最近有些乱套，三聚氰氨奶粉、雷曼兄弟破产、大盘跌破两千……奖金拖了两个月，发下来可怜的一点点，尽管比下有些余地，前途仍不明朗，我总琢磨着自己是不是应该找点后路？早上上班路遇新招来培训的小空乘，还没飞到天上鼻孔已经朝天了，面试和复试的时候目光何其热烈，唉
仍然没有开工装修，据说我今年命犯太岁，不易动土。怨不得我今年很背运还没找到破解的方法。做好准备拖到明年开春了。不过忍不住大大的失望，忍不住、大大的。朋友开玩笑，你就这么急着嫁出去？结婚是个很自然的过程，但相比较，我对自己能有自的家期盼更大。我也不知道额娘什么时候开始信这些了，像个冷笑话。呵呵，有点堵的笑话。无奈ing~~~~~~~~~~

连续下了几天雨，空气里潮潮的，天也变得低了，哪里有秋高气爽的感觉？现在来个秋游，去找寻一下小学课本里描写的蓝蓝的天空，麦苗儿金黄~~~~~是不是挺好的？可是，我真不能洒脱到以扣钱作为代价去寻找不敌温饱的快乐——我觉得我变得越来越恶俗了

继续俗下去，上周末和新同事逛街，

    我的生活又回到了从前的状态：奥运结束了、他回来了鄙视我吧

    繁杂的工作量依然很大，不过一旦理清了头绪熟悉了流程，心里压力就小了很多。我不怕干活，就怕干不好。也不知道信心都跑哪去了？

    奥运会期间，停止锻炼，每天吃完晚饭就坐在电视前，手边的瓜子、大豆和小零食似乎被我无意识的放进嘴里，一个星期以后，果真在磅秤上有了体现——我一点没浪费，全吸收了其实，我挺喜欢新疆的，有一个重要原因就是我这种小胖子在那个多民族区域丝毫不起眼，可以不经意间把自己隐藏在更丰满的女人身后，哈哈。

    周一见到了很久没见的朋友，小聊了一会。

天气凉下来了，我也脱离了烦躁期，昨晚上下了一夜的雨，我也在考虑。一个人ZUA就不能好好生活？

上周末连续两天赶场似的喜筵和聚会让我狠狠的上吐下泻，同时也泻去了心火，豁然开朗。

之前觉得很乱很烦很糟糕很差劲，所有倒霉的伤心的郁闷的事情都在自己身上，这种小女人的自虐特性在我身上展现的淋漓尽致。曾经不快的过往让我困惑，深深浅浅的飘浮在内心深处，我没有勇气面对也没有勇气忘记，时不时让它出来打乱生活。可是，有谁是没个过往的呢？有什么是时间抹不平的么？

我想，现在的生活太平淡，太顺利，也太幸福了。所以，我不停的找各种各样的理由颠覆这种平衡。

原谅自己吧，在这样纠结下去，我会真的不幸福了。

    今天情绪很糟糕，跟天气没关系。

    总觉得喘不上气来，心好像要从胸腔里蹦出来，快要窒息一样，这种状态持续了好几个小时。放任自己众目睽睽之下趴在桌子上，没有缓解，也不能让我感觉舒服些。

    我不停的深呼吸深呼吸深呼吸~~~~~~~~~~~~~~~非但没有上气接上下气，倒把眼泪逼到边缘。

    摊开我的掌心，密密麻麻纠缠不清的线暴露了沉重的心思。岛纹越来越多，身体状况越来越差。自己专注于健康和养生，却是一点改善也没。

    不顺心的事情似乎都凑着热闹来，专找最脆弱的时机下手 。似乎所有丧气的情绪马上要爆发，我还要强迫自己压抑着保持良好的形象。

    克制自己砸了电脑的冲动，克制自己拎包走人的冲动，克制自己要吵架的冲动，克制自己想打人的冲动。我从来不觉得自己软弱，偏偏最近接二连三被欺负，莫非劫数到了？！我没有骂粗口的习惯，现在才明白其实那也是种宣泄渠道。像我这样不声不响只会让别人觉得欺负起来真痛快！

    我真想骂人，挑来挑去却挑不出一句骂人的话，我说不出口

    其实题目已经概括了内容了阿。

    今天大暑，中午冲回家换了条裙子，可惜我还是不会自拍，要不然可以臭美一下。今年似乎比去年此时苗条一点，如果照这个势头发展，呵呵，那我明年是不是就变美女了？随便说说阿说说。

