彩色的箱子

   过年真的是一件特没有意思的事，要不是有假期，真不知道这过年与平时有啥区别。虽然在过年之前，每个人都会期盼过年，可一旦开始经历，很多人都会发觉过年还不如平时。别人的情况我不清楚，可就我个人而言，越长大越孤单，越过节越没意思。

   有了空闲时间，就想好好看一部电视剧，可打开电脑翻前找后却不知到底要看什么。无意中点开了二十多年前的经典日剧--东京爱情故事，以前断断续续的看过，但好多情节都没有印象了。这次花了两天时间从头到尾细致的品味了一遍，虽然只有11集，但却真的有如几个月几年那么长。说实话，跟以前看的和爱情有关的电视剧不同，不知是因为二十年前后的不同，还是这就是这部剧的经典之处，还是因为我自己确实不懂，总之东爱看完后，我脑子很不清楚，很迷惑，剧中主要人物有5个，可就是这5个把我搞得不知道什么是真正的爱情了，不知道用什么样的方式表达才算是爱了，不知道两个人怎样才算是相配了，也不知道究竟谁的选择是对的了...反正就是各种晕。

   今天初七了，晚上又不能闲了，真的真的不想去啊，虽然不想过年，可更不想上班。可能还是因为这个工作不好、自己不喜欢吧，我可是一

    再有不到十天就要过年了。可是不知从什么时候开始，年味似乎已经没有小时候那般浓了，而且自己也已经开始不期待过年了。小时候，过年就是放假、玩乐、压岁钱，可现在这些都要没有了，谁还希望过年。以前只有过年了街上才会张灯结彩，才会放鞭炮放烟火，可现在夜夜灯火通明，天天都能听到炮声，过年还怎能体现出它的特殊之处呢？曾经喜欢过年，因为四处串门、人多热闹，虽然会被大人们问到学习和考试之类的事情，可那算什么，考不好照样过年很高兴；现在可不同了，人一多，一见亲戚们，各种各样令人讨厌或是自己回避的问题都会被拿出来当做闲侃的内容。所以啊，要不是过年还能放个几天假什么的，真是不觉得过年还有什么意义了。

    考完试以后，只有每晚去报社晃俩仨小时的我，早上九点半之前就没醒过，不是晚上工作晚，其实每晚到家也才不到十点钟，也不是看电视、上网晚，这最近我还真没晚上上过网，可不知怎么回事，睡觉的时候都是到第二天凌晨了。翻看考试前列的考试后要做的事情，个个都还只停留在纸上。看着自己乱糟糟的书桌和床，也是之前推说到考完试要收拾的，可我能一整天看着那些乱糟糟发呆却也不愿起身收拾。我就知

    啥感觉都没有，2012年就来了。前两天又去ky了。唉，真是不好意思再提这个词了，丢人透了。这次考试本来也没指望怎么样，因为没怎么用心复习，而且考前一天被报社折腾的一天啥也没看成，还指望抱佛脚一下呢，结果完全和之前的计划相左。另外，不知是从第几次ky开始我头天晚上竟总会彻夜不眠，我从东想到西，从南想到北，一直清醒的躺到了第二天早上。悲催的我带着强大的内心就上考场了，可考过之后，我那强大的内心被打击的七零八落的，崩溃死我了。原来，这种考试真不能裸考；原来这种考试真得考前上上网查查漏题什么的。脸上苦笑，内心流泪。不过，算了，没有什么好哀伤的，没有付出哪会有回报？

    不过，这次也不是完全没有收获的。通过学习心理学，虽然我所学的还很浅显、很皮毛，但这的确帮助我解答了一些曾经让我很困惑的问题。而且让我觉得这门学科很是实用、很是神秘，不论是否ky，当做兴趣多学点、多看点相关的书籍，应该都是没有坏处的。想想，之前的几年真是被我浪费掉了，大把大把的时间，无论用来干什么，现在看来似乎都比准备ky学到的东西多。可惜，逝去的时光永远逝去了，再怎么后悔都没用了。

