刚才看到皮皮的新博文，有些感触，觉得有些无奈和彷徨

“我们活着，似乎都有个支撑点， 有的人是事业，有的人是家人，有的人是对物质的欲望，很多很多，各种各样，当那个支点硬性消失后，人往往是很难恢复的。需要不停转移注意力，寻找新的支点。不然，落寞孤寂的人生，如何继续。因为我们是普通人，注定拥有丰富细腻，却不够强大的内心。”

孕期已经到了最后一个阶段，再过一个月就好和宝宝见面了，是不是荷尔蒙的作用，最近的情绪总是波荡起伏，尽量安慰自己不要太情绪化，对宝宝不好，还是控制不住，大哭了两场。平时觉得自己很坚强，一下子也就软弱起来，本来是想找些书籍看看如何带宝宝的，后来看了一本有关母女关系的心理学的书，眼泪就像泄洪一样，奔腾出来，再也不能往下看下去。我觉得的自己跟妈妈的关系很失败，然而我也即将有个女儿，我应该怎么做呢？我不想让她像我一样有心理阴影，以前的种种顿时浮现在脑海里，情绪一下就失控了。
 
最自己而言，家人就是个支撑点，在外面无论有多么辛苦，只要回到家心理就可以立刻满足，可能从小是外婆带大的缘故，自小就喜欢那种悠闲的老人家慢节奏生活，即使只是买菜，做饭，

    星期三，又得去医院产检了。不太喜欢去医院，每次等都要等1个多小时，还不如临时发条短信给我说医生什么时候有空。因为老公坚持每次都要去，所以只好安排在下午快下班的时候，那时候，医生，护士都处于疲劳边缘期，也没什么友善的态度。医生还是很专业，护士就因人而异了。前几个星期，我还发脾气投诉，效率低，服务态度差，（毕竟去的是私立医院，付的是公立医院几倍的钱，应该懂得什么是客户服务）结果一个星期后，没反应，感情人家把我的话当成孕期情绪化的耳边风，后来老公打电话说要换医院，那边就立马道歉，承诺不再怠慢。后来跟老公说:还不如去一般的医院，少花点钱，受点气，还觉得值了。呵呵，又开始发牢骚了。

   现在开口闭口都是妈妈经了。其实，最近觉得有些郁闷，毕竟离开工作一段时间，觉得闲下来挺无聊的。虽然现在每天都在读育儿书籍，看来看去大同小异，无非就是怎么抱孩子，喂奶，换尿布等等。这些事情就像小时候玩家家一样，不过更专业些。我这个人实际操作能力比脑力要差很多，上周自己做了个被单，那个叫丑，老公后来也做了个，虽然不见得怎么好，至少比我的好看多了。有时候想，我和老公调换一下位置，可

现在的肚子越来越大，以前为了不引人注目，特意穿连身衣，现在都没效了，在地铁上，让座给我的频率越来越高，想想这个社会贴心的人还是比较多的。不过，发现让座给我的大多是看起来很普通的人，反而那些看起来高智商，着装打扮高品位的白领很少有让座的。情商和智商还真是不能划等号。

最近，经常在二手网站上逛，开始希望能买一辆好的二手童车，以后方便我带宝宝出去散步，买东西。我和老公对童车的要求是重质不重貌。希望买一辆能从出生到3，4岁用的全方面童车，看到商场满意的童车的价格一般在4000RMB以上。太贵了，不过我和老公都很喜欢意大利的PEG PEREGO的童车，因为结实耐用，功能齐全，可以让6个月以下的婴孩舒适地躺着，也可以让大点的孩子坐着，而且里面材料的质地很好。所以，二手网站上的童车，成为我每日必定浏览的项目。

逛了一些时日，也跟几个卖家联系过，始终觉得不太合适，因为即使是二手童车，都仅仅是新款的20-40%的折扣，而我的预算至少要50%的折扣，毕竟这又不是LV， 而且童车跟时装一样，每年都有新款，以前的款式很多都已淘汰，一些零部件都难以买到，商家每年都会促销去年的旧款。现在，考虑去商场买2007年旧款的，大概

