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(2018-10-25 09:01)
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诗词

习作

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分类: 原创诗歌

20181025日星期四

戊戌深秋近稿一批

 

祝贺金水于搜韵网创云社

坛坫云生处,琴箫春复秋。

抒怀宜对酒,揽月拟登楼。

终古情难寄,而今韵可搜。

清溪多意趣,得句自风流。

 

初七

金风凝露染霜枝,又到秋深望雁时。

细雨难遮那年月,一钩云外系相思。

 

烟花梦

穿红裹黑任摩挲,一旦腾空发浩歌。

扯落群星天际舞,重将七彩绘银河。

 

巫山一段云 步御春韵贺东流水寿

对影书肩瘦,簪花野菊香。芳华不许误韶光,莫道北风凉。

只恐秋宵短,难寻故梦长。蛩声夜半起回廊,斜月照流黄。

 

虞美人  题图步老狼韵为萧部寿

秋声起处蝉声息,冷月吟窗仄。可怜庭树沐霜风,冻叶飘摇舞作、醉颜红。

梦回胜日真堪忆,细品原无迹。碧桃相映度花辰,更拟清宵晤对、共芳樽。

 

画堂春  打油步三江韵安慰可儿

秋来南国本无霜。薄衫暂抵新凉。遍寻橱柜找衣裳。袖短襟长。

没事吟诗作对,假装曲水流觞。不如宵夜早思量。溜个肥肠。

 

风流子  步眠月韵戏为隔壁小王霁里寿

燃尽灯花待汝,向晚思眠何处。穿巷陌,惜腰身,休更越窗爬树。难去,难去,夜夜春宵多误。

 

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(2018-10-08 17:30)
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诗词

习作

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分类: 原创诗歌

2018108日星期一

戊戌秋日一组

 

戊戌七月初一夜于老家有寄

清宵对河汉,极目辨星光。聚少愁缘浅,情多愿梦长。

无心留故邑,所念在他乡。秋雁结成阵,偕游万里霜。

 

过茅台镇

青山同醉卧,谁记旧沙场。

赤水千年下,飘来只酒香。

 

戊戌中秋友人还乡有寄

信道家乡好,无须更倚栏。

与君分片月,持向梦中看。

 

过母旧居

故地重来景不同,慈云西逝北堂空。

双亲去后合言老,愁对新凉扫叶风。

 

敬挽熊鉴先生

足树高峰,刀笔千言铭肺腑;

始登仙籍,诗坛百代仰精神。

 

晴偏好  夏日尧风

山中炎日晴偏好,幽深翠影天光杳。泉声绕,临窗坐听关关鸟。

 

夏日尧风

闲云舒旷日,风物世间殊。俗远诗心起,林深暑气无。

天门通碧落,驿道接修途。愿作山中客,相邀乐咏雩。

注:参赛获优秀奖。

 

有寄

徘徊觅所之,回首人犹在。

凉至莫惊秋,鬓霜心未改。

 

戊戌中秋有寄二首

浓阴遮月色,何以共婵娟。万里传清影,相邀梦里圆。

漂泊天涯近,征人昨已还。他乡独何望,不是梦家山。

 

次韵贺老狼芳辰

北狼心事对谁倾,月下吹箫别有情。

杯酒相逢一挥手,江湖不问旧时名。

 

步韵贺冷雨敲窗寿

冷月高台浅淡花,雨行朝暮笼烟霞。

敲枰似待阿谁至,窗外遥遥一径斜。

 

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两地书(二十一)大结局

 

第十一封(松林)

顾盈:你好。

尽管我们已经如此亲密,叫你名字的时候我仍然喜欢带上姓,因为你的名字是这样好听,姓与名配合得恰到好处。每次叫出你的名字,我总能感觉到你就在我身边。

转眼已是盛夏季节,冬天那美丽的雪花依然时时飘飞在我的梦里。今年春节刚过,我便来到你家,上门拜望你的母亲和妹妹。没有任何质疑,她们非常热情地接受了我。我相信以她们的聪明都能看得出来,我一定能够带给你幸福。然后我带你一起回到我家,你的清纯、勤劳、善良赢得我们全家人的喜爱。爸爸高兴得合不拢嘴,妈妈悄悄地夸我:“你可真能干,上哪儿骗回来一个这么好的媳妇?!”爷爷则一个劲地嘱咐:“一定要对人家好一点啊!”你看,还没过门呢,他们全都站到你那一边去了。在那个温暖的雪夜,玻璃上结满窗花,你依偎在我的怀里,四目交投,眼中除了幸福,还是幸福。此时此刻,还有什么能挡得住我们追求幸福的脚步呢?

