希瑞·阿俊的窝

好好坏坏的2011终于终于过去了。

就是过去了。

从来没这么想盘点自己的人生，想说几句话。

2011年，我跟他公开了，告诉爸爸告诉亲友，他妈妈给我买了项链，我们去看了房子，我们要结婚了，只要我毕业。

2011年，我跟室友闹翻了，大学里我身边一帮最好的朋友全都离我而去，说我小人，说我卑鄙，说我不值得交，他陪我经历了最黯淡的时光。

2011年，哥哥和姐姐还有发小都结婚了，还有他哥哥。五月。一个美妙的五月，特别幸福的五月。让人想起来总是容易悲伤的五月。

2011年，我亲爱的呆子，我想过走下去，想过好到底，怪我，先放手的是我，你的悲伤也没人能收。

2011年，我们各回各家找工作去了，所有的室友和朋友又回来了，不知道是真心还是假意，反正回来了，一切就没有那么难了。

2011年，我带

亲爱的。你一分钱不挣的时候。我们讨论感情情感，面对身边的人事变迁，我们快乐，我们欢笑，我们憧憬以后的每一步路都有对方陪伴。

亲爱的。你去青岛实习，每天进进出出都是一个人，你感叹身边的小夫妻的生活状态，你在大商场看到包包还会想到给我买一个，你没事就给我QQ留言就给我打电话。

亲爱的。你上班了，一个月六七百。每天累的像狗一样，回到家就想睡觉，事业刚刚起步，你尚且还是能抽出一部分时间想我，想让我回到你的身边。

亲爱的。你一个月六七千了，每天累的像死狗一样，拼命的赚钱攒关系，完全不顾及自己身体的喝酒抽烟，因为你要开拓事业，你开始没有太多时间和精力顾及我，没有心绪隐忍我的小脾气小任性，我的一切于你来说都是年轻气盛狗屁不懂，你的身边每天充斥着各种各样的光怪陆离，花天酒地，红花绿柳。

亲爱的。你一个月一万五了，我们分手了。我挣扎着转身，离开你离开我们的城市，你去尝试新鲜，跟别的女生一起吃饭，重新再别人身上寻找恋爱的感觉。无论痛苦与否无论成

哥哥说，时间可以磨平一切。

    每一次他这样说，我都嗤之以鼻，直到最近自己也体会到了。他的感叹来自于自己的经历，他说没有什么是刻骨铭心的。对呀，母亲的去世比爱情的这些泛泛的东西更能检验时间的魔力。

    8月14号到现在，有些时候，不看日记我甚至能够忘记我们分开的日子。快要两个月了，不联络或者很少联络，不见面。这一切我理解为老天不让我们好，乃至于我这次的旅途都多舛的不得了，我也归咎于老天不让我回来，老天一会派笔仙告诉我他就是真命天子，一会派各个事情告诉我算了，一会又让我想起还有汶上的灵的不得了的大佛。有的时候我真是苦恼，我该信哪个老天？

    开始每天都会梦到他，真的以为是刻骨铭心。每天每天，持续了10多天以后，终于不再出现。再次出现竟然在我梦里要求和好，可是我分明记得那一刻内心的最真实感受，我没有立刻同意，反倒是想要逃离，不想再继续这段感情。现在我又坐在这里，50多天前，我在这里不吃不喝不睡只记得哭。现在我能吃能喝能睡还能

也许你说的对，我们不会幸福。

从我们分开。我依旧像两年前的那两次一样。每天固守着我们的回忆。每一分钟用来回忆不同的事情。矫情的自己不停的流泪，也不停的追问，这么多回忆你怎么舍得丢开。

我记得我们补习的日子，记得我生日去人民公园。

记得我们一起学电脑的日子。

记得初中用大半节课回信，用少半节课折信纸。

记得我们去烟台去北京在济南云台山和青岛。

记得爸妈吵架，凌晨12点把你叫出来在广场抱着你哭。

记得有次你上大学就想回来看我一眼，回来两天连家都没回。

记得我在济宁机场抱着你哭的难受，不愿意进去安检。

记得每次打麻将打扑克打台球打cf，干瞪眼和三国杀。

我甚至把所有我们照过的合照都随身带来新疆。

水瓶


几乎每个水瓶座的心底都有着一段刻骨铭心人间记忆，一个永远无法忘记的背影。
那也许只是极其短暂的两情相悦，只是一种单恋，或只是一种只存在于虚幻空间。
一切看起来是那么平静，那么和谐。