2009年 会是我人生的一个分水岭，宝宝即将出世，意味将荣升母亲的职位。 现在金融危机，有个荣升的机会实属难得。很多人说2009年的宝宝是金融宝宝。然而，如果一个妈妈仅仅是为了保住工作，而怀孕生子，属于不负责，草率的行为。宝宝出生以后的成长绝对不是交给保姆或者长辈培育那么简单。父母的行为举止对孩子有最直接的影响。另外，在职场，也必定遭遇信任危机。老公一个同事，才加入公司就怀孕了，马上就要修产假，周围的同事需要帮她做事，个个对她都有怨言，老板也不怠见她，这样的工作环境对自己身体，小孩都有直接的负面影响。生完孩子以后，工作前景也不会乐观。毕竟这个世界上真正的傻子很少，那些如意小算盘，有时适得其反。

我和老公决定孩子出生后，我在家做1年全职主妇，照顾孩子。传统家庭的分工，老公负责赚钱，我则负责养家。有些人觉得当主妇是件轻松活，不用上班。这段时间实践下来，我觉得做主妇比职业妇女难。工作可以与生活分开，然而主妇的工作却就是生活。要做个称职的主妇，不仅在日常家务上要熟练，而且心理上需要更多的耐心和容忍。现在播放的绝望的主妇，一个称

博客越来越清静。这样也好，反而让我写一些安静的心情。宝宝在肚子里很乖，让我觉得非常满足，怀孕一直都没有太大的反应，每天都会出去买菜，研究菜谱，做些不同的新花样，在家读些孕期方面的书，上网找相关信息，然后定期做产检，安心做个待产的家庭主妇。虽然现在还在做兼职，那边也知道我怀孕，再加上现在的金融危机，我的工作量也迅速减少，让我有更多的时间休息。

上周，偶尔遇上一位多年不见的“朋友”。其实她是我老公表弟的女朋友。记得认识她的时候我还在读书刚刚和老公认识，第一次见她的时候，我戴副厚厚的眼镜，穿着大羽绒服，活像个北极熊，老公也才刚刚毕业，我俩在外面冻得不行了，于是进了附近个高档商场买烤红薯吃，刚好遇到她和我老公的表弟，好一对璧人，男的一身高档大衣，皮鞋擦得干干净净，而她那时是个模特，身材长相都很出众，他俩在一起，回头率绝对100%。是老公主动向他们打招呼，然后介绍了我，他表弟很绅士地向我伸出手，要握手。我当时手里嘴里都是红薯，不好意思地说：不好意思，在吃红薯，怕弄脏你的衣服。他笑笑，把手缩回去，感觉很客套，而她很鄙夷地瞧了我一眼，然后几乎当我不存在，跟男友小声嘀咕，凭女人的直觉，就知道

怀孕以后，口味发生了重大的变化。向来偏清淡口味的我，忽然喜欢吃香喝辣，反而使淡淡的食物无法入口。一去饭馆，吃麻辣面，剁椒鱼头，全是川菜湘菜。据说孕妇不适合吃太刺激性的食物，上次检查出有征兆性流产（后来查有关资料大部分女性初期都会出现的症状），不过，家人和老公开始监督我的饮食，不准我再吃辣了。我也不敢乱吃了，老公周末亲自下厨，给我做蒸鱼蒸肉，开始还可以，后来也觉得厌烦了。于是，自己开始琢磨起食谱。不能吃辣，我就尽量用葱姜醋调味，至少姜是我百吃不厌的。

饺子成为重要食品之一。每周买两大包，饿的时候，煮几个，加上调味料吃，还是很舒服的。不过也开始自己做一些简单容易下饭的菜。因为以前做的菜，现在几乎都吃不下了。有时候，老公吃的开心，我吃了几口就吃不下去了。现在的口味太挑剔了，不能太重，也不能太淡，油不能多，也不能少。食谱上的油量，一般要减半。最近，发现一个新菜谱很适合挑剔口味的人，我老公吃了后都很喜欢。至少目前，发现一种菜我们俩都喜欢 就是三杯鸡。做法其实很简单，但是香而不腻，口味适中，具体做法如下：

 

刚才把版面换了，现在开始喜欢那些可爱的装饰，以前还觉得太幼稚了，不过，现在人也变幼稚了。自从怀疑自己是否怀孕到确认，由忐忑不安，也变成了去接受，适应各种各样的变化。上个月老公和我还是活蹦乱跳的，商量去哪里玩，我开始还不太在意，身体的变化，在各种孕期症状出现后，才去测试，一连测试三次，都是阳性，然后赶紧去医院检查。

