昨天下楼，冷风吹过，天是阴的，然后太阳由两边快速铺张开，把地上的阴影夺去，片刻时间，又把阴影又把阳光夺去，然后，阳光再把阴影夺去。

    很低调的阳光，温暖而不张扬。那些阴影部分，仿佛走过的童年，少年，青年。让我一瞬间百感交集，差点落下泪来。

    关在家看书写字，很少下楼，这么多年为生活打拼，多久了，都没见过这样奢侈的景色。我已经渐渐变得麻木，觉得自己与这个世界，这个世界与自己，其实并没什么关系。

    把自己的心关起来，是不是就叫关心呢？

   

    文人喜欢假想，喜欢编造，同时还喜欢相信。他们中的一部分，中了书的毒，现实世界和虚拟世界于是就倒了过来。比如说对爱情，他们要较一般人相信爱情，觉得爱情是那么一个好果子，不管自己吃不吃得到，都相信它的存在。

    容易惊艳，总以为自己遇见了爱情。然后幻想要生要死的激烈。他们沉醉在自己构造出的世界里，在那里抛洒着自己的激情和梦想。

    想到壮烈，立即想到私奔，甚至殉情；想到背叛，立即想到大款的宝马；想到爱情，就想到浪迹天涯，仅为一起去亲近高山上的雪莲。

    当现实残酷的时候，他们宁愿躲起来，一直退到书里。他们假装不知道有一些不好的东西，比如那个叫做现实的东西。

    我写文，但从骨子里不是文人。

    我的向往，仅存在我的想象中。更年轻的时候，我应该算是文人，中了书的毒。

    但现在一切都不同了。我不爱听别人海阔天空的幻想。喜欢脚踏实地的人。

    现实，理性，睿智，言语不多。

    初到小镇的时候，我不明白人们为什

    柳叶双眉久不描，残妆和泪湿红绡。长门自是无梳洗，何必珍珠慰寂寥！

    乏，说不出的乏。眼睁睁地看着自己在宿命中的轮回，却找不到解药。想起昨晚看的故事，女主人公开店的，每天到最晚关门，不放过哪怕最小一桩生意，起码也要把每天的租金赚出来。我想，这么看来还是做地主好，只要按日子收租就好，其余的事一概不用操心，百年之后，还有他儿子继承这个美差，我想起佃户们毕恭毕敬地叫少东家，忍不住笑出声来。都说世世代代是地主的奴隶，其实说到底也就是金钱的奴隶，再说到底，又何尝不是命运的奴隶呢？

    看这来来往往的人群，终日为衣食奔波，惶惶然如丧家之犬，整个世界就像一场闹剧。这两天总因为这个笑出来，疑心自己是不是病了，或者真的，变成了智者。

    真想回到高中去，那样单纯的岁月，天真地幻想明天。想到爱情或者婚姻，觉得很神秘很遥远，不知道我的另一半，他此时正在做什么。现在想了，那个他，也许真的，永远不会来。

    还不如回到过去的父母之命，媒妁之言，做妻做妾，哪怕就是嫁过去守一辈子，我也认

    今天兴致勃勃地研究了一天的音乐，有种心跳加快的感觉，不得不先停下来平复激动的心情。

 

我是在今年六月生日之后发现我有结婚狂倾向的。

碰上个略微平头整脸，职业正当，前途光明的大好青年，就开始思索某种结婚的可能性。

我已经没有心情谈恋爱了，我迫不及待地要领一个男人回家，帖上专用标签，把企图打我男人主意的女人全部驱逐出境。

我喜欢这个专利。

结婚这件事就像找工作，拖到昨日黄花就没有单位愿意接受，即使愿意，也只能打折出售。不如趁大好青春牢牢霸着一个岗位，日子久了没有经验分起码还有感情分。

遇到有人有和我恋爱的企图，很快就会发现我眼神游移，顾左右而言他。然后就炯炯有神地打探人家的祖宗十八代，再通报我的父母。

我的条件其实很简单，我当然希望有承载我们婚姻的房子，使得爱不至于流离失所。但是如果没有，只要对方真心待我好，并且有追求有能力愿意和我并肩奋斗，我很乐意和他白手起家，共同奔小康。我总是喜欢那种乐观向上，奋发有为的热血青年的。

