哇，我又快一个月没有更新了，虽然晓得没什么人气，不过还是应该坚持记录下去的，因为写日记的习惯已经没有了。

一、关于日记和QQ美女：记得不久前才在校友里找到了QQ，我们说自从毕业后见过一次就再也没有见了，也没怎么联系，那天在校友里突然想到搜搜看她在不在果然就找到了，加上了QQ居然还能像原来一样聊得那么来，虽然两人都或多或少的改变了，但是那种默契居然还在，然后她说她的男朋友已经换了好几轮了，我说我依然是单身，她还张罗着要给我介绍，我们说好久好久没有见面一定要见见，上几个星期终于见到了，还见到了她嘴里说的那个混“黑社会”的男朋友，那时候我也终于不是单身了，约上了另外一个同学加上一个小妹妹4个女人聊着高中的那些是是非非，我和CS说了好多那时候的事情QQ居然说不记得了，我们说她健忘……第二天上班看到空间里好友的日志更新，Q写了一篇日志说她翻着那个时候写的日记才想起了好多那时候的点点滴滴，还说要坚持写日记。中午还发短信给我说高考完的某一天我还给她打电话还是从铜仁打过去的，我当时都快要晕倒了，我说这么芝麻绿豆点的事情居然都写进了日记里。其实我的日记里也写了好多好多那时候的快乐与无聊的琐事，好像也没有资

有天西瓜发了一小段写得很好的文字给我，名字叫《不要和消耗自己的人在一起》：

还记得一次妇女大会，海老师说了一句特别好的话：
不要和消耗你的人在一起。

特别好。
这也几乎是我最近几年来的准则。
无论是朋友，是情人，是性伴侣，是同事，是老板，是下属……
在所有的关系中，不要和消耗你的人在一起。
不一定所有的关系都能滋养你，
但是起码是收支平衡的，比较好。

也许对方是一个百年不遇的天才，
但是，我也不想让他用他的天才消耗我的平庸。
我的平庸，并不想供奉给任何人，
不想任凭谁予取予求。
当然，收支很难计量，
也许，他的光辉能照亮我心底的一块黑暗，给予我短暂的光环，
就像月亮借了太阳的光辉，
那也好，那就不叫消耗了。

每年都会认识很多人，每年都会远离很多人。
真正剩下来的朋友，没有一个是在消耗我的，
她们支撑我，点拨我，扶持我，爱护我。

真好，
而我，也尽最大努力，不去消耗任何人。
我希望我在任何一段

    我一直觉得我是一个可以将就就行的人，从来不会要求最好，只要过得去就行，小学，初中，高中，大学都是这样，只要将就就行，就这样随波逐流的过了20多年，可是最近我发现在某些方面我是真的很要求完美，虽然晓得这个世界上没有那么多完美的东西可是我还是一直执迷不悟。

    而且我发现我很怕付出，没有信心投入即将到来的感情，我把这个误解为他不是那个完美的我追求的那个人，可是我心底里那个完美的人是什么样的我自己也不是很清楚，我想这就是我为什么一直都一个人的最根本的原因，我记得那天在榕江的时候一个人对着手机打下的那些心情，也许只有在那种静得黑得够干净的时候我才有时间好好的想这个问题，不管那时候闭上眼睛是出现和谁在一起的美好画面都已经是过去式了，我承认我从来就没有忘记，但是就算那人现在出现在我的面前我想我也会和原来一样的选择离开，因为那个对于我最完美的人只是一个最完美的回忆而已，虽然朋友会说那人的不好，虽然我也会说那人的不好但是我还是很惦记他，我知道他现在过得很幸福虽然偶然会邪恶的希望他们不快乐，但是我还是会祝福他们。我真是够矛盾的……

    “师傅

    上周四部门开了会，我被万恶的老刘借调去了QA，说是马上要GMP检查了要我去整资料，就过去半年左右等上了系统把他们带上路了以后我就可以全身而退的回到信息中心，当时我并没有多心以为可以有机会多去别的部门接触是好事，觉得是个锻炼的好机会也可以熟悉熟悉质检的工作，然后回到位置上在QQ上给朋友们说着我就可以去新的部门体验了。中午吃完饭以后主管说想和我单独的谈谈，听到主管的话我才恍然大悟，我就知道新同事的到来就危及着我，而现在的确是叫我走了，原来一切的预感都成真了，虽然我一直有走的打算但是现在真的走到这一步我还是很受打击，那天心里很堵晚饭居然都没有吃，周五晚上也没有吃下饭，我知道如果真的要离开我还是有很多很多的舍不得，记得刚刚到公司的不安与不自然，总觉得不知道如何和同事相处，而现在也能很好的和大家相处，虽然这两年中也经历了很多的不开心和黑暗面但是总的来说还是很喜欢他们的。那天主管一直在对我说不要放在心上，不要压力太大，我总是笑着说无所谓，其实我心里很难过很难过，可是还是得装得很不在意。

