下班从TESCO出来的时候才发现天渐渐黑了
一转眼,已经到了秋天,时间开始变短
坐在出租车上回家
突然发现我现在已经彻底是个上班族
一天一天往复着
回家的时候看到家里有亮着的灯光
家里的小妹妹已经开始熬一锅热热的红薯粥
其实我一直不曾变过地方,和去年一样的
还是那个房间
只是前一年的租客都走了,只剩下我自己而已
新搬进来的大多是女孩
每天都叫着一起吃饭
热热闹闹的
开始喜欢这个家里面的气氛
在英国的日子
觉得异常温暖
戒掉烟草味道的第八天
隐约着有一点困,下班回来的路上在406上面昏昏入睡。
英国不再是夏天,有了微凉的感觉
需要穿一件不厚的外套保暖。
还在听许巍的歌
走在路上的时候在听许巍
坐在房间的时候在听许巍
以前抽着烟听许巍说在异乡的路上
现在发着呆听许巍说在梦里看到你无助的双眼
戒掉烟草味道的第八天
也戒掉了那些曾经让我迷恋的游戏
没有任何理由,也没有任何原因
被我刻骨喜欢过的游戏也刻骨憎恨过的游戏
放在那里
不碰,亦没有谈起
在网络上面看电视剧
仍然是喜欢的历史剧
我喜欢的朝代一直没有变过,大汉和盛唐
即使耳熟能详,仍然再看的时候还是新鲜
戒掉烟草味道的第八天
我把丢掉的习惯慢慢拣起来
睡觉之前用湿纸巾擦地毯
把地毯上的细小灰尘一点一点擦干净
睡觉之前烫好第二天要穿的衬衫
戒掉烟草味道的第八天
我相信我只是戒掉了自己
空着题目。
仍然忙碌着每一天,上班回到家,睡觉。
闲暇的时候看圣经,阅读那些很久以前就熟悉过的文字。
若是以前,必然欢喜。
如今。呵,如今。
不再无休止的玩一些网络游戏。
倒象是我的性格,很多东西,到了最后厌倦了就放起来了,不想提,也不想做。
有时候坐着车去上班,想着,应该去写一些文字了。
但是到了真的应该动手的时候又恍惚起来。
如果我不再是歆雪,如果我只是寄居在一个地方的影子。
会是什么样子的。
哦,对了,今天是第6天了,希望这一次我可以坚持的久一点。
如繁华落尽,弱水三千 (2008-08-15 06:57)
我开始很讨厌很讨厌在英国的生活,对着一些事情一些人,我变的沉默,不愿意说话。
不再写BLOG,即使曾经认为自己是喜欢着的东西,如今也被自己淡漠了起来。
有时候,很多事情如果经过了太多的争吵就会失去所有的意义,包括爱情。
我不再相信爱情。
不再相信谁还会给我温暖。
请原谅我,在这样的时间独自的让自己老了去。
不要再有新的生活。
我谁都不会再爱了。
最美丽的风景 (2008-06-06 07:08)
习惯了叫出租车,中国人的,AAA的,去哪里都只需要一个电话。
方便的出门方式。
到如今,我还没有一辆属于自己的小汽车,大概多年以前学单车的阴影还在笼罩,所以到如今。
我也还不是有车一族。
早上去上班,到英国来以后第一份很正式的工作,在TESCO里面的CAFE,很多中国人,有时候在其中,觉得象是在中国。
我还是那样的女子,和熟悉的人很熟悉,可是和不熟悉的人,还是维持在陌生的状态,或者这样的状态其实没有什么不好。
第二次做公汽去上班,第一次是和朋友,2个人笑着坐车去上班,冒着迟到的风险。
今天是一个人,属于一个人的时光。
摇摇晃晃的坐上车,带了IPOD,听的是你是此生最美的风景,JS的新歌,温暖的歌。
大概很久没有再用到过类似于温暖或者是荒凉这类的词,生活,生活的状态,所有的棱角渐渐被磨成钝的,不见棱角。
阳光很好,有太阳从车窗外面射过来,车上人不多,有和我一样去TESCO上班的女孩,还有去其他地方的老太太。
我微眯着眼睛看这些人,彼此不熟悉,却觉得亲切。
难得遇到这样的好天气。
