一直我都在想，孩子的成绩，一直我都不能相信，这样的分数，无数次纠结在一起，揪着我的神经，令我头痛不已。

     在电话给他班主任时，说到他的语文成绩，她连连惊叹，不可能，不可能，不可能，三个不可能，让我无语。然后她急切地问我，孩子现在心情怎样？她有点责怪我为什么现在才将情况告诉她，我不是疏忽，实在是没有心情，再说，她又能怎么样呢？

     她马上汇报给校长，校领导让她转告我，赶快去考试局查分。我看到新闻里早说，今年不准查分的。她很坚决地说：“一定要查，不管用什么方法，你一定要亲眼看到成绩的评分。”

     经过和考试局的周旋，他们同意我查分的请求。好友开着车，我们焦急赶往偏僻的考试局

      我所有的担心都成为事实，所有的预感也都应验。那一刻，我尽力支撑着自己，不要哭泣，不要流泪。心就在那里坠落，一点一点的撕裂开来，袭击着我，可是，我已经没有泪，只有心揪着，生痛。

     总以为流泪是伤心，现在我才明白，真正的心伤是说不出的痛；也是流不出泪的悲凉。打开电脑，出现分数的时候，北大，人大，武大，全部在眼前陷落，在心底崩溃。我的北大梦想，延续在孩子身上，而这次，注定还是梦想。

     在将近一个月时间，我失去欢笑，对一切都没有兴趣。什么文字，在我眼里，也不是能排解烦恼的仙丹，真正的，我感到了绝望。有时打开电脑，我什么也没有做，只是看着，茫然，空迷。心伤。

     流连于博友的文字，已经无法让我构思出评语，虽然来过，没有痕迹。我不能接受我的儿子，竟然比他那些很差的同学，考试分数还要低一些，我不能接受我的儿子，去上一所普通的大学。真正不是我所希望的，而现实是这么

     高考过去好几天了，我一直不敢言及这两个字。在陪伴孩子考试的过程中，我所见证的不仅仅是三天的经历。而所能记起的，有让我兴奋的事情。因心存感激让我写下这些，让孩子铭记。

    那个半夜还在为孩子联系车辆的吴记者，那个早早起床接孩子去考场的师傅，谢谢你们，谢谢你们的爱心。还有朋友们对孩子的关爱，一箱箱的牛奶，一箱箱的水果，运送到我家，运送到孩子住宿的房间。一句句关切的话语，安抚着有些烦躁的孩子，一顿顿充满着爱意的美味佳肴，等着孩子去细细品尝。一条条信息，鼓励着要上考场的孩子，那是他远方的表哥表姐在为他加油。孩子一人考试，牵动着众多人的心。也有令我后悔的表现，都是自己糊涂所为。

     说实在的，我感到自己在孩子的高考中，有些事情安排的很不明智，有时大脑少一根筋，以前早就知道的常识在这三天，忘了；临近考试前夜，我把孩子转移到学校租住的房子里，严重扰乱了他的生活秩序。半夜，为了一块蛋糕，我和老鼠搏斗，又干扰了儿子的睡眠，让处于紧张状态的孩子再也无法

    这些年，我走山越水，到过很多地方。见过无数文人笔下的景山名川。可独独让我不能忘怀的，却不是风景，而是故乡，小河上空，依山而偎的落日。

    落日，一层层染着颜色，从澄红到金黄，再是血红，深深凝固。悬浮在炊烟袅袅的村庄，俯瞰潺潺流水静静流，鸟儿阵阵唱响晚歌。

    明明见落日是依偎山头的，怎么在河水里还见到它的倒影。莫非落日也有影子？那是我少时愚钝的联想.

