____琐碎幸福。

我以为我已经淡去了花精力去记录一些事儿的欲望，我甚至怀疑自己变得漠然而无视周遭的温暖，我找了很多冠冕堂皇的理由成为自己拒绝接受的借口，然而还是想用这种最习惯的方式，记下些什麽。

>>>>2010-8-6.北京。鹿港小镇。

  夏日的深夜仍然有些凉意，同二十多天前的一样，只是很多东西都不见了最初的面貌。原本今天应该很开心的，朋友们的聚餐很热闹，而我只能借机不停地喝酒来压抑心中的痛。我真的很想把你揪出来狠狠地骂你一顿，让你别再开这种玩笑，可我究竟该上哪儿去找你？

  即便末末和裙子都向我证实，我仍旧无法接受，我不相信你会如此轻易地放弃自己的生命。Liven，我宁愿相信你还活着。

  那些可当追忆的当时，都是我们的亲身骨肉。你还记得这句话吗?这是我们分别的前一个晚上你送我的书上的字句，那些或浮浅或幼稚或虚荣的曾经，都有过我们共同的经历。你告诉过我，要好好活着，没有任何过不去的坎。你说，你鄙夷自残自伤的懦弱行为。你说，我们都不能放弃，要不断努力。可是现在呢？我宁可相信你是心脏病突发，抑或车祸什么的，都不肯相信你会自杀。

我记不清从考场出来后是怎样的心情，似乎一切都不太尽人意，却又感到前所未有的释然。有时候想想，人生或许就是这般的矛盾。

考完的当天刚好是班上的聚会，大家一起吃，一起闹，这样的情况在我们班是未曾有过的。原来也以为自己不会太过留恋，可如今也变得不舍起来。

第一次在外面喝酒，即便知道自己会醉，也还是喝了。我很怕这一转身就再也不会有了，一些人，一张张熟悉的面孔，亦便消逝了。错过，就这般可怕。

我想我是应该感谢高中生活的，告诉我灯光的故事的老师，几个知心的朋友，以及面对人生的态度。Liven说，认识我的时候我才读高一，转

>>>>我很怕最后一丝光隐退的时候

                           你们会将我遗忘。

{1.}___半缘修道半缘君。

  亲，这是写给你的文字。或许你永远不知道我有写过一段文字关于你，关于我们。也或许你永远也不会来我博客，看我写这些不痛不痒的文字。

  我们真的有太多的不同，你曾笑说这样才可以互补。而现今看来，那只是我们不懂事的稚语。

再过几天我便回学校了，将要面对的是高三的生活，其实一点都不惧怕。最近常常在想，明年的这个时候，我早已拿到了录取通知书。然后，很多事情都会变得不一样。

____________________关于那些过去，我从未对谁讲起。

我有过很多的照片。

小时候的我有那么一点点的自恋，感觉自己是公主，感觉周围的人都没有自己漂亮，感觉自己是最可爱最受疼爱的一个。

原来，也只是

>>>>学校操场上的一百多座活动板房。

从这个窗口望去。

只是漆黑一片。

连着窗口泛着点白光。

在5·12之前，我从未有想过会有那么一天，自己也当了灾民，也未有想过，会被当为捐助的对象。

体育委员拿来了体育用具，学校也增添了些东西，说是捐赠的。同学说，过去一直在给别人捐钱，没想到今天，会变到了自己的身上。

我在你看不见的位置。

并不是前方有物挡住视线。

而是从一开始。

就错了方向。

>>>>朝花夕拾。

他发来很多短信。末了，都会道上句想你。

这种话过去也有很多