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情感 |
凌晨5点，老公和妹妹一起送妈去了机场。
妈要回国了，签证续到了最长时间，必须要回去呆上一阵子才能再过来生活。这次算算，是自我17岁以后和她一起生活的最久的一次了，从怀孕4个多月到宝宝现在已经2个半月了。虽然这些日子中也有过不少大大小小的争吵和矛盾，但是离开的时候彼此的一个拥抱还是让人有些怅然。
我因为要在家带着宝宝，白天还必须招呼着生意，不能送她到机场。听着他们开车离开的声音，看着橘色灯光下熟睡的宝宝，我却是再也睡意全无了。心里思绪万千，感叹着我们这一家生活的不易，曾经4口人生活在4个不同的城市，2个在中国，2个在新西兰。为了以后能在一起有更好的未来，大家都很努力的争取着一切可能的机会。爸爸，妈妈，妹妹，他们依赖我，信任我，无形之中让我觉得担子很重，而自己又不得不去挑起这个担子为他们也找一个好的将来。
不知道我们这个风雨来雨里去的家庭什么时候才能走过所有的障碍，真正过上安心幸福的日子，不用再这样一次一次的分离。
妈妈，祝你一路平安！希望很快就可以再见面！
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杂谈 |
转眼宝宝已经快一个半月了，回想起生宝宝时候的“垂死挣扎”仿佛像才刚刚发生过一样。
宝宝一天一个样子，每一天都更精神和可爱，也越来越重，抱起来的时候手臂酸疼的速度明显快了很多。照顾宝宝很辛苦，可是不管多么劳累的夜晚，只要听到宝宝肚子饿时发出乞求的声音时，我都能一下子坐起来喂奶给他吃。做妈妈不容易，身体和精神都经历着考验，可是每每看到宝宝不经意的一个微笑时，什么都值得了。
妈妈很快就要回国了，接下来的日子我就要一个人带宝宝了，心里真是挺担忧的。不知道自己能不能带好这个家伙的同时照顾好自己的生活。。。。
慢慢磨练吧。
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杂谈 |
当妈妈已经24天了，整体的感觉就是---累。
除去前两周的兴奋、新鲜感之外，浑身多处的疼痛和无数次的喂奶、换尿布占据了我所有的时间和感官。
宝宝一天比一天更重了，我受伤的手腕已经很难抱得动他了。在他哭闹的夜晚，我不想叫醒第二天要工作的LG，也不想去麻烦白天辛苦一天的老妈，于是就硬着头皮自己照顾着小宝宝。有时候一坐就是大半夜，把宝宝喂饱、拍嗝、换好尿片、哄睡之后，我的两支胳膊已经麻木的几乎难脱掉自己的衣服了。
可是大多数时候，宝宝就会在你刚刚要睡着的时候醒来，于是所有的睡意就要被抛到脑后，然后一次又一次的起床，重复着繁琐的工作。。。。
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育儿 |
宝宝JUSTIN于2009年12月15日下午7点38分出生在WAIKATO HOSPITAL,顺产。宝宝身长54.5CM， 体重3760G，健康平安。
12月14日，宝宝38周+2天，我被安排在这一天入院接受催产。晚上
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情感 |
我成功升级做妈妈已经第九天了！
14号入院，在经历了24小时的阵痛和生产折磨之后，我在2009年12月15日晚上7点38分迎来了我的儿子--JUSTIN。生产过程漫长且痛苦，一次次的阵痛，眼泪伴着汗水让人终生难忘。在最后努力冲刺的阶段，不停的听到护士们在联系手术室，心里明白因为生产时间已经太久了，再不行就必须要剖腹了，所以即使是身体已经完全虚脱和麻木的情况下，硬是用尽最后一点力气把宝宝生了出来。听到所有人欢呼的那一瞬间，我没有力气去回应他们的快乐，只记得一个湿乎乎，滑溜溜的小东西被放在了我的胸前，然后我就看到了在我身体里孕育了两百多天的宝宝。他小小的，顶个尖尖的脑袋，迷迷糊糊的看起来不知道是发生了什么事，眯着小眼睛仰着头就那么看着我。只是那一眼，我从怀孕到生产所有经历过的痛苦、委屈全部都被释放的干干净净，LG和陪产的姐妹KELLY在一旁也不禁喜极而泣。我用扎满了各种针头的手紧紧的揽着他，感受着他的温度，感受着他真实的在我身上蠕动，就是那一刻，我知道从此我就是他的依靠和港湾，我会用生命为他遮风避雨，就是那一刻，我真正的成为了一个母亲。
回到病房，开始让宝宝学着吃奶。我笨手
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情感 |
现在的我已经激动的不知道要如何表达自己此刻复杂的心情了！十月怀胎，一朝分娩，明天即将是我人生中最最重大的一个里程碑，我将把一个用自己血肉孕育的孩子带到这个世界里来，从此和他的爸爸一起用生命去爱他、保护他。
心里除了无法压抑的激动之外，其实也掩藏着深深的恐惧。终于要去面对这件我懂事起就非常害怕的事情了，我当然知道不经历那种撕心裂肺的阵痛就不会懂得做母亲的真正意义，我也不停的告诉自己这些痛苦换来的是一个可爱的儿子和一个完整幸福的家。每次心里有些害怕的时候，看到老公心疼又含着深深的期盼的眼神，想着以后我们一家三口甜蜜美好的生活，我马上就充满了斗志。
