最近，忍不住，又再次失眠。似乎读研之后的生活，就在一种不安全中度过着。看书，学习，……似乎研究生的生活就要被淹没在书海里，可是，可怕的甲流又把我困在寝室，不得不宅起了，让本就痛苦的日子更加雪上加霜。

    今天，一大早听广播，说巴基斯坦的一所大学受到了自杀式袭击。摸摸自己的心脏，庆幸着自己还可以感受到自己的心跳。人，很多时候就是那么的简单。一下子，说没就没了。关键是选择死的权利还不在你自己手上。

    下课后被戴阿姨叫去帮忙教评，一直整理到晚上，坚持到了最后。吃了2顿盒饭，头忙的分不清东南西北，有点累，但是，这是自己对上一次偏心小P而没有选择戴阿姨的深深的愧疚的诚恳的赎罪，所以，我很心甘情愿。

    研究生生活后，除了1608教室就再也没有进过其他文学院的教室，今天因为要整理资料，所以又走进了1401。看着那些娇嫩的有点傻傻的新生，我又再想起了我们的010456。似乎记得不知道是什么时候，我们有在1401上过课，好像还在1401搞过大扫除……，看着窗外暖暖的明媚的秋日阳光，我又彷佛看到了某一日我们坐在教室里面样子。看着实习鉴定表上按着学号依次排开的

        总是有些这样的时候，在夜深人静的时刻，静静的站在窗户边，或者坐在青幽幽的草坪上，思绪总是会不经意的飘飞，有的时候刻意的不去想一些人和事，但是却无法磨灭那种思念和回忆的情绪。

        总是有些这样的时候，人便会挂念以前，过去的事景就像一场梦，梦醒于否，没有人说得清楚，也许人生就好象是一场梦，想知道远方的你还好吗？是否依然向着自己心中的方向前进着。

       总是有些这样的时候，在一起的时候不珍惜，等到真正失去了或者已经没有机会再见的时候才会想起某某在自己心中留下的印痕，有过欢笑，有过泪水，有过幸福，有过悲伤……

       拒绝去想起过去，但是却无法做到，想要彻底的把你从记忆深处抹去，想改掉那种习惯却发现，戒掉这样的习惯并不是想象中的那样

最近，突然有些开始想念恩施了。

在某个城市某个安静的小公园里独坐时，仿佛又回到了医学院广场的小花坛。坐在高度适当的栏杆上，可以看见脚下的足球场和对面的宿舍楼，目光再远些，黛绿的山峦也会隐隐的呈现出来，但最爱的是黄昏时刻，阳光不那么强烈，可以悠闲的看着晚霞，发上一阵子呆。当然，前提是要寻觅到合适的角落，或者你不那么在意周围成群情侣的亲密氛围。

想念并非从此时此刻开始，偶尔脑海中也会回忆起大学四年的片段，你来我往，开怀大笑或者痛哭流涕。或者是现在这样久违的静谧气氛，让某些情绪发酵，然后就一发不可收拾起来。

怀念的时刻，有时会显得异常孤独，因为那些回忆中的人们并不在你身边。想触摸，却很遥远；想对话，却似乎又在自言自语。手机也安静的在身边，翻看号码时，却犹疑不决。该说什么好呢？你现在好吗？工作顺利吗？无非是这样的问题，得到的答案也是颇为一致。一般般，还好，不错……

其实自己也是在逃避吧，回忆并非每时每刻都那么的美好，快乐。误解，争吵再也正常不过。而回过头来看，那样的争执却是远比现实中尔虞我诈，口蜜腹剑的虚伪要让人心安的多。我们或者是情绪使然，或者是意气之争，却不

毕业一年，碰个头就是回忆那段美好时光。

    我依旧还在固执的坚持着，坚持着用自己的力量来感染更多的人加入我们的行列，坚持着用一些单纯的信仰留住已经流逝的青春时光。可我终于梦醒，那一直的坚持在现实面前却是那么的脆弱，尽管我们在失望中不断的互相鼓励着，期盼着、忍受着···

   “时间永远改变不了我们之间的感情”——是吗？这句话依然在我的耳旁回荡，我对于它的信仰却已被活生生扒掉，就像是自己身上的皮囊，尽管被扒掉的过程令我痛不欲生，但我却不得不忍受这样的痛苦，并在同时告诉别人我很乐意这样。

    一年的时间改变了什么？它让我淡忘了曾经信誓旦旦深爱的人，让我记不起很多人的相貌，甚至名字，让我只懂得问一句“最近还好吗？”

    这还是我吗？在我看来已经不是了，至少已经不是一年前的我，在一年的时间，我学会了淡忘，学会了势利，学会了敷衍，学会了虚伪，学会了自私，学会了狡诈，学会了决绝··· ···我还得对你说，我很乐意这样，这会让我更好的生活，然后给你一个很快乐的笑脸。