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    昨天看统计的时候，又被伤到了，当时真想甩掉书不看了，反正也没几天了，对我来说这么难的东西仅靠几天的突击是绝对不会有大的长进的。可起身在屋子里转了一圈又回到书桌前时，我的想法突然变了个角度。既然就剩这几天了，既然结局已基本能够预测，那我干吗还给自己定那么高的要求呢？我的意思当然不是说，破罐破摔，而是换一个态度对待这剩下的几天。比如说，考试得满分是100分，而我目前的水平连50分都不到，如果按之前的想法，那肯定就是趁这几天多学努力争取能最后达到100分或至少80分，但由于这种概率几乎为零，所以这样的想法根本不可能支撑我学完这最后的几天，而且还会让我被那个统计折磨到放弃。但如果我把目标变一下，不是为了得到100分或80分，而是只要比50分高就好，这样的话我每天学一点东西可能就会在将来的考试上多得一分，我不用看懂每道难题，而是只要看懂一道，就有增加一分的可能性，这样的话目标不仅容易实现，而且学起来没有什么压力，剩下的几天我只要好好看书就行了！

    这么想着，虽然结果是不会有大的变化了，但至少心里好过些了。虽然还是用的老套的阿q精神胜利法，但不得不承认，这个方法永

    明天就是圣诞节了，好快，圣诞节、元旦一过，2012年就真真正正的来了。自从选择了ky，很惭愧的说，已经有好久都没有轻松的享受过这两个节日了。想到这儿就觉得自己很可怜，觉得别人都活得很潇洒、很随意，只有我活的---用一个难听但很贴切的词---苦B!

    家里的人都说现在的我没有小时候那么外向开朗了，没有小时候那么能说爱玩了，没有小时候那样爱热闹了。确实是这样，这种变化没有其他原因，只因为我慢慢长大了，脑子慢慢开窍了，会思考了，小时候那种什么也不懂、什么也不考虑的懵懂状态，经过成长过程中一个叫做自尊的东西的催化，慢慢变成了现在这种特爱瞻前顾后、特在乎别人看法的貌似叫做成熟、内敛的状态。这真的不是一个美好的变化，我真的不喜欢那个叫自尊的东西。

    什么都没有只有自尊的时间已经很长了，这自尊让我有些清高，虽然心里清楚得不得了，现在的我真的根本没有一点可以让自己清高的过人之处；这自尊同样让我有些自卑，这种自卑和清高交替出现，有的时候真的把我都弄分裂了。带着这点

    想写点最近从一些人和事上学到的东西，一看日历，发觉下周的今天是感恩节，好吧，那我今天就算提前感恩了吧！

    虽然我一直不承认这算是个工作，可毕竟它是个工作，所以以学生的身份、学生的态度出现在那里显然很愚蠢，但悲剧的是我愚蠢了。

    新人之间，因为觉得大家都算是同龄人，也都是刚从学校出来的，所以我一直都觉得大家相处很和谐，而且是合作大于竞争。但是，是个人应该都知道，这是不可能的，学校里的竞争你可以置之不理、不屑一顾，可工作上的竞争你若还如此对待，那结果只有一个--被淘汰。学校里你可以没心没肺、单纯傻气，可工作了还这样那就只能被有心计的人算计了自己还在傻乐了。

    老师之间（唉，姑且称他们那些人为老师吧，真是对老师这个词的玷污），从开始来到这里就能感觉到氛围的不融洽，但表面却很是和谐。没在别的地方工作过，但大家都说，这种面和心不和的情况到处都有。不过说实话，这些本与我无关，只

    早上起床，和往常一样上厕所，和往常一样拿起读者看，和往常不一样的是，上完厕所以后泪流满面。（虽然是被文章感动了，可这么跟厕所连在一起怎么感觉这么恶心涅）

    最先翻到的是一篇叫做《由来笑我看不穿》的文章，看其中的图片说明得知，这位作者应该已经过世了。文章是作者在患癌症期间写下的。作者的乐观与坚强，尤其是她在得病后看穿的很多东西触动了我。