要做妈妈了，彻底告别了自己的女孩时代，以后身上多了一份责任，一份牵挂。想想我做姑娘的二十多年，虽然有好多回忆，也有些舍不得，但是要告别的时候还是义无反顾的！或许这就是要为人母的感觉吧。。。
下次再来这里记日记的时候，我就是一个妈妈了。我会很骄傲，也会很幸福。。。。。。。
马上要和我的儿子说HI了，还有就是：再见了，我的女孩时代。
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育儿 |
真不敢相信这个数字----离入院生宝宝仅仅剩下十天了！！
激动，激动，激动，茫然，茫然，茫然。。。。现在的我，走路已然像只企鹅；起立坐下这些小动作都需要调整呼吸分解完成，晚上睡觉翻身都必须先把肚子甩过去，然后扭腿，最后转身。。。。。说实话，到了这孕期的后头，生理上的忍耐已经达到了极限，大多数时间都巴不得早点结束孕妇时代。可是心理上，终于适应了每天和肚子里宝宝在一起的感觉，分秒不分离，想到有朝一日他将和我一起经历十几个小时的痛苦之后脱离我的身体，独自面对这个世界的时候，居然有些感伤。
倒数十日，全家人似乎都进入了备战状态。宝宝的大小物件都准备好了，小床铺的软乎乎的放在我们大床的旁边。产包也装好了，状况来临的时候拎起来就出发。老公的手机随时挂在腰上，一个电话就立马飞奔回来准备当爹。妈妈也神经紧绷绷的，一有情况就问我是不是要生了。。。。
亲爱的宝宝啊，就只有十天了，妈妈已经等不及要做你的妈妈了！
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情感 |
终于知道日子了~12月14日入院，争取15号或者16号和宝宝见面！！
抱着这个消息，心里又是激动又是紧张，忽然觉得时间好像不够用了一样，又忽然觉得还有很多东西没有准备好，我真的就要做妈妈了么？我自己准备好了么？？？
时间倒数进入18天了，也就是还有2周半的样子。。。想象着陌生的产房，来来往往的医生护士，迷茫不知所措的我该会是怎样经历生产的过程呢？？其实心里真的有点怕，对未知的恐惧，对疼痛，对所需要面对的尴尬状况，对宝宝安危的担忧。。。越想越怕。老公总说：不要怕，世界上有30亿的女人都会生孩子，你一定也会的。可是这个话听起来并不能起到什么作用，不过回头想想，他是一个男人，怎么可能理解女人对生孩子的恐惧感呢？
在我开始忘记之前（有了宝宝就会忘记怀孕的过程了，很多妈妈都是这样说的）回想整个孕程，总的来说没少受罪。教科书上提及的早期孕妇不良反应我体验了一大半。在中期阶段，明显的情绪波动也让我吃足了苦头，接二连三的争吵让我几乎天天以泪洗面，害的身边的家人也跟着熬了一段说话都不敢出大气的日子。后期妊娠糖尿病痛苦的2个月，大腹便便时的腰酸腿痛，一样没落下。
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育儿 |
今天去做了宝宝的成长B超，看到了儿子可爱的小嘟嘴，张的大大的试着吃自己的小拳头。这是第一次看到宝宝的样子，虽然黑白B超不是很清楚，但也足以让我情不自禁的湿润了眼眶。
医生说现在的宝宝是2.967公斤了，体重比平均水平略高一点点，可能最后还是要难逃催产了。所以宝宝会比预计的时间早一点来到我们身边，想到这里我就兴奋的不能行！！
明天要去医院，后天见助产士，周末到AKL去囤一些月子里的补品。在接下来不多的时间里，事情被排的满满的，希望这样能够感觉时间过的快一些吧。
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育儿 |
今天早上情绪又一次崩溃了！
胰岛素打不进去，经常注射的地方肌肉已经硬化了，能换着打的地方几乎都打遍了，找不到地方下针。扎了3次，出血，肌肉痉挛夹针，无奈之下只好暂时放在一边。可是不打针就意味着不能吃饭，饥肠辘辘的看着小碗里可怜的麦片和面包，饿的我手都要开始发抖了。
厚着脸皮给护士打电话，说我实在是接受不了更多的注射了，能不能换口服药。被告知不可以换，还说胰岛素是唯一安全有效的办法，不打也得打。于是情绪低落了一会，又掀开衣服继续找能下针的地方。。。试了2次，还是不行，针接触到皮肤的那一刹那，肌肉就开始痉挛，怎么都扎不进去。我知道这是因为情绪紧张和太多次的注射造成的，可是我却完全没有办法克服。
撂下针，狠狠的大哭了一会儿，又委屈又无奈，似乎剩下的日子不是几十天而是几十年那么久，我完全怀疑接下来的日子一天天该如何熬下去。每天5次的注射已经让我身上适合注射的皮肤盖满了针眼，肌肉僵硬，不是我不想合作，可是我真的无处下手了!!
老公和妈妈看在眼里，却什么忙也帮不上。除了一次一次的安慰我，告诉我剩下的日子仅仅有几十天了
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