    那轮落日，不是沉陷于我家屋后的山里。或许，它是那样缓慢的坠落，没有给我很深的印象。让我记住的，是我上学必经的路口，一个爬坡累了，可以休憩的地方。

    因为那里常年都卧放着一块大岩石，常常读书回来，没有吃午饭的我，实在无力时，就坐在岩石上休息一会，那轮落日，就这样走进我的视线。我就在那里，见证落日的坠落，贯穿我一生，震撼我灵魂的落日之美。

     它是那样的血红，那样的圆润，那样让人不敢正视的凄美。我的故乡属于丘陵地带，山岗上满是落光叶子的树，四季常青的松树也被秋风染黄了，和红了的枫叶相映，远看，就是一幅不用

    经常有朋友问我，是一个怎样性格的人。

    我不置可否，呵呵一笑了之，有敷衍，和搪塞的味道。这个问题还真是让我为难，确实我不能正确评定自己。人，其实，在很多时候,并不一定真正了解自己。或者在我的文字里，博友应该对我的禀性略有所知。

    脱去博客页面上那些斑斓的色彩，你们看见的就是我的灵魂。不虚伪，不做作，不伪善，喜怒哀骂尽在其中。只是，我是一个非常脆弱的人，经不起一点不如意，远不像我的那几个朋友，能经历人生的挫折。能承受生活的风雨。

    可是，生活那能事事如意呢？所以我经常就很失落，伴随着丝丝惆怅，缠绕在心头的无奈，和我的无病呻吟。一起肆无忌惮地奔放。有时会流向朋友那里，扰乱友人思绪。真是罪过呀，让朋友跟着担忧。有时，我会和网友说一些很俗，很黄的玩笑。这是现实中的朋友们不敢想象的，而在叶子飘落，细雨飘洒的空闲时光里，我确实抒发过这种情感。用世上美丽文字，阐述俗世情缘。以诙谐幽默的语调，调侃枯燥人生。

   记忆很浅，像清晨草尖上的露珠一样，有过生命绽放的美丽。但留不下痕迹。恰似白云飘过，给人

    岁末时节，总是飘着雨。朋友就是携着腊月的风雨来到我家，外面似乎是有些逼人的寒气，即使岛上少寒冷的季节。

    　她说话都语无论次的，原来时髦的染黄的头发，有些干枯，似乎是冬日田野里遗落的稻草。那么无力漂浮在额前，让我看不清她的脸。她反复重复着一句话，你要救我，要不工厂就要倒闭了。

     　她所说的工厂是生产保健酒的，远在市郊，前几次同行投诉技术监督局，还有工商，卫生等相关部门，说她生产的酒有假冒意向，联合媒体整治她，一次次被我也找同行通融过去。没有让她的工厂见报。

     　但这次是什么事情，让她如此惊慌呢？她断续的讲述，我知道了问题的严重。原来，市政府为响应中央号召，把她刚改建好的工厂，作为政府的廉租房用地征用了。并且限定她在半个月内拆迁。

   　再过十多天，就是春节，眼下正是酒销售的旺季，工厂拆迁，那些定单怎么生产？那些工人如何安置？她一下子到哪里去找新的厂房？即使找到了，也掏不出钱来建呀。看着她满脸憔悴的样子，我的心也变得难受。她是我在岛上为数不多的好朋友之一，我自知能

     心，是那样的焦急，甚至有些六神无主。在子夜的树影里，我根本无法平静自己。感觉自己像随风吹动的树叶一样摇曳着,搅起阵阵烦恼的浪花,冲击着我,使我心灵的海岸线,差点崩溃.

     自我进房间不见孩子的那一刻起，我的思绪就乱了。地上是他砸乱的苹果。可能又是他遇到不开心的事情后的发泄。看着就让我一阵心悸，隐隐还有几丝不安。

    我坐不下，在屋子里走来走去，又不知他去了那里？虽说外面有月光，静寂的校园，已经是沉睡的世界了。我真的没有办法，实在猜想不出他生气的理由，可他，却处于青春期，特别敏感，也很脆弱。一次没有考好的月考，会使他的情绪跌入低谷；一个同学的冷嘲热讽，也让他心生烦恼；一位老师，关注的目光，也会令他愧疚不已，认为自己成绩的下滑，辜负了老师的期望。总之是自然界一小片树叶的飘落，都会牵动他的神经，动摇他曾经的远大理想。

     我看着时间，指向半夜二点，再也在床上坐不住，拖着浑身的疲惫，和满心的焦虑，在朦胧的夜色里寻找，一趟趟，从校门到住处，从住处到校门，就那么一次次的徘徊，似乎行走能减轻我内心的

    雨天，窗外的世界是一片混沌。偶尔才能拂过一丝清新。是不是这些日子的忙碌，让我的思维沉陷机械模式，变的迟钝。几乎对什么事情都失去兴趣。泛过心头的那些感觉一一离我远去，柔弱的我时时渴望温暖,却让冰将自己凝固.

