20了
以后要承载更多的事情、责任、义务、疼痛。
不过我会努力的。
加油！
突然很想看旧照片，
看到了原来，看到了点滴。看到了原来的我。
许多的回忆，在悄悄的流逝。
姥姥教我打电话
姥姥、姥爷、姐姐、我
妈妈带着我学走路
去看展览
姥姥、姥爷、我
姥姥和我在团结湖公园
在石景山骑白马
生日照片
在海边
艺术照
艺术照
艺术照
最近发生了太多太多
他们让我恐惧 害怕
措手不及
本来就反应迟钝,现在就是基本不动的状态
但是,反应过来后呢？
会怎么样？
哭？后悔？还什么？
不知道
觉得前面一边黑暗
觉得现在自己变了
变得更任性了
任性就像包装纸一样.包裹着我
掩盖我真实的想法
额``
不知道该写些什么了
那就写到这吧
念安
我想回家
我要回家
会感到一个声嘶力竭的声音在喊叫着
有时是一种几乎绝望的祈求，要回家
总是有这样的感觉，不知道为什么。老是想着回家。
有时确实是在家，却有一种强烈的感觉想要回家。
觉得现在的家并不是我的，这里的一切都不属于我的。
我是一个多余的，当年就不该救我，
我不属于这里的一切，一切都是陌生的。
自己是孤独的，寂寞的。
零说过我写的字，都是凉的。
是的，因为心就是冰冷。
像是一张漂亮的糖纸，裹着过期的糖果。
因为太久了。。。
我憎恨她，一辈子都会憎恨她
我永远都忘不了她带给我的伤
她好狠毒
一次次的让我痛
一次次的让伤口愈合
再一次次的让留疤的伤口再次的流血
我憎恨她，一辈子都会憎恨她
她折磨着我
我憎恨她，一辈子都会憎恨她
她是我生命中的一部分
她跟随着我
她从不听劝告
她很固执，也很执著
却不知，在执著什么
究竟是为了什么而执著。
我憎恨她，一辈子都会憎恨她
她是我得宿命，可我不认她
她摆布我
我不想屈服于命运的脚下
我想靠自己的力量去做
不让她来操控我得一切
我憎恨她，一辈子都会憎恨她
她让我变得懦弱，不会选择
她指挥我
我照做了，没有任何的反抗
我没任何反击的力能了
任由她，责令我
那个我憎恨的她，就是我自己
我讨厌自己，讨厌她的懦弱
讨厌她不能从容面对现实
讨厌她不能淡定接受一切
讨厌她不能做正确的选择
讨厌她不能没有足够勇气
她
自卑，没有信心
整天用一幅天真的脸去面对着发生的一切
然而，她的心在一天天的苍老。
什么事都不说，埋在心底
默默的独自一人承受着
问她为什么要这样？
她却说习惯了一个人
我不知道用什么词，去解读她
也许我还不了解她
我害怕等待。
一次次的等待，只能换来，
一寸寸的伤痛。
其实，经历了这么多的事。
我也明白了，有些事只能是一个人。
在受挫后，我需要
有人能安慰，鼓励我。
可是，从未有过。
我不贪心，
有多少人来安慰，并不奢望。
哪怕只有一个，我也很满足。
时间流逝着，
我相信，那样得一个人
一定会出现的。
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泰咪、豚豚、咪咪、叶斯、香香、小彩、维尼、小白、巴蒂、兔兔、小兔、秃秃、考拉，迪、小熊、呀咪。我最爱你们，我知道你们最疼我，最爱我，从小一直都陪着我。我要好好谢谢你们一直在我身边陪着我，支持我，不论对与否。我懂你们。知道你们也是有生命，也是有感情。我对你们是情有独钟的。我会永远爱你们
在布满荆棘的道路上
赤裸着脚，走在上面
刺深深地刺入了肉里
殷红的血慢慢地流出
染红了刺入脚中的刺