    周末的两天我调整好了心情准备周一开始新的体验，我告诉自己装傻吧，就当所有

    好装B的标题，不过现在貌似也到了仲夏，晚上也经常做有些恐怖有些YY的好梦，我喜欢贵阳的夏天，只要开着窗子就能有一股一股的凉风飘进来。昨天把窗子开得大大的，觉得很爽，洗完衣服拖完地发现很多蚊子，再一抬头，一身的鸡皮疙瘩，这个就是没有纱窗的后果，把灭蚊器插上，喷上杀虫剂，把纱窗钉好，把灯关上看电视，准备睡觉的时候开灯一看，一地的尸体。。。

    昨天在我拖拖拽拽的进度下看完了平常心主演的《五月的鲜花》本来说是下下来给老妈看的，自己看到里面有李帅哥就决定看看。故事发生在越南战争时期，大概就说了一位年轻貌美的女大学生被一当兵的暗恋也就是我们的平常心，然后两人激情蹦发在女大学生大四的那个暑假OOXX了，于是女学生怀孕了，平常心又上战场了，在女学生准备把无辜的孩子打掉的时候战场上传来噩耗说平常心光荣了，于是女大学生决定把娃娃生下来就在准备休学生娃娃的时候她前男友家妹来麻闹就把她怀孕的事情暴露了，于是我们漂亮的女大学生就被学校开除了……再然后女主角就回老家生娃娃了。看到这里我绝望了，一个好端端的帅哥为什么就没戏份了？接着就是女主角艰难的带着孩子求生，中间经过多种磨炼

    一月没有更新，其实这一个月我过得很不好，原来我喜欢把所有不开心都敲出来，可是现在却没有勇气说出心底的悲伤。

    工作上的不顺心，生活里的不如意是不是已经包含了现在人所有的不开心。那我很荣幸的把这两样都占齐了。这段时间做题有道题在卷子里出现过很多次，我都做对了因为我的切身体会，说的是一个人不开心和开心的时候对身体循环和内分泌会起到很大的影响，就是因为种种的不开心，我的内分泌再一次失调了……本来打算去找原来的那位医生看，可是每个星期天都会忘记过去。

……

    周五下班回家的时候在路上遇到了一个很久很久没有见的小学初中同学，远远的感觉有人在看着我，当我找到那个目光的时候却没有认出她是谁，她也回避了我看过去的目光，后来我才想起来是谁，和同学八卦的时候就听说她小孩都有好几岁了，那天见到她的时候她的确背着小孩而且具我目测也有4，5岁了，我不得不感叹同样的年龄怎么差别就这么大呢？当我还在为嫁不出去苦恼的时候人家已经在苦恼小孩要上哪个小学比较好了。

    好了，收拾收拾准备出门吧，虽然心情不好，但是也不耽误我出去玩

    端午节吃粽子，划龙舟，吃咸蛋……刚刚打电话去外婆家的时候三姨对我说那边又在划龙舟了，问我这边划没划，我说这正在下雨勒而且也没有出门。不晓得什么时候起我变得越来越宅，懒得出门懒得见人，一到周末我就想哪里也不去，就呆在家里，不洗脸不梳头穿着睡衣看电影上网聊天，或者是听听歌然后就像现在这样敲下键盘记录下流水账。

    多雨的5月，气候琢磨不透的5月终于要过去了，整个身体似乎都要发霉了。

    在电话里问外婆能好久来这边，我和老妈说到来这里避暑最好了，外婆说要过完5月因为今年是润5月而且这个月还是该她提机子（我也不晓得是什么意思），记得上个月老妈兴奋的给我说外婆吃了一种晕车药以后就不会晕车了，可以来这边了，我也很开心，我晓得老妈一直都想接外婆来贵阳住的只是因为她不能坐车所以一直这个心愿都没有达成。

