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   XX,男,CASC。   
   热衷或擅长于、摄影视觉、实验摄影、文艺理论、商业策划、经济金融和睡,兼好一切美而有趣之事物。
 
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博文

好大的一场雪。

还是发生了点事情,让我在惺忪的迷眼看到了点斑斓的线条。我是多么惦记着这些线条,可见我还是个胆怯成性的弱者。对于遗憾和伤口,总是记得更牢。

平静下来,想想自己是一个靠卖弄伤口活着的人,竟然忘记了对于一个陌生人多惦记些现在已经拥有的快活。

大学时读卡夫卡,一天早上,主人公从睡梦中醒来,发现自己在床上变成了一只巨大无比的甲虫。我看得目瞪口呆,这就是小说啊,那我也会写。

有形的比喻还算幸运,真的一塌糊涂了,还到哪里去找自己的迂腐。很多年之后,再次捧起卡夫卡,我才知道那颗年少的心是多么的浅薄,卡夫卡的文字比生活更真,当我投身生活,一切障碍我只有变形。

两年前的十一月,下班走在安东街的路上,太阳从房屋的夹缝里透露出些许线条,庞大的梧桐叶子稀疏落下,我站在街道上,头顶什么都没有,却被压得严严实实,发现自己成了一个臆想的石桩,不愿再离开了。那是个万家灯火行人穿梭要赶路回家的时刻,也是个四季轮回春夏秋的美丽都要打烊收工的日子。我看见自己内心的崩塌,要多快有多快,红尘在脚底喧嚣挣扎,只剩下诺大的壳体,兀自停留。没有人要看我,我却平静的卖弄着。我想让人看到我哭,看我一塌糊涂,若我真的哭,真的在那里一塌糊涂,我知道我已经不是人,也不是石桩,而成为危险的异类。那有多怕,就有多恨。

所幸,这些年来,我活得很有人样,虽然一次次变形推举我高了更高,深了更深,表面看起来,还真不错。

我也像往常的人一样,迈着紧张的步伐穿梭在行人如织的街道,也会蜷缩在咖啡店想想我们这一代人的怕与爱,会带着一包饼干去湖边勾引彩色的鱼儿们一跃而起。我看到平静如水的湖泊里倒映着我的样子,那么浩淼,还没有泛起风的光芒就迅速平息。我不是一个典型的胖子,就像我不是一个典型的人,是谁会来检阅我的忧伤,她自己来,我却在找。任性偏执在和气的外衣下是那样的冰冷,爱上不该爱的人,犯着明知故犯的错。

全对,这是一个多么冰冷的词,我有一件锐步的T恤和N件Nike的衣服,曾经有一次考试,打电话竟然问我穿什么去,叮嘱我不要穿锐步,就穿Nike,殊不知也只有在小学的作业本上,在最用功的时期,才会有密密麻麻画满红色的对勾。当我自己开始决定时,一次次粉身碎骨,一次次摇曳生姿,就再也没得过满分。我摔的每一跤都是痛的,我爱的每一个人都是累的,向曾经彻底陌生的人介绍自己时,不由自主的把自己的痛楚先翻出来,不管离现在有多远,有多大,有多小,那些幸福的花朵,那些红色的对勾,都忘记了提起。错了会打叉,对了就过去了。

一直想要这么勇敢,心怀静谧的激情,不怕爱,不怕伤,不怕诋毁与改变。不停的咀嚼错误,不停犯下一个新的错误,只有这样,我才有勇气对那些根本不理解我的人说:“让开,我和你们不是一伙的!”

在追求的时候是不会安宁的,把安宁高高挂在树上,风会吹得她哗哗响,如果把安宁放在怀抱里,任何时候都觉得早。

我坚持要做个勇敢的人,敢于活成自己想要的样子,只有这样,在巨大的孤独降临的时候,她像刀子一样伤害我,当我勇敢起来,她像灵魂一样慰籍我。

三周年祭(2009-09-27 10:39)

三周年,在回忆时会想起这样那样极为矫情的生活经历,但今天早上稍微有点时间,落笔时想起的竟然一切都是工作上的得失。

 

三周年,追求于伸手即逝的爱情,缓慢建立起的生活品质,细心呵护却不断流失的家庭,去想,去叹,执着于自己的坚持,在本该潇洒放荡的时候,夜半的灯光永远为工具书燃起,喟叹是在边缘游走的借口时,却总被命运伸手捞起,感谢眷顾,感谢自己没有放弃自己。

