钟离若悠

    今儿回郑州了，仿佛觉得自己从没有去过哪里一样。

    北京还是北京，依然离我很遥远，该在那儿的人都在那儿，该在那儿的地方也都还在，也许心情不一样，就显得物是人非。

    婚礼很好很盛大，看着朋友幸福的笑容和她父亲真挚的言语，感动到落泪。原来就听说大S每参加一场婚礼都会感动到落泪，还觉得她怎么这么矫情，后来才发现，真的会这样。

    第一次“被”觉得土觉得丢人，在朋友的婚礼上面摔跤，自己觉得很委屈，但是从没觉得丢人过。

    没有高挑的身材不是我的错，这也不是努力可以的来的。突然发现很多时候，自己还是会有多一些的坚持。起码我有自己的价值观，自己能够分清什么是可以负担的。

    又见后海，完全没有了那份兴致，晚上的后海很热闹，少了那份宁静和安逸。但是类似于竞走的速度走过的一圈后海，真的提不起我什么感觉，就像我说的，后海还在那儿，可是物是人非。

    我回来继续我要过的生活，站在地上一步一步的过我的生活。

写九宫格日记

写九宫格日记

写九宫格日记

写九宫格日记

新专辑听了很久，才觉得似乎也要写些什么。

每次燕姿的专辑总是来得恰到好处。四年前的3月，我在第一时间拿到了《逆光》，自认为成了那时整个学校最幸福的人，哪怕是有高考的压力。

四年间，燕姿蜕变了不少，我们也都成长了不少。很多时候，成长真的是一种无奈，让我们回不去的无奈。

再也没有人会在第一时间送上燕姿的新专辑了。再也不能仰仗着自己还是个孩子了。

无法将今天的事同四年前作比较了。不是说今天没有四年前好，只是我们逝去的年华总是回不来了。怕越比较会越落寞，越失望。

直到今天，我还是没能用一颗平常心对待周围的人和事。似乎我生来情绪就容易激动，有得失心，争强好胜。有时候我真听不喜欢这样的自己的。

回来说燕姿的新专辑，心理无限期待，期待了四年，终于等到了。从开始就在强迫自己选出最喜欢的歌。从最开始的《当冬夜渐暖》，总觉得这首歌像是阿信写的曲风；再到耐人寻味的《愚人的国度》

    这一年飞一下的就过去了。很想记录下来些什么，可是有什么好记录的呢。

    考研的拖沓已经不想再去重复，放弃一些事情，总要扛起来另外一些。

15岁觉得游泳难，放弃游泳，到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳，你只好说“我不会耶”。18岁觉得英文难，放弃英文，28岁出现一个很棒

    人与人互相吸引，都是因为沉迷于对方的特别吧...而且，注定了一辈子，会有很多个特别的人，陪伴我们走过，我深爱着他们的特别。

    也许是我贪心病又犯了，在即将离别的季节，我渴求把每一份特别留在身旁。

    关于老良，我不想多说，我觉得可以一直留在身边，总是觉得这个分别的季节不属于我们。即使是即将分开一段儿，即使是有可能分开几年，这也都是后话了。再说卉子，卉子对于我真的是很特别的朋友，我觉得我们这辈子再没有这样特别的关系，即使是平时行动不常在一起，但是总是忘不了我们曾经那段特别疯狂的日子，发烧，然后为了几乎烟消云散的人共同买醉，一起钻到被窝里看热映的电视剧，一起为了彼此的事抱头痛哭...这样特别的疯狂，我想这辈子都不会有了。可是一想到大家要各奔前程，我似乎就提前进入了内种分别的悲伤情境...卉子，你会不会舍不得我？再说夭夭，我们友谊的时间对于我那些最早的知己来说，已不算长，可是现在，我们竟是分不开彼此，我多希望我们的未来至少可以在同一座城内奋斗，哪怕是临着的

我其实挺不希望自己这样的。其实烦不烦是我的权利是吧。

我也没有必要为了一个极品让自己这个样子，毕竟CET6考完了，期末考试就目前这个状况还可以用“遥遥无期”来形容，所以课业上的负担现在完全没有。可是可以烦我的人还真不少，而且吧，还不让我烦。

我惹谁了啊，我淡定淡定，淡定的下来嘛？

我讨厌看上去很关心我，然后对我一直说教的人。说的人心烦了，还不让烦。

不知道从什么时候开始，我讨厌说教，不管

其实我这个over不是完蛋的意思，真的不是。

六级：其实只是结束的意思，好吧我承认我也没有好好复习，所以来说并不是多么大的压力。但是结束了还是会好受一点，起码从心理上来说没有那么强迫自己了。我没有复习考成这样已经算是还不错了，除了每个人的通病，时间不够，和那个可恶的监考老师。就像我