    只是，工作任务比去年繁重多了，看着堆成小山的RWS，我真有让它们埋了我的冲动。原来还能给自己一个防辐射日，坚持一天不开电脑。从此以后就别想了，目标就是不加班可以完成任务刚才领导来交待，ISO9000内审马上开始，做好一切准备（加班？熬夜？）。事实上以我的水平，真不知道是帮忙还是添乱。~~~~~~~~~~~~~~~~~燃烧吧，小宇宙，请赐我力量吧~~~~~~~~~~~~~~

    昨晚上自己去游泳，一口气十多个来回，那叫一个神清气爽！今天后腰疼，我得找个行家帮忙分析一下问题出在哪了。

    上周末去省图，外借处装修，九月初开放。于是改道书店，花了几

    今天是好朋友的生日。坦白的说，是初恋。发了个短信祝福，顺便问候。不厚道的说，这个我曾经用心记住的日子在上大学遇到狗蛋以后一不小心就忽略了，想起来的时候总是已经过去好些天了。  

    从小我一直是典范，是家长和老师用作例子的榜样，（我自己也觉得是名副其实的“三好学生”：学习好，身体好，胃口好）学习对我来说从来就不是什么大问题，问题就是我的自控能力一直比较糟糕。直接后果就是早恋这个小小的苗头任由它恣意泛滥，导致我没有上成省重点。当然这不是必然，因为这位男同学中考发挥的很好，顺利进入了另一重点那时候的早恋还真没什么名堂，鉴于小时候生存环境之恶劣，甚至都没有两人单独郊游一回。每天上学见面，放学各自结伴回家。即便放假了我天天闷在家里练琴，电话粥

    昨天小暑，火炬传递到兰州，我依然坚守岗位，连直播都没有看到雅楠一边在街上晃悠一边给我打电话:我们营业部都放假半天哦！我一边愤愤的挂了电话，一边愤愤的继续输数据，这种糟糕的情绪一直延续到下午，后果是一张表打错了三次，领导很无奈的就差亲自动手了

    昨晚上先下暴雨，电闪雷鸣，然后刮大风，超级超级大风，院子里的小树都刮倒了。我的第一个念头是万一要地震了怎么办？就这样在混沌的状态中爬上了床，一觉到天亮，今天是个大晴天！

    关于我的兼职打工生涯，正式宣告结束。原因，老板的解释：真可惜，我们这里需要全职，你留个电话吧，如果这段时间忙过去了其他人周末要调休的时候我们给你打电话。我很无奈，这

    我觉得我肯定患了什么病，具体名称应该就是“WL依赖症”。上周五他得到通知，今天启程去上海参加机型改装培训，为期两个月。对我来说，看似时光飞快，其实漫长难熬。我现在有一个特别不好的毛病，遇到事情第一个想法不是解决，而是想到反正有他。凭良心说，我挺鄙视这样的自己

    昨天为了把福利电影票用掉我们去看了《纳尼亚传奇2》，还带了个小灯泡——念在他高考辛苦的份上。还是这种魔幻风格比较对我的胃口，这可能说明我的心智还有待成长。奇怪的是为什么我忘记了传奇1的情节，一边看一边回想也不能把记忆力的片断联系起来，唔，是不是我体内又缺什么元素阿营养成分之类的，仍要扎扎实实好好吃东西。这是真理。

   说到吃，电影开场之前在那个叫做SBTN的烘培坊吃了一块蛋挞一块软香酥，上次吃的好像是起酥吧，味道很不错的说。主要是一靠近那里心情就好起来

    我讨厌星期一，这是开始上班养成的坏习惯。每周一早上我心情没来由低落：又要开始上班了，想到压抑的行政楼，不苟言笑的领导，还有我要面对一整天的速度超级超级慢的破电脑，还有其他其他，我就恨得牙痒痒~~~~咯吱咯吱~~~~

    一上二楼，面对着黑压压的走廊，尽头，小小的一扇窗投过来的光芒远远不足以让我感到希望——我只能想到将来的几年十年甚至十几年我都可能在周一这样绝望、失落。

    周一下午，我一般都盘算着晚上干点什么好调节一下糟糕的情绪；周二慢慢把自己从泥潭里拔出来；如果某个周三约了牙医，我可以名正言顺的下午不来上班；周四，抱着再熬一天的态度继续工作；周五，我最爱周五，可爱的周末近在眼前。

   我知道我这种思想对不起党对不起人民，对不起信任我的父母和领导，更对不起我每月拿到的钞票。所以我在公司仍然极力保持笑容甜美，工作认真，甚至接电话的时候都亲切温柔。我在心里一面鄙视着自己的小伎俩，一面佩服自己的耐受力——我都这样坚持了一年零十一个月了！以后还会继续下去的！

   所以，我很佩服佳，