去医院那天，老公特意从公司抽出时间陪我去，看到妇产科，一个个大着肚子的孕妇，行动不便地走来走去，心中多少有些害怕，心想我以后也会变成那样子。护士小姐态度很好，问了我们俩的情况，老公也是第一次来妇产科，可能吓傻了，讲话平时流利，也变成结巴了。一个护士小姐带我去测体重和血压，她问我：你怀孕了？我回答：我想是。老公朝我一笑，这个妈连自己都不知道是不是真的怀孕了。然后，直接去看医生，我本来想看女医生，但是婆婆坚持说男医生比较专业，反正她比我有经验，就看了一个有30多年经验的医生，医生可能看到我俩个毫无经验的样子，见惯不怪了，于是很程式化的问各种问题，推算预产期。这些我早在网上找到了答案，觉得医生也没什么特别的。

问了各种家庭健康状况后，带我去做B超，看到那些冷

松了一口气，刚刚完成一个大的项目，其实这个项目早在去年就应该完成，后来老板，我都相续辞职，就搁浅了。 这个项目对我个人还是比较重要的，就像一本学历，专业领域的一个证书。

辞职后，一直开导自己实力最重要，那些纸张都是虚无缥缈的东西，现在市场看的是经验 等等。后来，我到新的一家公司做事，每天忙得天昏地暗，再也没有碰这个项目，与其说没时间，还不如说自己心里抵触。一看这个项目，就想起以前的种种波折，以及辞职前为这个项目劳心劳力的一幕幕，觉得太心痛。就像心中的伤，不想去碰触，揭开。亲人，朋友都知道我在做这个项目，特别是在远方的朋友每次联系都会问那个项目做完了吗？ 特别是我父母，一通电话就教育我，要做完，对以后在这个领域发展有用。有段时间，我都不想与他们说话，一方面觉得现在的工作是完全不同的领域，另一方面，自我安慰，比尔。盖茨不也没有资历表，不照样世界首富。

其实，这个话题真的很矛盾，实力跟证书不能划等号，但是证书却是等级的划分。一般人都会要证书，仔细衡量一下我自己，没有比尔。盖茨的潜能，还是不能免俗地需要证书在这个社会混。今年，去参加以前老板儿子周岁生日聚会时，他问我有没有

感谢各位博友的支持。最近晚上，经常梦见外婆的身影，失眠了好几次，觉得自己过分担心了。唉，外婆是我最亲的近人，自从上次见到她一摇一晃的步履，总是放心不下。

看到皮皮和黛岫的建议，其实也想过以后又经济能力，买个靠近的屋子，可是我很矛盾。主要是我和我妈的关系很复杂。我对她是又爱又恨，我想我心底是爱她的，可是我跟她就是合不来，从4岁到现在，只要相处超过2个星期，必定会与其争执。可能，跟她八字不合，正如我先前所写我母亲喜好社交，乐观，向上，她能与素不相识的人打成一片，这些其实我还真挺佩服她的，但是我认为她并不了解我，总是强迫我做我不想做的事，我觉得与她的关系就像一理性士兵不得不听一个不理性上级的指令，远远没有她与她的同事，朋友那么融洽。

 

上个月回老家一趟，好好休息了一个月，没有电脑，没有手机，也没有烦恼，就像呆在桃花源里，然而感触颇深。时间转瞬即逝，人去楼空。儿时，的朋友大都在外工作生活，早晨，看到三两个婆婆，在自己儿时经常嬉戏的凉亭，聊天，歇息。母亲带着我上前问候：“这是我女儿，回来了。”“这么大了，我都认不出来了”一个婆婆说道。“哪里认不出，跟她爸爸一个模子刻出来的”另外一个婆婆反对。接着，她们就三言两语地开始讨论我小时候，很安静不爱出门等等。

这次回去遇到外婆80大寿，很久没见外婆，看到有想哭的冲动。从前，麻利能干的外婆，已经只能一步一摇缓慢行走。我去扶她，她依然坚持自己爬楼梯。外婆很爱漂亮，六、七十岁的时候，把头发染成黑色，对皮肤保养有佳，不显老。不过，现在岁月的痕迹再也遮掩不了。我搂着她瘦小的身子，拉着她苍老的手，心中感到酸楚，装作镇定地与她聊天。虽然外婆现在已经不再打扮，但是她手上依然戴着那支我最熟悉的翡翠玉镯。婴儿时期，一直是外婆带着，除了感觉到她温暖的怀抱，还有那支清凉的玉镯。

这次回去，特意去大庙，烧香拜佛，以前，一直是希望保佑自己工作顺利，生活幸福，现在，觉得亲人的平安，快乐