[ 花园。]

逃离新浪。如有愿继续相伴的亲。请留言。我会邀请亲去新家作客。感谢这些年这个花园和亲们给与的一切喜欢鼓励和温暖。

                               五月五日。

                                 立夏。

夏天的孩子。

我不是夏天出生的孩子。可是我对自己说。我无法决定自己来到这个世界的时刻。但我能决定我是否要作夏天的孩子。我说我要。所以我就是。

突然发现日期上的节气写着立夏。我开心地笑了。我爱的夏天终于来了。成都的夏天。空气里弥漫浓浓的水气。于是充满各种气味。汗水的味道。植物青青的味道。汽水果汁的味道。洗衣粉的味道。笑容的味道。眼泪的味道。天总是阴阴的。却也仍然让我觉得夏天美好的那么盛大和华丽。阴云遮不住任何一寸夏天的阳光。

北京的夏天。有我最爱的蓝天。没有浮云作点缀。就是纯粹的一整片蓝天。一仰头。就是满满的幸福的感觉。这一年第一次穿着短袖走在阳光下。我伸出双臂。虔诚地让阳光在每一寸肌肤上创作。我想要它们被晒出健康的颜色来。那样的姿势。嗯。是在对夏天顶礼膜拜。

这个夏天。我们不要忧伤了。好吗。这个夏天。我们不要忧伤了。嗯。好的。

我们都是夏天的孩子。所以可以笑得肆无忌惮。好像从来没有经历过冬天一样。

喜欢。

玩游戏被问到。喜欢什么样的人。嗯。这个问题。从来没有细想过。总觉得只要喜欢就好。回头反问自己。细想了一下。好像还是有所期望的。就随便说一说好了。

他要爱我的母亲比爱我多。会在我任性让母亲为难或难过的时候狠狠地骂我。会在有空的时候时常和我一起陪母亲。会和母亲一起聊我的种种。会跟母亲拥有我不知道的小秘密。

他会经常陪我漫无目的地走路和骑单车。不左右我的方向。却能帮我记得回来的路。和他走在一起。我可以很放心的一面走一面仰头看天。我不说话的时候。他也能会心地陪我安静而不会觉得窘迫。

他不一定会呼朋唤友。不一定在人前如鱼得水。不一定有可以展示给他人的过人才华。但他应该可以悉心照料一两棵植物。会煮清淡爽口的食物。会让房间窗明几净。可以长期穿样式简单却舒适耐穿的白棉衫。有才华。却能在人前安静和内敛。

他不一定非要看我看的每一本书。听我听的每一首歌。但却值得我把我喜爱的书和音乐第一时间告诉他。懂得欣赏与鉴别。懂得坚持自己喜欢的。并且同样会第一时间告诉我他喜欢的书和音乐。我们相互对等。相互分享。

他要懂得我的状态。什么时候想要有人陪伴。什么时候想要消失独处。什么时候是真心的笑。什么时候是在掩饰想哭的情绪。并且他能懂得我的文字。知道我想要表达的思想和情感。

他不会为我放弃任何不该放弃的东西。不会为我停下追寻的脚步。我宁愿流泪微笑看他离开去追寻自己的梦。也不要成为他停留的原因。如果内心坚定。我们就可以随时放开牵着的双手各自单飞。却始终相信仍会有再度牵手的那天。这样的爱情。才能细水长流。

就这么多吧。写完才发现。我始终还是固执的人。

礼物。

给朋友准备礼物。心里充满了幸福的感觉。一直以来都是这样觉得。能找到一份很适合送给谁的礼物。并且能亲力亲为地去准备它。然后能在把礼物交到对方手上时看到温暖幸福的笑容。那是一种莫大的成就感与幸福。

