什么都是淡淡的。
我笑，淡淡的就这么过了四个月了，从英国回来到现在。
我终于可以笑，可以哭，可以对着一个人。
都是淡淡的。
淡淡的就完成了论文，然后SEND给朋友。
现在想起来，就是这么淡淡的过程。
有时候人为的给他加了一些东西。
最近的我，很平静。
傍晚的时候和妈妈去江边散步。
早上很早起床，下楼吃早饭，再走回来。
武汉天气进入夏天，有时候会很热，可是心情都一直平静着，不再有波澜。
我也终于可以说，我完全走出了那个人带给我的事情。
不再想起他。
就这么淡淡的，就遗忘了一个人，遗忘了一些生活以及一些过去。
都是淡淡的，平静如水。

说来也巧，那天刚好是个雨天。
本来是要去扫墓的。
大概晃到了上午的10点，妈妈说，还是去吧，哪怕下雨，答应了就要去的。
买花，买蜡烛，纸钱，鞭炮，还有清明吊。
卖完这些东西的时候天开始透出一点点的光。
雨住了。
我是最后一个上山的，他们先开车上去了。
爸爸这次开了沙漠王子回来，可以一直开到坟头。
我坐本田只能到公路旁边。换了姨夫脱给我的胶鞋。把我的高跟鞋放到车里。
裤腿都扎了进去，再一步一步的往坟头走。
彻底的开始雨停。好像是上天感知到我们的诚心，所以收了阴沉的脸。
太太的碑一点都没有坏，还是很新。这次回来的人不是太多。
舅舅没有来，孩子里面只有我和小强。
是我从英国回来的第一个清明，很多年没有回来扫墓。
妈妈说，是特意带我回来的。
我还记得太太的样子，小脚，岣着背，叫我青青。
太太去世的时候我已经记事，记得很多事情了。
爱与慈悲。
去另一个坟头的时候爸爸的车开到了人家的油菜田里。
车上都是油菜花。
很漂亮。

不要怪我如同一个怨妇般的絮絮叨叨。
事实上，这些日子，我已经告别了那些陈旧不堪的劣习。

渐渐习惯每一天的早睡。
然后在第一缕阳光晒到房间来的时候伸懒腰之后起床。
喝一杯凉水，吞一颗代代花和维生素E。

渐渐习惯每天晃到楼下超市买新鲜的蔬菜，有时候选几条活着的鱼。
拿回来做成可口的饭食。
给自己爱的人。

不再会有歇斯底里的怒吼。
发现很多余。
因为身边一直陪伴的人尚且可爱。
并且可以一直陪伴。

所以渐渐的开始心安。
忘记那些事情，包括爱情。
这样就好。
且让我如莲花再重生一次。

时常想到衰老以后的自己，大概最直接的表现就是在头发上。
青丝变白，红颜不在。

第一年从英国回来的时候做了长的卷发，看起来可爱的样子。散在肩上。
是美好的样子。
只是再怎么美丽，我还是认为在北京后海的最后一个晚上，我一头长直发是最漂亮的。
第二年从英国回来还是做了长的卷发，只不过。
那些时候，忘记了原来女子，所谓的悦己者荣，在自己这里其实是指的取悦自己。
那一年是挣扎混沌的一年，虽不见青丝红颜老，但渐渐忘记了所谓的美丽。

自己曾经写过的文字，长发三千和水寒。
其实两个故事是我同时想到的，只不过后来分了2个来写。
我幻想的，即是那样的头发。

这一次，真的在想，我应该告别那些应该忘记的事情了。
就如同我的头发，应该给他一个重新的机会了。

做了新的指甲，以前没有碰过的颜色，紫色，上面有黑色的小花。
奢华的样子。

看一些以前写的文字，突然发现那个问题，很可笑的。
有将近一年半的时光在我的生活里面鲜少出现。
曾经笑过，称为这是从良。
可是如今，才发现，原来时间的表针在一年半前的某一天突然被卡住了。
于是停顿了。
于是其实回到原点，没有那一年半仍然可以在圈起来，是一个圆。

那一年半的时间去哪里了？
谁知道呢？
丢掉就丢掉了吧。

就象我的指甲，总会有新的颜色，总会有的。

这些日子，如此安宁的一个人待着。
可以一个人去外面买一块甜的蛋糕。
可以一个人去外面走一段不曾走过的路。
都是宁静的时光。

其实即使曾经有过相爱过的往事又如何。
谁都不止是遇见了一个谁而已。
我们忘记的不止是彼此，还有时间。

不再怀念起从前。
那些如果爱，如果怀念的日子且让他淡去。
不再想起其他。
我终于安宁。
等待下一个人。

回到中国的第一个月的最后一天。
终于相信，原来没有事情是不可以虚构的，包括爱情。
刚开始还有一些歇斯底里的疼痛，在心里面，缓慢的渗透进去。
到了现在，终于大白于天下，所有的事情都远走。
于是消失，再也看不见。

