只是为勒找寻内头我一直在意的猪追随到这里、生活圈子一如既往的简单。
什么都会但又什么都不精、所谓原因基本上全是因为七窍从来只明白六窍。
容易暴躁发脾气却也容易中糖衣炮弹、不大喜欢跟人计较、说没斗志去争取其实更多的是不感兴趣。
太过情绪化、经常让自己受冲动的牵制而犯下错事。暴力女偶尔也会转型温雅小女人、顾影自怜、至多维持十五分然后立即原形必露。
生活邋遢随意的借口是极度懒散、除非偶然的良心发现想叫我做点家务实在绝非易事、却又甘愿在任意心情好的时刻被家姐使唤替她端茶倒水削果皮。
我只在意我该在意的人。
真是可笑。
到底是谁先放弃勒谁。
橙子跟我说我们的时间总是与你错开、是、我知道。
我工作勒、上晚班的时候每天中午休息的那段时间你都在睡觉、
我看着你的头像组不上你不能挂亲密站在你号的旁边我也发楞、
却没有任何办法。
上中班的时候我也不记得从什么时候起我晚8点下班的时候都没有再见过你。
我们的亲密、真的、一直停在4勒。
以后都不会再有所更改、我明白。
只是觉得网路上女子之间的感情真的对你来说可以做到如此淡然嘛？
以前我们很好很好的、是不是？
以为缺勒对方自己便没有生存的勇气勒、是
也许早上画眼影的时候便注定勒今天一整天的失败。
涂完擦、擦勒涂。从粉红换到浅蓝再到淡紫、半个小时的努力最后终究还是放弃勒。
开完例会跟部长谈勒很久、说到辞工的事、算不上批准、但口头上至少答应勒。
恩、做到月底。
今天实在没有好情绪便跟部长请假一天、刚开始是不答应的、说是人手安排不过来、
可我知道自己现在这样子连强颜欢笑都是做不到的。
最后说着说着竟然泪流满面。
终究还是被理解的批勒今天的假期、可我清楚的是、明天我就必须给所有的人一个交代。
在今天、我必须理清自己的思绪。
现在已经静下来勒、想起当时双眼的红肿现在却微微想发笑。
难过、亦或是气愤。
但、许是活该。当初是我拉你来这游戏陪我、
却在你迷上之后不带眷恋的走得决绝、
近日无聊又重新上勒游戏陪你东奔西走。
可是为何在我终于决定重回游戏、
以为我们终于又可以长时间的在一起勒的时候、
你却任何理由都不给便退出勒这场宴席呢。
刹时带走勒一切、不给自己不给任何人挽留的机会。
钱财散尽、空身离去。一点征兆都没有。
让我一点心理准备都没有。
我不懂你为何删我结拜、
也许是我未告之于你便兀自删你男号情侣在先而受的同样惩罚。
记忆中已好久没有跟家里人一起过节、好好吃顿饭。
今天中秋、一切的一切、终究会回到原点。
晚餐开饭前是这么认为的。
被妈妈喊下楼、看到那几桌谈笑风声穿梭来去的人的脸、
突然就觉得厌恶、那些人的脸也刹时变得狰狞。
性格使然、终究还是离勒席、如同以往的每次多人聚餐。
好象一整天没有吃东西、却依旧走上楼抱勒衣物去冲凉。
希冀能洗脱掉一些什么。
好象真的每次逢年过节的时候我都不会有什么好情绪。
你若想惹我厌、相当简单。对我说四个字、节日快乐。
我立马对你拉长脸。
别世俗的
活在对自己的一再原谅和对他人的不断苛求上。
用大量的心理追加去说明在犯错时自己是多么值得谅解、
有多么重要的理由。
可对于别人的错误却只选择一种判罚。
“不可以”。“不行”。“不能够”。
两套标准、互不通用。
解释不清的规则。
但就是因为这样的规则、
每个人都可以轻松地活下去、
既然错的都是别人而值得同情的都是自己。
一直在别人眼中无所事事的我、突然间觉得有些累勒、
有些喘不过气、无道理的便想结束自己。
真的、若是可以。请容许我这么做吧。
我开始越来越望不见自己的未来、那么就请停在现在、
让我做一只孤魂野鬼、跨越到你的身边、
躲在你所熟悉的世界的某个角落、守护着你。
这是我能想到的能加快我们见面步伐的唯一方法、
就让我在你看不到的世界里这样观望着你吧、
看着你每日的喜怒哀乐、你所有的美好及伤痛。
就让我以这种姿态、一直陪伴在你身边、
守护你每世纪的轮回、看着你幸福。
我亲爱的
好象总是这个时间段思绪比较喜欢冒泡。
脑海里不停的闪过的画面、终于让我决定写点什么。
刚挖掘出来的一首歌、很喜欢。
关于这个网络、或许太多的虚拟、却因为你而真实。
其实一直都想为你认真的写段字、
好多好多的话都想跟你说、可总是会因为无从开头而放弃、
一次又一次。
谢谢你让我看到勒、那些大声说出的情话、让我溢满内心的感动。
我偷偷珍藏、小心的不让你发现、怕你笑我太矫情。
其实真的、对你、我想说的不单是谢谢、
回帖者: 
傾心。[851212858]
突然想起以前、我们的不见。
虽然回不去勒、
可是庆幸你依然在身边、
一直在身边。
你不会看到这段文字、
可是我还是想说。
你是我的某种唯一。
煞笔轩，煞笔轩。
回帖者:
我总是那么突然得想念起某个人某件物、然后陷入突然得沉思、让身边得人总是措手不及、正如此刻。