一路上经过很多房子,我想象房子里面住着的人,或者是幸福的一家,或者是正在争吵的情侣,都有各自生活的状态,而我也渐渐开始了屏弃了胭脂口红的生活。
这样的生活,是我曾经最向往的生活。
时常想要一个人,去另外的地方,看路边上各种的风景,在国内的旅行,渐渐成为如今心里想起来最丰盛的记忆,即使那样的记忆可能消失,再也看不见。
如今的我,平凡到骨子里,你是否还习惯。
经常想起ALEX,那个男子,我拒绝着和他过多的联系,却总是想起他,或许他早已经去别的地方和日月同辉,那么就让我独自平凡吧,到一个他不可能看见的地方。
下下个星期去瑞士,我很害怕这次旅行,真的,很害怕。
让我们敲希望的钟 (2008-05-19 19:55)
中国加油。 四川加油。 让我们为死去的同胞默哀。
让我们敲希望的钟 (2008-05-19 19:55)
中国加油。 四川加油。 让我们为死去的同胞默哀。
我的妈妈(二) (2008-05-06 08:01)
83年三月末的一天,妈妈的肚子开始剧烈的疼痛,妈妈摸着自己鼓鼓的肚子以为一个小生命马上就要诞生,在腹痛持续一夜之后突然好了,没有任何要临盆的迹象,太太这个时候发话说,看来是在转胎,要转三次胎才能生。于是妈妈收拾好东西离开医院继续上班,到了第二次疼痛,妈妈干脆不理,老人说这是转胎,要三次才能生下来。终于在83年的清明节的早上,护士正要交班的时候妈妈开始有了分娩的迹象,于是,我就在那个时候来到人世。妈妈说,那天早上,我看到树都开始发芽了,草也青青的,于是就给你取名字叫青青了。
那个时候妈妈离开了原来的单位,调到了另外的工厂做财务科长,爸爸的单位也分到了宿舍,我出生以后的第一个家。有2个房间,一个房间是客厅兼卧室,还有一间是厨房,厕所是大家公用的,盖在离房子很远的地方。而在我出生之前,太太和已经住上了2层楼的小房子,比起那个时候一水的一层小平房来说,一个由二姐当家的家庭能住上这样的房子已经很难得了。
常年的当家,即使在妈妈已经出嫁以后,妈妈在家里面的绝对权威还是丝毫没有动摇。妈妈是一个严格的人,即使对自己的弟弟妹妹也是如此。舅舅小时候是个调皮的小孩,夏天很热的时候家家户户的小孩喜欢下河游泳,舅舅背着家人下河游泳,那一次妈妈罚舅舅顶着大太阳跪在院子里面整整三个小时,太太心疼过来劝妈妈也不肯让舅舅起来。妈妈后来说,我们是没有母亲的孩子,如果自己还不勤奋,那这一辈子就完了,让街坊邻居看了笑话是小事情,耽误了自己的前途才是大事,妈妈对舅舅的严格使舅舅成了这个家里面第一个大学生。舅舅数学成绩很好,一直是考好大学的苗子,高三的那一年舅舅住校,又因为姥姥生舅舅时候已经年过四十,所以舅舅从小就身体不好。舅舅高三那一年妈妈经常给舅舅送饭,经常去看他,鼓励他。后来,舅舅的数学拿了全班第一,却因为劳累过度,考物理的时候晕倒在考场上,只做完了68分的题目,所以最后物理只拿了68分,最后,高考成绩下来,舅舅考上了湖北一所师范院校的数学系。
那一年,因为舅舅考上大学,几个小姨也陆续出嫁了,太太没有人照顾,于是妈妈终于请回了爷爷。舅舅考上大学的那一年,我已经有了记忆,我还记得那天很热,全家去火车站送舅舅,人很多,爸爸举着舅舅的行李挤了好久才上了火车,舅舅带着眼镜,穿着白色的衣服,还是学生模样。妈妈抱着我和姨妈一直跟舅舅说着什么,说了好久,才让舅舅上车,那次舅舅去上学是爸爸送的,一直送到学校安顿好。从火车站回来的路上,我记得妈妈说了一句,最后一个终于也送走了,下来的几十年就该为这些孩子们忙了。说来也巧,虽然妈妈他们就舅舅一个是男丁,到了我们这一代,在一段相当长的历史时期直到舅舅的孩子出生,我们兄弟姐妹四个,除了我妈妈生的是女孩,我姨妈还有2个小姨生的都是男孩,太太也高兴,有这么多的曾孙子陪着她老人家。