    一年，你还记得我吗？倘若不是看见这些，你能想起来吗？这个问

毕业一周年...等着你来跟帖！

倡议010456班全体同学进来就留个名！

    还没来得及感慨，毕业已经一年了。还没来得及成熟，马上就要结婚了。算起来 ，我居然成为我们班第一个结婚的人儿了。

    昨天好像还沉浸在游戏的虚幻世界，浪费了许多美好的大学时光。今天却马上要成为一家之主，挑起生活的责任，一年之间发现自己长大了许多，很不习惯。于是，开始幻想：假如拥有多啦A梦的时光机，那一切将会多么的令人欢欣。

    我一定不会让自己烂在“天帝”里，没日没夜的刷泡泡堂的飞机和冒险岛的雪域。放着红烧肉火锅不吃，放着包谷酒不喝，而去网吧楼下买难吃的炒面，就着矿泉水充饥。也不会让自己整天躲在寝室里挂机，没日每夜的盯着电脑屏幕，而把自己与外界隔绝，活在虚幻中。我想，我会积极的参加班里和学校的活动，热情地和每个同学交流。但是，现实是，集体给我温暖的时候我没有珍惜，现在只有后悔莫及了。

    去年走的很匆忙，没有来得及和很多人道

　　时间很快，离家又是大半年了。

　　偶尔，突然很想家，很想妈妈。

　　记不得妈妈上次为我做的是青椒肉丝还是红烧鱼了，也记不得上次妈妈在我耳边唠叨是嘱咐我多穿衣服还是多吃饭。转眼毕业快一年了，儿子只身在外一切都好，偶尔深夜里突然想起远方的您，希望您一定要平平安安、健健康康。妈妈，您还记得吗？那时候您紧张的背上因为贫血晕倒的儿子边哭边往镇子上赶，儿子在您坚实的背上幸福的睡着了；妈妈，您还记得吗？那时候您凌晨起床准备丰盛的早餐为儿子高考饯行；看着昏暗的煤油灯下您忙碌的身影，儿子流泪了；妈妈，您还记得吗？那时候您深夜为即将去大学报道的儿子准备好行囊，然后轻轻的为睡在旁边的儿子拉了拉被角，睡梦中的儿子，被全世界的幸福包围着。

　　妈妈，您的儿子很坚强，在外面我从来不会掉眼泪，除了偶尔想到了远方的您！妈妈，您的儿子很努力，工作上我总是争取做到最好！妈妈，您的儿子很幸福，只因为有您来自远方的牵挂！

　　不记得上一次分别是什么时候了，脑海里，站在村口的您，那只挥动着的大手依旧清晰，清晰得让我心痛。只记得您默默的为我

      不知道，似乎这儿又成为了一个被大家遗忘的地方。或许我错了。这并不是被大家遗忘，而是很多时候，大家不知道应该在这里面说些什么，就和我一样，我也不知道应该说一些什么。

      就像那首歌的歌词一样：终于还是走到这一天，要奔向各自的世界。。。因为小学时候的一件事情，所以我对所谓的同学总保持着很大的距离，就连在一起住了几年的寝室兄弟，也是经过几天之后才开始认识和有所交流，而班上的大部分人我都没有真正的认识过，或许我真的很冷血，很孤傲。就像我以前说的“沉默是我的权利，冷漠是我的准则，拒绝是我的态度。”

      直到大学要毕业的时候，才突然发现，其实还是有那么一点不舍，很多的人不知道今生是否还能够再次遇到，就算再次遇到，是否还有曾经的那种纯洁的“友谊”存在，更何况别人说的是见面的时候还可以回想当年在学校一起的岁月，可是我可能遇到某些人连那种回忆都没有，呵呵。失败，突然觉得做人很失败，大学四年的我现在想起来，除了认识了一些人，总得来说就是失败。

     曾经刻意的消失过一段时间

    觉得自己渐渐的失去了很多东西，物质的，还有精神上的。很难再次融入一个团体，很难为一些事情做决定，这样的感觉虽然不能等同于大将军退隐田园的境地，却也有那一些相似。向来喜欢拿主意的我现在却连吃饭都得犹豫再三，在哪里吃呢？吃什么呢？要不要找个人一起吃呢？我似乎渐渐的成了一个没有主见的人，便得有些像个懦夫。

    打开封存的一些东西，将碟片轻轻的放进电脑光驱，看着那些已经有些记忆模糊的脸庞，我笑了，是那种摆脱一切的笑，就像回到以前，就像和他们一起，我一个人在房间里和碟片中一起喊着“加油！加油”，就如同一个疯子。再次看看那些存下来的视频，包括刚学摄像拍的那些杂乱的镜头，恶搞的寝室狂欢，正经拍摄的纪录片，其他人拍的片子，只要我有的，我全部看了一遍，在这个多小时的时间，我似乎变了一个人，回到了以前的我，