博文
最近起床要很长时间，白天会不自觉发呆，脑子里还常常自动弹出黄色页面，得杀毒了，难道是因为国产的东西真的不行，或者我因该考虑找个进口女朋友．
某人说，我要是出去找别人就把我腿打断，我想在去找之前，我就先把你腿打断．
当我又开始空虚的时候，我就来更新了．这次我不想象别人一样一直不停敲回车键．没有为什么，人生没有为什么，做事没有为什么，没有什么事情须要确定一定以及肯定的．
已婚女人打扮自己到底是想去勾引别人的老公呢还是想要留住自己的老公呢？
网络到底是要拉进人之间的距离呢还是疏远人之间的距离呢？
恩，我还是按了回车，不由自主的，没办法，既然他已经存在了，就没办法不去按．已婚的女人也一样，口口声声的忠贞不二但还是打扮的花枝招展的，网络也一样，发明他是为了方便人与人之间的联络，但是人却拿他来与陌生人交谈而忘记了自己周围的朋友．
好吧，唯一不让我按回车的方法就是让他从键盘上消失．也让已婚的男女没办法去找第三在者，让人与人之间的距离都相等（几维空间能实现这样的排列）？
这样我写的字就一变成一片堆在那里，你也没心情看了，至于女人也不会再化妆了，满街都是黄脸婆．人和人之间没了秘密，你不能被着Ｂ和Ａ恋爱，被Ｃ拍到了发到了Ｄ的杂志上，你和Ｅ做爱的时候，ＦＧＨＩＪＫＬＭ．．．．．也都不得不靠近你．
今天风好大，去上排球课，老师的舌头闪了，我们就不上课了．
回来想晚上吃点啥，红烧肉吧．
去菜时常买肉，正好是那个讨厌的买肉的
我说：＂要一斤红烧肉．＂
＂没有．＂
我气就来了，指着肉：＂这不是红烧肉么，你还不想卖给我啊．＂
＂这是五花肉．＂
哦．五花肉做熟了才叫红烧肉．
要翻身无聊的家伙竟然从网上再次搜索到我的博客
一方面感谢新浪，感谢百度的支持
另一方面，对无聊的家伙把自己的博客改成与我相似的名字和格式，以及在日志里回应我的上一篇内容表示无奈．
无聊的家伙管我叫做灵魂的掌管者，够丢人吧．
如果我有一个高２２０ＣＭ宽３６０ＣＭ的书柜，我要放些什么书呢？我没有书，但是可以借，同学们的一卡通都借我用一下．
如果我们有自己的大客厅，我应该在里面做什么呢．整天坐在沙发上抬起脚看着他擦地吗？
如果我们有一个四人的餐桌，我们每周都会请猪和曹阳来吃饭，可是３样菜他就要做一个多小时，我可不想把双修日变成单修日．
如果我什么都没有，我就会不停的去幻想这些东西．
哎呀，活着可真受罪啊．
今天也许是因为早晨起太晚了晚上才失眠
推荐一个电影＜图雅的婚事＞，是在我家那里拍的，呵呵，他看完了就说要去我家．．．．．
五，１比较无趣，不过见到了猪的同学，也是我的粉丝水牛同学，哈哈
前天和宝马去吃饭,他说叫我快到时给他信息,他补个妆.结果我在楼下等了他许久,才见他画得象鬼一样走过来.忍了,但是你以为这就够贱,你就大错特错了.
到了吃饭的地方,我说:你的表看起来好便宜.
他说:你说我带个2万的表是不是会很贱.
我说:你有吗?
他说:有啊.
我说:不贱.
他说:那我去买一个.
忍了,但是你以为这就够贱,你就大错特错了.
结帐要发票时,他说开单位的--北京电影学院.
我说你怎么不开中央戏剧学院.他说太远了,不象真的.
忍了,但是你以为这就够贱,你就大错特错了.
走的时候,他说要我把今天发生的事情,都写到我的日记里.
而且要拍那发票做证据(等他给我照片了,我就发上来)
如果我不写,他就要写,写我画得象鬼,说发票是我开的...
忍了,但是你以为这就够贱,你就大错特错了.
我说:和你经常在一起,我发现我变得越来越贱了.
他说:你听过先有鸡蛋还是先有鸡这个问题吗?
我说:听过,怎么?
他说:这么问题就和我们俩是谁把谁带得更贱这个问题是一样的.
这