太太是个长命的老人家,一直活到82才去世,太太去世的时候我已经读小学2年纪了。在我的记忆里面,太太是个有趣的老人家,身体很好,喜欢吃薄荷糖,脚很小,走起路来颠颠的,每一次我去太太家,太太就会裂开嘴巴笑,忙着从柜里面拿各种小零食给我吃。舅舅去上学之后爷爷虽然回到了家里却还是没有在家里过夜,每天晚上都是回新外婆家去睡,早上再回来,所以小姨为了照顾太太,带着弟弟回娘家来住。太太去世的那天早上,妈妈还坐在被窝里给我梳辫子,亲戚拍我家的家门,说是太太去世了。太太是自杀,早上隔壁邻居在二楼晾衣服才发现的,太太上吊在一间杂屋里面。
太太的去世是我出生以后经历的第一次大事件,和平时的生活很不一样的事件。那几天我每天晚上都被几个小姨照顾,我们这群小孩子还懵懵懂懂,只知道该哭的时候哭,该睡觉的时候被人带去睡觉,很多事情对于我们隐秘的,就象是秘密般的不可揭示。
太太去世以后,遗像被挂起来,只到现在还挂在老屋的客厅里面,从那一年开始,爷爷正式和新外婆回到了老屋,一直到现在,爷爷仍然住在老屋,再也没有搬过家。
我的妈妈(一) (2008-05-03 06:49)
妈妈出生在1960年,正好是文化大革命以及三年自然灾害时期。妈妈是家里的老二,对于一个湖北宜昌的普通城镇家庭来说,妈妈的出生并没有给这个家带来丝毫的喜悦,妈妈的奶奶是一个重男轻女的人,我的姥爷又是家里的独子,对于这样的家庭,我的太太自然是希望尽早抱到男曾孙。于是,当妈妈的第一声哭泣传出来,太太的咒骂声也跟着响起来。在妈妈出生以后的9年里面,这个原本就不富裕的家庭一共舔了2个女孩,1个男孩,我的舅舅,家里唯一的男孩子,姗姗来迟的在1969年呱呱落地。
妈妈时常回忆自己的童年,早上要去捡豆腐渣,那是猪最天然又不用花钱的饲料,晚上放学回来要打猪草,拣煤炭花,妈妈说,你想想现在的你们,多幸福。我总是以时代为借口,忽略掉的是一句老话,穷人的孩子早当家。
舅舅出生后的第8年,姥姥就因为操劳过度和疾病原因离开了人世,不久爷爷也找到新的老伴,搬到了新外婆家里面,妈妈以老二的身份开始当家,照顾全家弟妹以及太太。而我的姨妈,因为本来就比我妈妈大7岁,以自己要读书,要成家立业为借口拒绝了来当这个家。我后来想,或许妈妈后来事业上的成功与他经历的这一段磨练是分不开的,小家当的好,大家才能当好,所以后来妈妈当厂长的很多年,也能得到全场的拥护和爱戴。
妈妈说,这辈子最难过的事情就是没有认真的把书读完,在高三那一年,妈妈被迫辍学。那个时候的妈妈还是班长,突然辍学。生产大队干部在很长一段时间里面,每天晚上去家里游说,让妈妈读书,可是爷爷说,读书,哪里来的钱读书,养都养不活咯。学校商量免去妈妈的学费,爷爷又说,读书,她去读书了,家里的事情谁做。于是妈妈再也没有回到过学校。但是妈妈给老师的印象却是无比深刻的,我还记得我读初中的时候,我的生物老师正好是妈妈以前的老师,有一次生物老师和他老公与妈妈在县委书记家里偶遇,一直记得妈妈的老师还在向妈妈打听现状,当老师得知我是她的女儿,对我妈妈说,你女儿比起你来,差远了。或许也是从那个时候开始,我就默默的把妈妈当成是自己学习的榜样,是一个从任何方面都值得学习的人。