没有惊天动地，没有海誓山盟，没有花前月下，没有浪漫，没有誓言，没有温度。水瓶座的理智和冷漠，注定了任何感情永无燃点。


水瓶座不容易喜欢上一个人。有人说水瓶座对伴侣的要求太高，其实并非这样，水瓶座注重的是感觉。只是那么轻描淡写的一眼，那个人已经吸引了水瓶的所有注意力，从此目光便无法转移。
用一秒钟爱上一个人，然后再付出一生去忘记，水瓶座就是这样的试验品。
但几乎所有的水瓶都会否认在自己的身上发生一见钟情，因为一向自视清高，承认爱上一个人这钟事似乎是在侮辱自己的智商。


更多的时候是因为，连自己都没发现已经爱上。水瓶座很多时候对于感情反应非常迟钝，迟钝到每次都是最后的知情者。有时容易出现弄不清自己的感觉，不清楚自己想做什么，觉得迷惘。

你跟我说没有她。

我信。

你跟我说我们有问题。

我同意。

你跟我说缓缓。

我不反驳。

你跟我说你要接受新的女生了。

我该怎么办呢？

    如若家长不去沟通，是不是一切都还好好的。我想跟你在一起，一如9年之间的每一次分手。我忍不住，不能忍，我没法接受。你说你累了，跟我一起不开心。看见你不开心的样子，我就觉得是时候该放手了，可是我放手了，还能再得回你么？当你玩过外面的花花世界，你还能想起我的好么？说到底，我是对自己没信心了。当你接受了新的女生，当我接受了新的男生，我们还能无所事事的在一起么？从始至终，9年，你都属于我。我不想跟谁分享你。

    我固执的不再回去新疆，我固执的不改掉任何与你有关的东西。哪怕我知道我现在只是

9年了。

你真的舍得就这样让我走开么？

她，是谁？

你不承认的那个人。

被蕊蕊撞见的那个人。

给你夹菜的那个人。

让你拿来与我比较的那个人。

她，是谁？

我，又是什么？

像L说的。

无论有什么情况。

我都要拿起我的枪。

赶走你身边的所有人。

我身边的人自己驱赶。

你身边的人由我驱赶。

一次又一次。

 世界上那么多人。

 怎么就遇见了你。

长这么大，从没想过有人为我画画。

看到画的第一时间，心里难受，因为我还有你。无论遇到什么。

无意冒犯。

是我没忍住。我去看了。《温柔乡》。

我知道你会看我这篇博客。

没关系。告诉你。

七点零三分我迫不及待的打开手机来告知你我的到来，四十多分钟的车程迈入那所校园，弯着嘴角～等待是急切而又幸福的；每每听到脚步声都赶忙环顾四周；手机的震动带动着心跳：二十点十八，疑惑的眼神中夹杂着开心～第二天，早早的追赶着13路（成都公交车报站真的很有趣），第一站是金河大厦附近的宽窄巷子，古老板砖的巷子，两边都是饭店酒吧还有一匹你牵过的马，接着便是春熙路上的龙抄手，抢座位，填肚子，你就吃那么一点留给我的真的很多！天桥，隔壁巷子，斜坡道的麦当劳…下午等来你的大荔一起去了武侯祠，拜佛的步骤很复杂呀。接着是锦里：掏耳朵，很爽时间很短…想吃棉花糖又不让买，想画画也嫌贵舍

其实已经过了那个年纪。

现在反而更需要学会珍惜。

我想珍惜你。

也想珍惜现在的自己。

我们就这样下去。

不问曾经。

我不是矫情。

也不、故作神秘。

你也许明白，

偶尔很清醒。

现在周围一切也很安静。

我想你。

我是盗不走的爱人。