一个男人肯给一个女人婚姻，多少说明他有诚意。他所谓的不想结婚，不过是不想和你结婚。他想看看若干年后，是不是还有比你更好的选择，如果没有，再退回还有一个傻傻等待他的你。

拿经济状况不如意和

    我十三岁看红楼，那些缠绵的诗行看得我落泪，那样蕙质兰心的年纪，生生地汲取了落花空葬的悲伤，日子像浸了水一般，落下了多愁善感的病根。

    痴长成如今的年纪，遭遇种种自不必细说，只是日日与虚弱的身体做斗争。入夜翻书，几至浑身颤抖，摸起电话打给朋友，那方问，你喝酒了，声音怎么不对？我说，没有，我不舒服。明知道是隔山隔水的，不能来照顾，只能干着急。还是忍不住要讨点关怀，一点点，足以慰藉。

    靠灵感吃饭的日子，所有的灵感竟如花委顿，撕心裂肺的痛苦，不可言说。

    不立业何以为家。

    不得衣锦，不能还乡。

    异乡飘零的日子，所有的感受，只能悉数收藏，在沉香的日子里，把岁月静静歌唱。

 

 

 

音乐兀自缠绕，我在往昔中沉溺，无法自拔。2005年在济南，读到杜甫的句子，“万里悲秋常作客，百年多病独登台。”不由泪落。当时哪里想到今天，几乎要一病不起。身体乏得不像样子。为了有片刻的精神，我用拳头使劲打自己胳膊，这样会在疼痛中有片刻的清醒。

幸亏我是个女人。

可惜，有着男人一样的胸襟和抱负，聪明而且有才华，却又不得不受限于羸弱的身躯。身体中间很空，皮肤是微微的麻，整个身躯像是要坠入无底洞。

我的每一点进步都是挣扎着得来的。

但是我告诉自己，无论发生了什么，一定要坚强，因为我有不可逃避的责任。

 

    因要查找资料，无意中看了某美院学生们集体搞的行为艺术。不由感叹，这个世界怎么了，前卫激进的让我等头脑僵化，思想腐朽的人望洋兴叹。

    走了很多地方，自认不是个没见过世面的人。但我仍然在纯净的世界里徘徊不已。我不能枉自评论那些与我不相合的观点和立场是怎样的，我宽容并理解他们的存在，认同他们的艺术价值。但是与我，我只想固守着一种比较含蓄的处事原则。

    与爱情，我深深的地认为，是那些纯粹，含蓄，神秘，让她在煎熬中变得美艳如花。我难想象那些前卫的一夜情会延伸出什么美好的爱情来。

    我甚至想回到古代的花轿里去，坠着流苏的红色绢帕，把所有的美好静静尘封，从此一生一世，纯白简单。

    我无数次地这样祈祷，这样向往。在社会大潮如山洪爆发般不可抑制地滚滚向前时，我却一门心思追溯古代的隐匿于那方薄如轻纱般娟帕中的点点风情。

    神秘，含蓄，传统。

    怀念那些美好的不可重来的过往，那些在内心坚守的东西。

 

                        艺术与文学

    我在读书。所有的情节在我的脑海里都是一幅幅的画，轻逸的，婉约的，空灵的。我疑心我有摄影天分，再不就是具有拍片天分。在我眼里的文章抽象成一个个意境，又形象出一幅幅轻近又渺远的画。我是具有天生的艺术感觉，我文章的语言，都是一各个跳动的诗歌的符号。有节奏，有旋律。我不能解释为什么自己天生会跳舞，而且跳得又那么好。我对艺术的天分可能要远远超过了文学。那些对音乐的痴迷，对美的感悟，都让我无比感谢上苍，让生活在我面前，如此凄迷而忧伤，宁静而温馨。

                           解读男人

　　很多女人都在骂男人，看来很是吃过男人的亏。而我不恨，尽管我也很是吃过苦头。在青春懵懂的时候，把爱情看得至高无上，飞蛾扑火的傻事也不是没干过。这些磨难成就了我今天坚强自信的性格。我甚至