和我们一样有过青春期的妈妈一直是大家称赞的模范,妈妈说,她也有过孤独和寂寞的时候,这样的孤独寂寞和他的一位最好的朋友有关系。那个好朋友是隔壁邻居家的孩子,姓李,比妈妈大几岁,我叫他李姨妈,妈妈说,他还在摇篮里的时候这个好朋友就经过过来摇她。妈妈说,我和你李姨妈的关系那个时候比你和晓雪还好呢,老师都笑话我们是穿一条裤子的。李姨妈到了谈婚论嫁年龄的时候,李婆婆就张罗着给自己的女儿找一个好人家,那个时候的妈妈还经常去李姨妈家里玩,李婆婆招呼未来女婿的时候妈妈也跟着坐在旁边磕着瓜子。后来,李婆婆开始每次妈妈要做跟屁虫的时候抓一把瓜子来打发妈妈,让她拿了瓜子回家去吃,妈妈也就明白了,李姨妈开始恋爱了,那个从童年开始天天和她一起的好朋友要出嫁了,她要天天一个人了。
后来妈妈也经历过一段似有似无的感情,据说那个对象还是个子高高,模样帅气的小伙子,感情还只是在萌发的时候,自卫反击战开始了,小伙子入伍去了前线,后来在前线因为害怕,精神出了问题,所以这段感情最终告吹,妈妈说,那个时候的人,感觉都要比现在的人理智,如果不合适了就不会找什么爱情至上的借口。我想大概,也是因为妈妈本来就是一个比较理性的人吧。
爸爸不是宜昌人,是湖北潜江人,被大队保送读中国地质大学。大学毕业以后分配到了湖北省探矿七大队。那个时候刚刚在宜昌建探矿队,很多职工还没有宿舍,就只能租住当地居民的房子,于是通过介绍,爸爸正式开始了追求妈妈的过程,当时妈妈已经是劳管站的一名出纳员了。爷爷赞成爸爸的原因是,姨夫当时是中专毕业,算是知识分子,二女婿是大学毕业,就更是知识分子了,知识分子当然好。而我的爸爸,当时为了追妈妈,极力讨好我太太,每天没事就跟着太太学做饭,于是打动了老人家。
至于妈妈是怎么喜欢上爸爸,妈妈说是因为爸爸的信。当时处于计划经济末期,但是对于探矿地质行业还是国家计划管理,所以爸爸他们分队经常要上山,在山上勘探一住就是好几个月,爸爸写得一手好字,经常写信给妈妈,于是慢慢的俘虏了妈妈的心。长期的分开也让妈妈产生过分开的念头,我问妈妈为什么后来又结婚了,妈妈说,因为你爸爸讨好太太呗,太太就允许你爸爸把我带回潜江过年了呗。
于是80年代初期的某一天,我爸爸和妈妈在劳管站分给妈妈的房子里面甜蜜的结婚了。
《我的妈妈》前记 (2008-05-01 12:41)
妈妈迎来了自己48岁的生日,这是第三个不在妈妈身边陪他过生日的日子。
第一次是大学的时候,因为那个时候的男朋友五一要去武汉,所以做了不孝顺的孩子,固执的留在武汉陪着他。
第二次是刚来英国的那一年,实际也就是去年,只能打电话祝妈妈生日快乐,听妈妈近乎哽咽的声音。
今年是在英国的第二个五一,第三个不能陪在妈妈身边的五一,她的生日,五一国际劳动节。
写下这个题目的时候我在想,用怎样的题目才最能表达我对妈妈那种或许只有在一个人的时候才可以表达出来的深情,想了很多,如爱的平凡与伟大,如母亲之手,如母爱。最终还是觉得就用最简单最普通的四个字,我的妈妈。
是的,她是我的妈妈,从生我的那一刻就已经注定了的关系以及情感。不需要用任何的关于爱的字眼,因为妈妈这个词,本身就是一个包含了无数个爱字的词语。
妈妈一直在说,等有一天她老了,要自己写一本自传,写下她这么久的经历,关于生活的,关于事业的,关于工作的,关于家庭的,我想那一定是一本厚厚的书,因为妈妈的一生本就不普通。
可是我也一直想写一本关于妈妈的书,即使这本书不能付梓出版,即使这本书只有一个读者都好,但是这本书记录下来的一定是关于我对于妈妈最深刻的记忆,那些记忆,不属于任何人,只属于我,因为,我是她唯一的女儿。
所以在不在他身边的第三个五一,我开始缓慢的回忆妈妈曾经讲述过的关于她的故事,我亲眼见到的关于她的故事。
写下这些做为这个冗长连载的前记。