 

工作的目的是为了满足直线上升的生活成本,因为在一条漫漫的洞穴找不到出口,就只有为那惨淡的光亮,燃起胸中的烛火。

 

在印度教中,Atman是小我、自我、本我、灵魂的意思,这是很多人追求的小境界,印度教还有另外一个对应的词brahman,就是大我、宇宙的真理,也译作“梵”,所谓的“梵我合一”是一种需要修行的终极境界,即把自我和外界“连接”(yoga)起来。小我和大我的分离一直是很多人痛苦的根源,我们倾向于保持自己灵魂的独立,但是又发现有时又不能太恪守自己的风格和意愿,尤其是在工作中。

 

作为为大多数人所谓的“生存工具”,工作似乎先天就需要妥协、忍耐,作为一种个人与外界沟通的社会化方式,工作还具备了沟通、合作等特色,工作似乎就是不能自我的,“梵我”分离的现代人问:有没有一种工作方式,能让我们既自我地做着事情,保持个人的纯粹性,又能和周围融洽地相互接纳呢?

 

好的工作者,是既能肆意遵循自己内心,又有本事让自己的内心被外界所接受,叫好的。刻意的自我,曲高和寡和过分的入世,失去追求和秉性,都不算好样。好的工作者应该有本领把自己的兴趣和特长通通发展开来。

 

好的工作者,应该有独立的、独创的灵魂,同时也有不独立的、“迈”或“卖”出自己的能力,好的工作者,应该有让Atman和Brahman连接起来的道道。

 

三周年,我用自己并不顺畅的经历证明着这些,很难很难。专业已不再是我的瓶颈,转折,文艺学转型至经营,经营回归到新闻,08年从新闻转型至行政管理,现在为了更好的生活,再次像即将大考的学生,因贫瘠的经营管理知识而窘迫。

 

未来依然漫长而深邃,一切都像一个道理,无论外表的我多么放荡不羁,我的我,永远执着于执着,坚定而更加坚定。

 

觉察不出的好恶,只为了成功,再成功……

可爱的萝(2009-06-27 19:29)

 

 

 

 

 

 

 

 

悼念(2009-06-27 13:11)

华商报:他的节奏带动世界脉搏(图)

 

对于才华横溢的人,再会有过失甚至瑕疵,即以值得被人尊敬。

走出校园,发现,成功者就是有专长的人。

 

对于杰克逊来说,悲哀的,也是人类共同的悲哀,

人总是要死的,不管你是平头百姓、王宫皇族,即使被人奉为神明……

 

悼念,曾经影响过我的一个人

 

 

通了(2009-06-15 22:04)

    终于有个办公室能上网了,下载速度很快,网页却超慢,还说是独享,庆祝一下吧,明天要把机子重新收拾一下。

 

今天又听了一句话,“一转身,一辈子”。

分离(2009-06-15 00:26)

 

今天给朋友说“分手是想像着去做的,分离是瞬间没有防备的……”

关于公告栏(2009-06-15 00:16)

西平,张姓;

 

心宽、胃宽、体宽、嗜宽,宽无不所;

求艺、求德、求友、求财,无所不求;

 

远游荆楚得技艺,

蜗居长安谋稻梁;

 

无印成书,欠笔作文;

 

师同仁修身己,

假编采求大成;

 

是为记。

 

这是曾经身为新闻记者的我

在感喟发展道路时

鼓励自己的文字,

当我正准备在新闻媒体

大干一场之时,

命运又给我开了一扇窗,

而我没有执着于曾经的梦想,

走进了另一事业的征途。

 

社会没有不公平,

有伏必有起,

执着于自己认为是对的事情,

也要证明给大多数人看是对的,

然后努力……

人在做,天在看。

 

(2009/06/10)

 

 

    (这天凌晨,我在思考为什么最近的半年多时光,写不下一点属于自己的文字时,忽然觉悟,是自己把精神世界定位得太晦涩,太黯淡了,每次提笔都要去感慨,至少要想想,不入骨髓不落墨似的,不是这样的。

    又看了看6月10日为公告栏写的文字,还是很拗口,我的博不能再定这样的基调了……

    明天,我的外网专用办公室就装修完工了,电脑是最高配置,网络是10MB独享,我可能会有更多的时间在办公室思考些自己想的东西。

    今天联系到小米了,她真漂亮^

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