　　我又一次感叹自己的冷漠，会把一切包裹成一层盔甲，不再经受伤害。也就无所谓爱与痛了。

    一个已经陌生却让我愤怒的人，他在这时的出现，更让我心情烦闷。按我心中压抑十几年的怒火，没有理性，我是会将他送到大海喂鱼。

     他是我最好朋友的丈夫，十几年前，因为他的外遇，我的朋友在婚后第三年,莫名而死。曾经在我的文字里，很多次哭诉过对朋友的思念。还有我对她死因的疑惑。

     他在信息里恳求我，一定要见他一面。临出门前，我带上一把防身的小刀。这把刀,在我心里,已经磨了十几年了,磨得太久的锋利,一不小心,就会伤了我自己.它在时间里的尖锐,刺向我情感的心田,心就那么一寸寸钝掉.

     如果我心底的疑惑是真，果真朋友是被他打死。那么他送上门来，我岂能无动于衷。虽说事情已经过去那么多年

    昨天起的早，陪朋友去医院做手术。八点到医院，本以为是最早的，结果有人已排在前面。朋友把病历放在门诊，我们坐在椅子上，等候医生的召唤。

　　那种感觉，像被传讯的犯人，心里颇为难过，也为朋友的病情担忧。什么验血，验尿，一张张常规检查单，尽是一些在我看来与手术无关的检查，但医生说一定要做，否则不给手术。

　　我急了，给院长电话，没人接。又发信息，没回。十点，我们所有检查做完，院长电话来了，说是开会呢，几分钟马上到。

　　　我和朋友在交费处徘徊，看院长能不能给朋友少一点费用。虽说朋友有的是钱，她不在意钱多钱少，只要手术顺利就好。

　　我呢，似乎找人少钱成了生活中的习惯，就像去商场购物，我总希望商品能打折一样，有时不需要的物品，看见打折也心动，似乎不买就亏了，岂不知买了更亏，差不多都是一堆用不着的东西，丢掉可惜，放着又排不上用场，看见就摇头，叹气。

　　朋友宫腔里的宫颈病变，就是最多余的肌肉，要彻底清除出去。和那些物品性质不一样,不容人有半点迟疑与疏忽．有病的肌肉是会折磨人的,甚至危及生命.

　　院长真是神机妙算，我们刷完卡，她就在人群

    年少时，我是不太注意身体的保健，感冒从来也不当一回事，稀里糊涂地就过去了。而这次感冒引起的一连串不良反映，确实有点让我吃不消。我的抵抗能力无法抗拒病菌的折磨，一个喉咙疼就让我彻夜难眠，痛的我是喝水都吃力。实在抗不住，踉踉跄跄到朋友的诊所，她拿着手电筒,要我张开嘴巴,往里面照了照,笑着说:“全部肿了，红红的，打针吧”

     我连连点头，乖乖地躺在床上，各种各样的水混在一起，一点一点地注入进我的体内。还好，喉咙晚上就不疼了。只是咳嗽不止，气得我是苦不堪言。一声一声的，像夏夜的知了，轰鸣个不停，无法安睡。

     病了思维还活跃，总想起那些往事，有时自己一个人傻傻地笑出声来，我家诗人以为我烧坏神经了，不停地摸着我有些冷汗的额头：烧退了呀？我撇开他的手，心里有气，谁叫他在我不发烧时候，还让我吃退烧药，我看他的脑子这几个月写小说，才真正写坏了。一点医学常识都不具备。哼哼哼，不理他。

     每次他听我疼得呻吟时，就一溜小跑地从书房踅来，问我怎么了？我没好气地说，没什么，高兴着哼呢。他有些哭笑不得。检讨他对