之前一直有一种念头  关掉博客

因为我发现想记录下来的东西实在太多

很多个瞬间来不及回想就已经转瞬即逝

强迫自己习惯用一颗平常心去生活

但这样一来

却发觉没什么要写来让自己记住的

无论多大的经历 一遍遍告诉自己

不过如此 不过如此

这样就能让自己变得更能承受

WPB结束了 年前的工作不再那么的忙碌

冬至

对于自己而言  已经太久没有更新

匆匆忙忙的去了一次北京和上海  什么都没来得及看

对于一些人和事  我总是逃避

现实总会在我充满憧憬的时候给我来一盆冷水

其实这样真的挺好

因为自己真的不够冷静

我没有勇气也没有资格去指责其他人

总觉得要说一声抱歉  不管是否被谅解

生活总在不停的折腾我

无锡之行非常开心  团长大会终于落幕

有一段时间没有更新

我总在一遍一遍的抱怨时间过得太快

总害怕自己抓不住什么

记得学专业的时候念过一篇文章

叫作《和时间赛跑》

可我总希望时间能走在我的后面

好让我能把每一天都好好的保存下来

周末很难得的在家吃了茜茜做的饭

终于有了传

日子过得总是比我想象中的还要快

回来好几天   可每一天都觉得过得那么累

在北京主持世界花滑的最后一天

居然下起了雪   好多年没有过的很大很大的雪

天气特别的冷  最高温只有两度

可是依然和吴丹阳个死婆娘站在路边大叫

真美的雪   真冷的天  真疯狂的我们

万圣节之夜过得特别传奇

从青岛回来  我惊叹  变化那么大

一个人去唐宁买了轻音乐的CD

在房间里听着我的小提琴曲  看着杂志

一点点都不想出门 

我太累了   真的太累了  累得我想哭了

回想起这几个月来所发生的事情

一切都像是一场梦

那些恍恍惚惚的夜晚  一晃而过

仿佛自己就在一场又一场梦之间穿梭

总是习惯每次出远门归来

生活终于恢复正常   回到广州过自己的小日子

回家吃吃喝喝   已经快没了减肥的定力

老爸忙得没时间陪我

但我在的时候他总是显得异常开心

我看得到他说起我时  那一脸的自豪

我总算没有丢他的人  现在我成了他的全部

我的妈咪依旧是那么的孩子气

我们俩在一起就吵  分开又开始想

我总是气急败坏的抱怨她不够大女人

她总是一如既往的罗嗦我不够小棉袄

我遗传了我爸的太多

外表  性格  为人  做事

我妈在我身上的体现 就只在那么一点娇生惯养上

终于

又累又困又不想动  却想安静的说说话

今天单位组织去爬白云山

爬完后参观珠江啤酒场  接着又看《建国大业》

吃晚饭的时候大家发出共同的感叹

今天过得多么的充实啊

整天坐办公室难免会觉得有点虚度光阴

记得一个多月前  我拉着某人的手

说  你一定要陪我去看《建国大业》  茜茜也要去

结果是我跟同事一起看  他却忘得一干二净

Agiee说 我有两个星期没逛街

所以你过了两个星期又来了

我自己也觉得咱跑北京跑得够勤的

见了久违的阿婧和骚男MARY

跟05的同胞们见面  如何都是很开心

阿婧过着高端的白领生活  买了房奔着车

西三环呢   我那叫一个羡慕啊

MARY还是一如既往的闷骚

老搭档说他是离结婚不远了

你们一个一个就比着吧   我远

可不可以不说话

这就是生活  而不是童话

如果上天为你关闭了一扇门

那是因为 它有更

我很想好好的更新

可是我的眼睛一直不停的流眼泪水

自己也一直不停往眼睛里滴眼药水

 但我还是挣扎着写写吧  我想说说话

去北京之前   我怀着十足的信心告诉自己  

一到北京   啥病都一定会好

果真好了   可是我又回到了无比热气的广州

我厌恶每天早上流着热水的水龙头

  所以我经常会后悔放弃去北京的机会