ALEX说，那只是特定时期的一场特定的恋爱，其实什么都不能算。
或许吧。
他说的对。
不能一起，所以相忘于天涯。

还是很多朋友陪伴在我身边，一直没有离开的。
和离开了很长时间又再回来的。
笑。
人生兜兜转转总逃不过那些坎，那些宿命。

真的就是宿命，不可逆转一般的。
恩，好吧，就让一切归于尘土吧。
我的生活还是会如常的继续。
你的生活也一样吧。

我终于接受了你对于我所有的安排，就此离开。

其实英国的天比中国美很多。
生活的小镇空气清新，即使穿了一年的白鞋子到了离开的那天还是白色的。
只是到离开我才发现原来2年在一起的日子，终于只是一场梦境。

不管我是否真的爱过，我承认在我要下决定离开他的那个瞬间，我泪如雨下。
原来真的以为自己找到了幸福，原来我还真的以为多年以前那些关于对我永远得不到幸福的诅咒都是假的。
我可以身体力行的让自己找到幸福。

都是自以为是的认为。
当他不再说他爱我，当他即使说出那句他爱我，我仍然觉得虚伪不已的时候我才发现我离幸福还是那么远。

我是真的很认真的想要跟他就这么一辈子，即使自己有过诚惶诚恐，可是至少有一个人，这么久还愿意说爱你，假的又何必那么认真呢。
可是我再也不能骗我自己，骗自己是对自己最大的不爱。
我不是一直说，女人要很爱很爱自己的么。

好了，我离开了，你随意吧，我不再固执的要你爱我陪伴我。
都是我的错，对不起。

我时常在想，回到国内了天气会是怎样的。
我还记得武汉炎热的夏天，路上的泥青走过去都有微微的腐味。
我还记得北京寒冷的冬天，锦衣夜行，身上裹的都是风。

这是国内的天气。
总被我记得。

昨天早上，天上出了大大的太阳。出门，看到明媚的阳光，叶子早早的都掉落一地，和朋友沿着高速公路旁边的林荫路走，漂亮的秋天景色。
路边有人拿了DV在拍片。
我们笑起来。

和小夕聊天。
他说，左顾右盼的男人有什么好留恋。
是啊，恍惚才发现
原来男人和女人这个话题好久没有出现在这里了。
而今的我，不过是小女人一个，什么也不理会，想到的都是眼前的景况。

男人，大多左顾右盼，这个道理，想必不只是我明白，你明白，他明白。
大家会心一笑便罢。
其实，男人之所以会左顾右盼理由大多不过如此。
眼前的女人不够尽善尽美，相处久了，必定生厌，对于外面的女人，自然痒痒不顾之前，但是对于眼前的女人又有说不清楚，道不明白的难分难舍，或许金钱，或许身体，本身离不开，眼睛又看往别处，自然左顾右盼。
又或者，身边的女人实在太好，上得厅堂，下得厨房，只是太过能干，时常不在身边，李碧华写，哪个男人不是三脚猫，三脚猫的男人最怕寂寞，太能干的女人不一定是最贴合的伴侣，即使再出现的人不够那么完美，只要是出现了，男人也就象猫咪一样，走着猫步爬了过去，这也是在左顾右盼。
再或者，是男人的问题咯，本身就花心，没有任何理由，没有任何原因的就左顾右盼了，既然找不到理由开脱，就只能说他是贱，到骨子里面要不得。

女人，也不见得多忠贞，每一个女人在不停的寻找，之后所做的就是比较，遇见新的男朋友，就会比较他和旧男朋友的差别，比来比去，既忘记不了以前，也不想拒绝新人，于是，瞻前顾后起来，算不上是花心，只能说是不甘心。
要是那女人遇见的那男人，恰好是自己的第一个，算不算的上是真命天子呢，恭喜那女人，你不过是找到一个参照物而已，而那男人，也不过是左边右边的一边而已。

我一直觉得男人比女人更薄情，所以女人也一定要比男人更寡义，男人实在无须白口莫辩，女人其实无须楚楚可怜，事情来了也好，过去也好，都不过是其实两个人没有缘。

所以，还是，在吃菜之前，先看好是不是自己的那盘菜，既吃不下，就勿要勉强。