所以。我并没有多无私多伟大。我只是兀自沉浸在自己以为的小幸福里。并且也把温暖带给你们而已。

我也收到朋友的礼物。其实不算是礼物。是为了比赛而让朋友写的祝福的卡片。但我却格外珍惜。那些话。是平日里不会从他们口中说出来的。只能用这样的方式表达出来。或许有些夸张和矫情。但我却好像能看到他们在写下这些话语时候的表情。是真心而温暖的笑容。甚至可以想象到他们斟酌某个句子的时候稍稍停笔。咬咬笔尖皱皱眉头的样子。我可以看到他们每个人的真心。可以感受到他们每个人那么真挚的祝福与爱。

礼物。应该是多么美好的东西。承载多少故事和真心。所以当你每送出或每接受一份礼物的时候。请务必用你最质朴和感恩的心来对待。不要草率地应付了事。

幸福的感觉。

幸福。其实是个再简单和平凡不过的概念。仔细一想。就可以找到好多好多。

阴晴不定的天气。早上出门还阴云密布。下午就突然有了明媚的阳光。坐在图书馆窗边的位子。正好有阳光透进来扑满桌子的一角。看书看累了。我就懒懒地趴在上面闭上眼睛贪婪地吮吸温暖的感觉。时间好像从来都不曾流动过一样。

新买了一件紫色背心。兔子为了和我穿一样的衣服。所以买了蓝绿色。虽然并不是很好看。于是我把紫色的借给她穿。然后看她得意高兴的样子。

某天在图书馆和亲们一起自习。有人睡着了。于是我拿一件外套给她披上。后来我睡着了。又有人拿一件外套给我披上。

深夜去M的路上。坐在单车后座上。昏昏欲睡意识已经模糊。却因为载我的人牢牢抓着我的手臂。所以可以放心地睡着。

虾虾忙着做各种事情。显得好疲惫的样子。却仍然坚持亲自帮我拍片。看到剪好的片子右下角那行小小的字。若夏to菁。心里就满溢着骄傲与感动。

那几日空虚迷离的时候。深夜坐在楼梯间里哭泣。想听听Rain的声音。却又觉得打电话过去也没什么特别的事情好讲。于是打住。可是却收到他的短信说。想打电话给你却觉得没什么事情好讲。只是好久没有听到你的声音了。于是再次沉溺在这份默契里。一滴温暖的眼泪划过上扬的嘴角。我告诉他我跟他想的完全一样。然后手机屏幕就亮起来。来电显示。Rain。

看。我一直都那么幸福。因为我从来不是一个人。

          

                     明天就这么到来了。

改变。   

有时候长期习惯于某一种固定的生活模式。对人。对事。都已成既定的态度时。往往内心已经对改变产生了畏惧感。其实自己是知道的。一个简单的举动就可以有所改变。即便作错了决定。也无过多妨害。那么畏惧的究竟为何。我想。应该是他人对自己看法的改变。其实这是对自己内心意念尚不坚定的表现。

我并非会用激烈坦白的方式表达自己情感的人。所以。对于不喜欢的。只是敬而远之。不去作任何评判。只确定自己不喜欢而已。对于喜欢的。会默默享受那种喜欢的情感给自己内心带来的充实与满足的感觉。亦不会表露痕迹。而对于有些始终念念不忘的人与事。也一直维持着我与他们之间淡漠和平互不相扰的关系。只在夜深人静情绪躁动时独自纠结。

从未想过要有什么改变。即便内心渴望改变。可是突然之间变下定了决心。将心里陈放多年的话全部一次说完。然后平静地等待结果。在等待地过程中才发现。其实结果已经并不重要。在话说出口的那刻。我已经作完了我我所需要的全部改变。将不会有遗憾。从此因那份纠葛而停止在过去的时间。又会再一次向前。我对所有人说。我很好。真的很开心。

其实有时候。并非因为害怕结果而无法做出改变。往往是因为最初的畏惧。而导致了之后的畏惧。利索应当地觉得那会是一件自己无法改变的事。都是自己给自己的枷锁。

气味。   

夏天好像又快到了。今天坐在教室里听那首《少年》。一瞬间竟然整个直觉全部被一股浓烈熟悉的气味占据。是记忆里的那年夏天。竟然少有画面。而纯粹是一种熟悉的气味而已。那么突如其来地就微微湿了眼眶。年年一样的夏。却永远也再不会有那年夏天的气味。