    昨天一个很久未联系的人突然Q我问我最近有什么新闻没有，我便知道他是想让我问问他的近况，于是顺着问“那你有什么新闻”“我那都是旧闻了”“你的旧闻对于我来说也是新闻”接着他的主题出来了“别提了，这段时间我成了房奴和车奴”“不

    已经连续好几天的晴好天气了，我就喜欢这样的阳光明媚虽然还是会抱怨太热还是会抱怨天气热了穿得少了肉都遮不住了，但是我还是爱夏天，这个季节的我很少会觉得心情不好，为什么？我也不晓得。

    刚刚从贵阳回来，和小弦子又逛了一天，虽然我们的状态都不好不过还是有所收获，虽然这样热的天气会让逛街的状态大打折扣，不过这样的天气逛街应该还是很消耗热量的吧。回家的路上我一直在克制自己不要买零食和冰棒吃，还好克制住了。

    不知不觉已经搬来快3个月了，我又要感叹一遍时间过得快。。这个星期在贵阳学习了4天，虽然学习的内容和专业并没有太多联系不过还算是受益匪浅，而且可以每天都早早的回家，不用一个人在下班之际就冥思苦想今晚要吃点什么……

    我又开始记流水账了，没有办法没有什么心事就装B装深沉装不起来，只能记录下这段时间的流水帐，公务员又要开始报名了，本来不想报名了觉得考不起但是又怕错过机会只能硬着头皮上，每一次都是差一点我觉得我可能是与这个无缘吧，命中注定我不是该走这条路的人，不管了，再试一次不行以后都不考了，太阳……

    昨晚一晚上没有睡好，一个因为不太习惯别人和我挤我的小床，一个因为心情比较复杂。

    明明下定决心从昨天开始调整肠胃说不吃肉了，结果晚上还是被拉着去吃了酸汤鱼，4个人一顿海吃后居然跑去打台球。。。从来没有打过，还拜了一个“师傅”虽然是打了引号的，不过的确技术不错，但是我还是一个球没有打进。接着和小欧欧去拿行李搬到我家，然后又让他们两个陪我去上网，一上QQ，所有人都问我家是不是通网了，答：在网吧呢。

    去网吧主要是为了和GG说清楚，因为长途电话太贵……而且有些话在电话里我也说不出来。有时候我可能太自私，只为了自己的感受却从来不去想别人的感受就把自己想说的全部说了出来，自己的心里是舒服了可是却从来不想别人会是怎样的想法。就这样，好好的谈了下以后我们就回家了。

    我也不晓得和小欧欧讲话讲到几点才睡着然后一直半梦半醒，想着朋友们的话，有的说不现实有的说挺好，想着老妈说的话……最后我自己心底的想法是什么我也不知道。困惑ing。。。

    老姐领证了，我酸葡萄的说到恭喜她成了已婚妇女，其实我也想变成已

    记得上周六的那场大雨，记得周一的阳光明媚，这个季节的天气很难琢磨，根本无法预计，也因为这样的天气做了很多搞笑愚蠢的事情，比如快下班时看到要下暴雨了，怕新鞋子被水泡了变形居然在办公室找了一双N脏且唯一的拖鞋放进包包，说下车了要是下雨就换上，当然这么聪明的办法是同事想出来的，我一开始就想带两个塑料袋绑脚上算了，在群里给大家抱怨我的鞋子怎么办，男同志们一致说“为什么女生都这么精贵自己的鞋子”……最后虽然还堵车了，但是到我到家那场暴雨都没有下下来，然后第二天灰溜溜的又把那双N脏的拖鞋揣回办公室，然后就是同事们的嘲笑声……

    慢慢习惯了一个人住，虽然有时候会无聊得想抓狂，有时候会无聊得在电视上看到一个很像某人的MM马上发短信给LY叫她快看电视，有时候也会无聊到8点过就睡觉，有时候也会看电视看到12点，有时候也会无聊到放起碟子跳健美操……天气暖和了就是有好处比如天黑得晚了（意味着晚点一个人回家也不是很怕了），不容易感冒生病了，可以吃凉粉凉面米豆腐了。这周已经连续吃了两次凉粉了，爽得很，买来自己放作料，虽然只有酱油醋葱和老干妈，还是觉得很好吃，我发觉只要是自己做的