今天被主管说了两次。
更丢脸的是，本来布置给我画的图，花了两天时间，最后主管还是不满意，估计时间太紧了，明天就让他亲自接手画……哎，真的好丢脸嗳。
自从工作以来，除了我画好的他拿过去修改的，还没遇到过这种情况……OIL。自己的能力还是很差劲啊，需要继续努力……
晚上回来就一直在找关于如何画出空间感的资料来看，打算找张场景来临摹看看的，不过时间没够，随手画了些涂鸦。扫描仪现在和我的电脑犯冲，插上去根本没反应，就不放图了。
低落低落低落
看来还是自己太掉以轻心了，以为这样子的自己应付工作就绰绰有余了。之前也抱着“反正工资这么低我干嘛如此拼命啊”的心理在工作，不过现在想想其实是对自己的最大不负责任吧。毕竟这只是开始，不可能一直都呆在这边工作的。
安于现状是一种不好的心态。
不是说人不应该有太多欲望太高要求，而是在你达到一定水平的时候你才能如此评价自己。
所以加油吧，丢脸都丢了，下次多注意。
今天工作很闲，不过我突然觉得闲的很慌，总觉得忙碌更充实。不过要真忙碌起来，又会觉得很累了。
真是矛盾。
小八去南京读书了，蚊子要辞职了，小卞子新来公司了。不知道再过段日子，生活会不会更加不一样。
以前在学校，是死也不会想到我的生活会变成这样的吧？还真奇妙。每一天每一个月都会逐步逐步的累积，然后发生一些始料不及的事情。
所以我期待着。
——
放下画画很久了，我要重新拾起来。虽然在公司每天都会画画，不过那并不是我自己的东西。
人如果喜欢一样东西，总是要有一些属于自己的成就才行。回想起以前的承诺和梦想，是该重新拾起的时候了。
希望自己将来走的更好。
我这个人，只要固定的生活轨迹被打乱，比如发生了一件什么事情，比如多了一个人，比如工作上的困扰，都会让我觉得，很乱。
难道我骨子里其实一个很死静的人？0 0！
一件哪怕是不如意的小事情，我都会搁在心里很久很久，然后会乱七八糟的想，直到想到自己想掀桌想抓狂。
这是一个坏习惯我知道，不过还真改不了。
只希望快点到十一，快点让我恢复死静一般的生活。我非常的喜欢死静的生活，死了死了的静止。
真的不知道了，思维混乱
为么我有这么多要求，这么多烦恼
切了一半的脑瓜好了，奶奶的
窗外灰蒙蒙的，吹在身上的风有点热，但是很舒服。
得了床就靠在窗边的福，仰躺在床上，放眼望去，在林立的楼房顶上，是蓝黑灰暗的天空。
什么也说不出来，憋在胸口很难受。突然之间哽咽了，扯下耳机，然后就畅快淋漓的痛哭失声。
我想家了。我想谁了。有没有人想我。
今天在公司的走廊，去倒点水喝。猛然间发觉，我居然在杭州了，孤身一人跑过来。后来朋友来了和我一起住。小时候的话，死也不会想到我会跑到这么远吧。现在我居然真的在干这种“背井离乡”的事情。
今天有点悲情。
昏沉沉，昨天生理痛，让我再次想起高中那个时候，投出去的目光都是求救，却没人来救我。
坐在公司前台那边的沙发上，蜷缩着，大口喘着气，浑身发冷，虚汗一直冒。我的眼角瞟见对面的镜子里映出的自己，脸色惨白，嘴巴一张一翕的，却因为疼痛而无法稳定的呼吸。腹下不停的在绞痛，仿佛有只手一直拽着里面的所有东西丝毫不放松。我不停的换着姿势，还是痛，痛。痛的在沙发上颤抖。
一个一个的同事路过，却没人停下来。穿过我身边都留下一阵冷风，于是我更加紧的蜷缩。扒着沙发的扶手，汗水不停的往下流。
最后实在无法，艰难的走到模型部，趴在了马静身上，啜泣着断续的说：我要死了……给我买药……
浑身都是汗，头发湿漉漉的凌乱在额前。她吓了一跳，安慰了我一会立马就出去买药。
屋里开了空调太凉了，我几乎用爬的走出公司大门，蹲在走廊蜷缩在角落，动也不动，下身一直在痛。丝毫没有减轻。
……
下个月，我要好好调理身体，再这么痛下去，我就真不想活了。
去了弟弟的空间晃了下，突然发现多了好几张女孩子的照片，名为“姐姐”。
一瞬间觉得好像远的不得了了。本来他对于他们家对于我们整个家族来说就是一个不光辉的存在，不学好又经常晃荡在外。我想起刚来杭州的时候，他发过信息给我说，姐，跟你借一百块钱。那个时候因为自己本身就很困难，加上他的名誉也不是很好，于是委婉的拒绝了。
过去，即使他的行为曾经恶劣到让我无法容忍，但是看到他落入困境时还是不免会酸上心来。
那一叠“姐姐”的照片，是我不认识的女孩子，嘟着嘴摆着手势拍的一些照片。不免在心里揣测：她是谁？是他认识的朋友？为什么要称作“姐姐”？````在这我不了解的几年里，他经历了什么，想了些什么，有没有成熟很多```?
诸如之类的问题。
看了他的相片，倒是越来越大人了。看穿着是冬天时候。那么，他现在到底怎样了呢？
上个星期日刚搬的地方，此刻是19：08分，我刚刚心血来潮拍了些照片~
嚯嚯~留待以后再来看看，一定别有滋味吧？
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屋子里有两扇小窗，这是挨着床那边的窗户拍的屋外景色，
距离上篇日志的更新时间貌似又过很久了，这边嘛其实也基本没人来。有时候在公司突然想到一些东西，想写到博客里，可是又没有连网，也就只能想想了。等下班回到屋里，灵感早没了，于是这边就一直一直在落灰。
想起半年多前的事情，恍然好像也就过很久了似的。我觉得，让我彻底感到心凉的，是她的那一片博文吧，基本上就是以她是绝对的口吻，说了离开我以后，是多么的顺畅多么的快乐，甚至觉得当初的决定就是正确的……于是心口一阵的疼痛，然后就是透骨的凉。一个人绝情到底能有多绝？她曾经说过她很会绝情，只是没想到，会到这样的程度，即使分手了，还是要做最后的伤害。
只能怪自己那个时候不懂。
小八，在分手那段时间疯狂游戏时候，寒假回到学校，然后到杭州来学习的时候，三月份的样子，经由墨仔认识的。只是觉得他很好玩。而且在游戏里，我是男号，于是大家一直都是当兄弟来相处。那段时间我渐渐在从伤痛中走出来…很奇妙，于是一直沉迷于与男生们一起游戏一起吆喝的快乐中。
我觉得我对他开始感兴趣就在于他真的很奇特的一个人。鉴于同人圈混久了，于是就纠结出想用男号玩一段同志恋的时候，他却一直在找老婆。
在他被第四