   “我曾经试图用三年半时间，同时搞定一个挪威硕士、一个复旦博士学位。然而博士始终并不是硕士，我拼命日夜兼程，最终没有完成给自己设定的目标，恼怒得要死。现在想想就是拼命拼得累死，到头来赶来赶去也只是早一年毕业。可是，地球上哪个人会在乎我早一年还是晚一年博士毕业呢？

     我曾经试图做个优秀的女学者。虽然我极不擅长科研，但是既然走了科研的路子就要有个样子。我曾经的野心是两三年搞个副教授来做做，于是开始玩命想发文章搞课题，虽然对实现了做

    也不知是怎么了，我最近的心情真是不好。本来翻看了好几本书后，觉得一下子豁然开朗，想通了不少，也看开了不少，可时间一进入这11月（跟月份肯定无关），我发现怎么也回不到之前的那个状态了。

    今年马上就要结束了，我还一直都无法接受明年就是2012年的事实。安慰别人的时候，我会说，明年都2012了，想那么多干嘛，该干啥干啥去，该享受就享受，万一真末日了，也不算枉活一次。可到我自己，我却怎么都做不到如此豁达与乐观。成绩出来了，意料之中的差。妈无意中的一句我不要强，让我备感委屈。我不要强？我真觉得这个世上是没有不要强的人的。可是，再要强的人想在现在这个社会上混好，除了要强，才、财和人，哪一样少得了？我知道这是自己在怨天尤人，为自己一次又一次失败找借口，但也得承认，我说的这的确是事实。

    现在的这个所谓的“工作”，比临时还不如。妈说干脆别干了，省得耽误事。可问题是不干我干啥？耽误事，耽误的是什么事？继续考研？我知道这是必须的，而且我心里也从来没放弃过，但现

    今天是11月份的头一天，也是大家说的小光棍节，不过这跟我没关系。跟我相关的就是这个月开始，我们又要当实习记者了，另外，这个月快中旬的时候考研报名也要现场确认了，也意味着里考试没多长时间了。哎，今天天气阴沉，我的心情也不怎么好，因为我发现我似乎到最后什么也干不成、干不好。

    早上来到记者部，被重新分了老师。这次我跟的是一个“高产、能干”女老师，从来报社开始就久仰她的大名，这不，上午刚找她报了到，就被分派了两个活儿，还都是独自完成。于是，我第一次的花自己的钱坐车、打电话，到达了要采访的地方。一路上不忿得要命：在这鬼地方工作，工资不发，虽然发了也就那么点，还得让我倒贴钱采访，哪会让人有奔头？因为以前都是跟着老师一起出去，几乎没有单枪匹马过，所以在跟人交流的时候，我东问西扯的，自己都觉得自己啰嗦。也不知真的是水平太次被人识破，还是问题幼稚说话没有气势，那几个老同志上来就问，你是实习记者吧？晕，我脸上写了吗？好吧，我知道是我自己太水。

    习惯，习惯的力量可真是太大了。我们每个人每天与其说是在生活，倒不如说是在培养与重复习惯。好的习惯助人成长，可不好的习惯，不仅束缚自己，还会桎梏住他人对我们自己的认知，这一点更可怕。

    比如，从上学开始，无论是家长还是老师，都喜欢并要求我们做乖孩子、乖学生，于是我们从小学开始就顺应着这种要求，渐渐地成为一种习惯，以至于我们好多人即使是在叛逆的青春期都没有做过任何出格的事情，为什么？因为我们习惯了做“好学生”。这是习惯对我们自己的束缚。而当一些老师家长公认的“好学生”一旦有张扬个性但却不符合“好学生”标准的行为时，就会被老师父母狠狠地批评教育，甚至比对差学生更厉害，为什么？因为周围的人习惯了你是“好学生”，他们习惯了用这个标准来要求你，所以你一旦有所变化，不管究竟是好是坏，他们都不适应、不接受、不认同。这就是习惯通过作用在他人身上而对我们的束缚。

    我说这后一种束缚更可怕。众所周知，改变自己难，可改变别人更难。如果我们自己有了不好的习惯