罗京八宝山追悼会现场实拍

 

今天，备受尊敬的央视播音员罗京的遗体告别仪式在北京八宝山举行，早上四点钟开始，社会各界群众数万人自发来到八宝山，为罗京送别。既有罗京的亲人、领导、同事，更有从全国各地赶来的观众，这么多自发到来的人是对罗京最大的褒奖和怀念。从八宝山地铁站到追悼会现场，人流不断，附近的鲜花店的鲜花被抢购一空。

    宿舍的网线这次看来是真的让骗了。。。到现在安装的人也没来，大家都在想要怎么办。时间时间你快点过去吧，让他来吧，真希望是真的啊。哎。等两天再说吧。都说不清了，这次是真的有点烦恼。。。

    不想写下太长的句子，就只是东一句西一句，写下自己想的东西就好了，无论是什么杂杂的，想就记录下来。一点一点让我的博客变的越来越强。哇哈哈。

    我相信不久的将来你会明白。

他和她是大学同学，他自从第一眼见到她就爱上了她，可却没勇气说出来。毕业后出类拔萃的他分在了她从小生活的城市，他依然没有勇气说出那个“爱”字。他觉得他太平凡了，根本配不上天生丽质父母又都是高干的她。

　　她知道他是喜欢她的，在

    好久都没有来过这里了，最近也不知道自己在忙什么。不过，十八号就考试了，也不知道自己能不能过，努力吧。生活总是在继续，可是有的时候让我很失望，最近发生了太多的事，才发现，自己总是生活在一种状态之下，每天都是日复一日的走啊走，没有停下脚步，现在的生活不是我想要的，可是我却无力改变现状，因为我没有选择的权利，也没有后悔的权利，只有接受的权利，因为我的家让我只有这样做。。。很多时候我把自己捂得的严严实实的，没有人知道我的不开心，因为我不想让身边的任何一个人安慰我，我不想让人觉得我弱，只想让大家因为我的开心而开心，不想因为自己的不开心而让任何一个人有丝毫的不开心。。。就这样好了，慢慢的过吧。我相信，总有属于我生存的一片天地吧。

    很久都没有再来更新上面的一切了，总是觉得自己最近变得很懒，什么事情都不想做，慢慢的过就很好。开学已经一周的时间了，所有的课全部都是专业课，同学们在昨天下午的课中全部都坚持不住了，大家都在不同程度的走神，偶尔说几句和课堂无关的闲话，看着手机玩几分钟的游戏，或者上个小网。。。老师说，我知道你们也很累，今天大家就早点下课吧！就在这一刻，同学们都清醒了。老师的脸上有一丝无奈的笑容，可是她还是很宠溺的看着我们这一帮大一的学生。最近看了饶雪漫的《离歌2》，比第一部更让人觉得纠结，可是仍然是没有结局的，最后的结局究竟怎样，实在是无法预料，只知道，饶大妈一向不按常理出牌。。。东一句，西一句。

    cr，我相信佛会替我告诉你，此刻我又想起你了，想起了那一段简单而快乐的日子，我告诉了我身边的每一位朋友你的出现，你带给我的一切。。。可是我没有实现的是你当初对我的要求，我只能说抱歉，因为我实在是办不到。办不到。所以走到今天，虽然不是很完美，但我也只有今天这样继续走下去了，请相信，我会很努力！

    今天，和一姐们儿一起去逛街，从商场出来的时候，一人在门口买了一根烤肠，谁也没注意到，吃了一手油。互相一问，谁也没带纸，当时就有种抓狂的感觉。进一家阿迪店的时候，在门上那个“推”字上擦了一下，可是没擦干净。路过另一家kFC,进去要了两张纸就出来了，当时两个人都快笑趴下了。。。