这才切身体会到曾经看到过的一句话。一个人或一件物。即便在时光中模糊了他的样貌。忘却了他的声音。但他的气味将会永远留在你的记忆中。当再有同样的气味出现。你就会想起来。曾经有那样的一个人或物闯入过你的生命。

所以。我珍惜我记忆里所有熟悉温暖的气味。坚信它们的独一无二。

祭奠。   

这是缅怀与祭奠的日子。我已经许久没有去过扫墓。上一次去。是在自己处于内心无比混乱与痛苦的时候独自一人临时决定去的。突然之间就很想去看望故去的亲人。好像在感应一种召唤。好像在追寻一次内心的回归。在我走到墓碑前静心看着石碑上的照片时。我心里并没有说任何话语给他们听。只是突然得到了平静。泪水倾泻而下。

许久之后。我方才明白。其实祭奠故去的人。于已亡的人而言无任何意义。人们所作的一切其实更多地是在满足自己内心的某种期许。让内心得到某种程度的安慰。以此抚慰想念的情绪。并且对于过往对故人的诸多愧疚寻求一种解脱的方式。或许这样说是有些偏激的。可实际就是如此。我们在祭奠的并非逝去的人。而是我们自己已经无法给与和表达的情感。

真正安心情愿的多陪伴仍可以珍惜和善待的人。总比待他们百年之后再来凭吊落泪好。并且如果真有灵魂轮回。我相信人心中是否真的有想念。他们是可以通过内心直接看到的。而并非通过某种既定的仪式。

真心希望我深爱的已故的亲人。一切安好。无需保佑。无需牵挂。

植物。   

朋友失恋。满心痛楚找不到解脱之法。陪她逛街。她买了两盆植物带回来照顾。一盆海棠。一盆柠檬草。

人在心灵空虚无助的时候。总会想要寻求某种情感的寄托和陪伴。植物。和动物。都是可选之物。同是有生命的存在。这两者却截然不同。

宠物。给与的陪伴更加热闹与切实。它让你感觉到的是鲜活热闹的生命力。它的可爱它的乖巧。都让人新生喜欢。它们好像可以与你交流。可以懂你的语言与情绪。也需要你悉心的照料。投入许多的情感。

然而植物是不同的。一株小的植物。不名贵不起眼。生命力强。无需时常浇水照料。少有人会和植物交流。并且它们看似永远无法给你任何回应。只是安静的陪伴。用它生命的壮大来证实它的陪伴。它无法攫取主人过多的情感与喜欢。枯萎之时往往也只带走淡淡地伤感与遗憾。它给与的陪伴。自始至终都是安静且淡定的。

所以。内心被剧烈的情感压制得不到喘息的人。渴望得到平和与释然的人。会选择植物。也只有真正清心寡欲能安于简单平实的生活的人。才能够很好地与植物相伴。

我只希望。我将来可以是一个会选择花草作而非宠物作为陪伴的人。

规律。   

刻意地让自己的生活趋于规律化。早睡早起。吃清淡的饭菜和水果。坚持运动。读平实的文字。周末坚持自习。

想起去年的生活。昼夜颠倒。饮食也无规律。情绪更是常有起伏波动。自律性极差。突然觉得不可思议。我问自己。是什么原因让我现在能安心于这样枯燥的规律。然后得出答案。其实遵循着多数人公认的好的规律来生活。并没有什么不好。逆其道而行并非就是有主见和有个性的表现。而能按正常平凡的规律生活。也并不能说明内心就贫乏与庸俗。

相反。能够日复一日安心地用诸多好的规律约束自己。并且真心认为并无勉强。甚至十分享受的人。才是内心笃定。收敛并且能自控的人。安妮说。那是真正的战士。像一把深插在刀鞘里的利刃。