1.這個人“亞力藹”，其中的“亞力藹”是什麽意思？（10分）
            A.很厲害 B.很有力氣 C.很和藹 D.是個傻瓜  
      2.這裏有人“松爬”，“松爬”的意思（10分）
            A.吵架 B.比賽 C.打架 D.送葬  
      3.這東西“喀軌噢”，“喀軌噢”是形容（10分）
            A.太貴 B.太重 C.太不實用 D.太坑人  
      4.這是“嘭”，“嘭”是指（10分）
            A.動物的皮 B.扇子 C.泡泡糖 D.油漆     
      5.福州方言的“上堂”是指[非音譯]（10分）
            A.去法院 B.去澡堂 C.去教堂 D.去上學&

    壹個人，坐在深夜的的公交車上，沿著濱江路，搖搖晃晃的走著。耳邊聽著王力宏的歌，很熟悉，很有感觸。。。“看著天，壹邊開車壹邊打哈欠，DJ報時說淩晨6點，想到見妳就不累”（王力宏《安全感》）倒不是說我想著什麽女孩子，只是突然覺得，前面的歌詞給我感觸很深。那種孤獨，那種寂寞，只有自己心裏最明白。

    重慶的大雨天氣總算是過去了，接下來就是全國著名的“火爐之城”了。因爲前段時間的暴雨天氣，導致我們學校一片锒迹，我們B幢宿舍後面，也因爲暴雨有點滑坡，可是畢竟存在著危險，學懳覀兛紤]，不讓我們住宿舍。我知道學校也是爲我們著想，可是這也給許多不回家的同學造成了許多麻煩和不便。我的2個老鄉，在學校沒辦法住的情況下，立馬去火車站買火車票，可是，畢竟是放假時期，學生返家大潮，火車票不是那麽好買的。他們在火車站候車室度過了難熬的一個夜晚，也總算搭上了回家的列車。。。。
    我就沒那麽幸運了。在堂叔家度過了幾個日子，畢竟寄人籬下的感覺不是那麽的好，我搬出去了。在我高中的好

    逃難,逃難…… 
    重慶這個可憐的城市，真的是讓人歡喜讓懮愁，你看，又出狀況了……
    2007年7月16日，上午。我們2005級學子們纔剛剛參加完期末考試，心想正好可以放松了。中午，參加完十幾天考試後的我，和老大一起去網吧上網（太久沒碰電腦了！）。下午，我們三下鄉的實踐隊在一起開個會，商討19號去重慶市江津區的行程。晚上，我們還找了幾個人，抽空打了幾把麻將，此時天空在飄著幾滴小雨，可是我們並沒在意，因為最近總在不時的落雨。夏天，下雨涼快啊！ 
    可是誰也想不到我們的災難此時纔剛剛揭開它恐怖的面紗……
    2007年7月17日凌晨5点，我正在夢鄉中和周公海闊天空，突然一聲“轟隆”巨響把我嚇醒了……我睜眼看了看窗外，一片白光閃過，不一會，又是一聲“轟隆”！！我意識到這是下雨了，在重慶很少見的雷陣雨。當時我也只是很郁悶，沒想那麼多，只是知道今天下雨，我的出行計劃泡湯了。心想還可以去網吧上下網哦，還可以玩下游戲，在宿捨打打牌什麼的，這樣一天也就很快過去了。我

 

 

 

     我們都在忍受著寂寞，盡管身邊又人海茫茫。
    雖然城市塗著彩色，我們的心裏依然空空蕩蕩。
    我問自己，妳害怕寂寞嗎？我倔強地搖著頭說，我不怕。但每當黑夜來臨，我依然會在那片令人窒息的死寂中顫抖。
    我們害怕寂寞，因爲我們寂寞。
    朋友說，有人問過他，我們爲什麽寂寞。朋友這樣回答，因爲在人海中，我們找不到共鳴。我問共鳴是什麽，朋友說，共鳴是被人理解。這個理解讓我感動許久。原來，在感受寂寞的時候，我們並不孤獨。
    我們走在路上，不知道會經過什麽，也不知道會走到哪裏。我們就是這樣走著。我們寂寞，是因爲我們曾經選擇了淺灘，因爲我們不願錯過。我們寂寞，是因爲我們曾經選擇了湍流上的獨木橋，因爲我們不願錯過。我們寂寞，是因爲我們曾經選擇了走在黑暗的隧道，因爲我們知道，它通向陽光燦爛的天空。我們這樣選擇了，我們就注定會寂寞。
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    我常常遊弋在現實和虛幻中，期望現實中不能做到的事情可以通過夢境來實現，就像我渴望嘗試在撒哈拉沙漠裏找到大海，卻永遠只能在夢裏尋覓。
    有奇迹嗎？有嗎？我常常問自己這個問題。就像剛剛結束的生物考試壹樣，編題的不合理導致了我在答題卡上的答題序號發生了由量到質的變化。壹個錯位導致了四十個錯誤。哈！我知道，四十分沒有了。可是是全部嗎？成績上會留下紅色的痕迹，可是不會是綠色的嗎？周圍的“淪落人”們都在咒罵這該死的考卷，他們舞蹈著四肢，表達這內心不可遏止的憤怒。現在已經很少看見由學生會借著眼淚訴說對考試的不滿，因爲我們早已麻木了。他們拉住我的胳膊，說怎麽辦，考砸了。不會的，也許還會陰錯陽差地得到更多。我回答到。他們異口同聲地反駁著，可能嗎？！妳做夢啊？！是啊，可能嗎？大概我只是在做夢而已吧。
    我幻想著自己是壹只折斷翅膀的鳥，悲哀地仰望著天空。它已經不像過去那樣藍了，帶著瑕疵。我的眼睛被巨大的疼痛熬成了紅色，肩部的傷口無聲地滲折血液。是那可惡的

    止住淚水，我這樣對自己說著。但我發現自己沒有力量控制淚水的湧出。擦幹眼淚，心還在抽泣著，我是那麽無助和孤單。看著別人酒足飯飽後在我的文字上瞄來掃去，壹臉的挑剔和不屑，劇烈的心痛後我只能無言。面對這個紛亂的世間，我謙卑得不敢開口吐出壹個字眼。有人對我拿著面包飛舞著，晃動著。我不敢正視，拒絕他們的同情和誘惑。我感到了從未有過的恐慌。我是在拒絕這個世界嗎？透過淚水，我好象看見自己那顆脆弱的心就要死去……

    突然之間很想哭，也很想離開這個世界給壹些笨蛋以驚喜或讓壹些豬們開著車到處尋找我消失的蹤迹。然後我舊躲在下水道裏和老鼠們壹起看他們的愚蠢行爲而暗自壞笑。我與老鼠爲伍來抗議種種不平和白眼。我真想把現在的壹切和擦過鼻涕的紙巾壹起扔進垃圾桶裏，重新拾回我的愛好，幹我想幹的事，想吃就吃，想睡就睡，想唱就唱。
    恍惚之中我來到撒旦慶典的舞台，每個人都毫不慚愧地欺騙著我，我卻毫不知情地接受他們可愛又可敬的贊美。然後當我們相互面對面又撕破臉皮時，鮮血從我的眼裏流出。我真希望我可以喚醒他們的良知，但是卻沒有。我們相互拷問自己的良心，而最後我徹底失敗了。
    我醒了，坐在日光燈下，我驚歎我的精神會如此之好，使我不得不大聲地嘲笑自己曾擁有過的軟弱。我知道，抱怨是這世界上最軟弱、最無聊的壹件事……