消失的天堂时光

１　　崇明又在吃安眠药了。原来他一粒一粒地吃，现在他一把一把地吃。我曾经把他的安眠药全部收起来，他也没有反对，只是每夜端着一杯咖啡，在客厅里来回踱步，像只郁闷的狮子。　　彻夜彻夜的脚步声最终让我手软把药全部还给了他。我当时的感觉像是把一根绳子给了一个想要上吊的人。　　崇明是这个工业时代悲哀的缩影，是个富有而寂寞的孩子。　　崇明十八岁的时候一场空难把巨额保险和庞大的家产一股脑砸给了他。他立刻成了一个令人羡慕也令人可怜的孩子。　　我不需要你的可怜。这是崇明常说的一句话。　　崇明现在二十二岁了。好听一点说他是个先锋诗人，流浪作家，网络写手，现实一点说他是个无业游民。但还算幸运，他有足够的钱供他挥霍一生。　　而我是个普通的高二的男生，我身上惟一不普通的地方就是我有个很了不起的妈。我妈不是白领，她是金领。所以我也握着大把大把的货币，和大把大把寂寞的时光。　　２　　我之所以和崇明住在一起，也是由于我妈的缘故。　　我所就读的中学是全国重点，但我妈对学校住宿条件的评价却是：那不是住人的地方。　　所以我就搬来和崇明住。　　听我妈说，我姑姑的舅舅的侄子的某某某的

围城记事

 

外面的人想进来，里面的人想出去，我们的二中越来越像座围城。　　记得刚考进二中的时候我高兴得要死，进来之后我开始担忧。尽管大树底下好乘凉，但背靠着大树自己却不是大树的滋味很不好受。围城里的人按成绩被明显地分成了三六九等。我们深刻地体会到了什么是政治书上说的“现在我国阶级制度已经消灭但阶级现象依然存在”。　　二中的校训之一：宁可在他校考零分，也别在二中不及格。　　学校体贴倍至地为我们把小卖部办得有声有色，上至衣帽鞋袜下至图钉纽扣应有尽有。最近我甚至看到了一缸待售的金鱼。　　学校就这么温柔一刀地斩断了我们所有出校的理由。于是我们只好望着四角的天空日复一日地伤春悲秋，感慨外面的世界很精彩，里面的世界很无奈。　　铁门紧锁，庭院深深深几许，问君能有几多愁，欲语泪先流。《铁窗泪》风行一时不是没有理由的。　　周六的最后一声铃响如同出狱的宣告。我们火速离校，乘车几经颠簸到家，打开门，带着满腔心酸满腔大难不死的心情大呼一声：“我终于回来了！”虽没有胡汉三的阴阳怪气，但至少有逃离苏比坡的悲壮。　　电视是围城中的我们与外界的惟一联系，并且我们只被允许在七点到

七天里的左右手

坚决而果断的铃声宣告了高一期末考试的结束。在铃声持续的三秒钟内我迅速地把一道选择题由Ａ改为Ｃ，然后义无返顾地逃出了考场。如果我跑慢一点，我就会被其他考生拖住，然后抓着我对答案，一对就是千秋万代不了结，最后我与他们之间太多太多的分歧和他们无比自信的目光就会全面摧毁我的神经系统，同时宣告一个不太美妙的假期的到来。　　我没有理由不相信他们正如我无法相信自己。因为我知道除了自己之外能够进入第一考场的人都是全年级的精英。我把自己能混进第一考场的一半原因归结于幸运，而另一半原因至今仍漂浮在空中如同浮游生物一般游游荡荡地寻找最后的归宿。高一的前三次考试我愚蠢到认为自己和他们属于同一级别因而加入他们唾沫横飞的讨论。这得归结于人类的劣根性，到了某一阶段人就会不可避免地自我膨胀，我也是人，并且是个俗人，所以结果是惨痛的，教训是深刻的。吃一堑长一智，吃三堑还不长一智的人就是笨蛋。我不是笨蛋，最起码我不承认自己是笨蛋，所以我聪明地跑掉了。　　外面还在下雨，从昨天晚上一直下到现在，缠绵悱恻得没有一点夏季暴雨的味道。昨晚下雨的时候我说这雨肯定在一小时之内停，结果这句话很