送你回家后我直接坐火车回到山村,村里依然弥漫着春节的气息,这里从来没有冬天,四处都是绿油油的,让人感受到一种完全不同于以往的节日气氛。我想,等我们结了婚,我一定要带你来南方过一次春节,看看鞭炮声中,那红的花、绿的树,和孩子们的笑脸。

转眼我在这个山村已经工作、生活了近两年,下个月初就要告别她回到城市,你知道我有多么舍不得吗?这里的一草一木都像是属于我的,融进了我的生命里。即便以后我不能再生活在这里,它们也会化为清新的气息流淌在我的血液中。希望它们的效用能够更长一些,不要让我轻易被城市的喧嚣所污染。

其实想一想,城市并没有什么不好,它也是我无比向往的地方。因为这座城市里有你,有你在等我归来。我已经说服父母理解我的选择,决定来到有你的城市里与你朝夕相伴。这个世界上没有什么能比你对我的吸引力更强,即使是这个无比美丽的小山村,也不能让我减速慢行,不能让我晚哪怕一秒种来到你的身边。

顾盈,等着我,等我来与你一起创建新的生活,等我努力撷取许许多多的快乐,然后,将一切美好的事物双手捧到你的面前。看你露出笑容,让我爱的人感受幸福,这将是我最大的满足。

山村的电话通了,这半年来能够时常听到你的声音,我们已很少写信。这封信也不需要写得太长,因为我们很快又要见面了。以后不需要再写信、打电话,可以天天守着你,对你诉说我的爱恋。这次相见我们再也不要分开,有太多幸福正在等待着我们,对未来热切的期盼让我无法安心坐下来写字。

对了,我还要去看看咱们的儿子,跟他告个别。他已经学会走路了,见到我就摇摇摆摆地扑过来,好可爱!过几年,我们带着他的弟弟或妹妹过来看他,好不好?

希望我比这封信到得更快。记住,我一定要你幸福!

 

  永远属于你的:松林       

  于2010728       

 

匆匆收笔,我走出门外,向山脚下走去,耳边响起婉转的歌声。路过小溪边,我轻快地一跃而过,溪水中倒映出矫健的身影。忽然,歌声停了,那个客家小姑娘从树后转出来,塞给我一个小布包,一言不发,转身就跑了。打开一看,里面是一条绣工细致的围巾,白底,淡黄色的小花,漂亮极了!一张纸条折叠得规规矩矩、整整齐齐,上面歪歪扭扭地写着两行字:“听说你要回去了,别忘了我们村!这条围巾是我绣的,送给你未来的妻子。”后面没有落款。看完后我心里充满感动。你别怪我啊,这并不能证明我花心,只是对美好事物的欣赏与认同。别忘了,她的礼物可是送给你的啊,等我回去就给你戴上看看,一定很好看。真希望她也能找到属于她自己的幸福!

——又及

 

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(2018-08-22 11:44)
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两地书(二十)

 

贺年卡(松林、顾盈)

 

顾盈:

大年夜与父母亲人团聚,初一到处串门给长辈拜年,忙碌的空隙里一直想着你。过两天我会上门拜望你的母亲和妹妹,希望她们能喜欢我。我的家人知道你的情况后都很想见见你,如果一切顺利,也希望能带你来看望我的家人,好吗?

祝你春节快乐!情人节快乐!每一天都要快乐!

松林

2010214

 

松林:

时间像是童话中魔法师置在神器上的小沙漏,里面的计量在无声的一刻不停地流淌着,即使我们快乐的能让花儿都开放了,也没能使它稍稍停下来。我们的距离在不经意中到了如此亲密的境地,真叫我面红心跳。忽如一夜春风来,千树万树梨花开,今年的雪好大呀!玉树琼花也许是上天赐给我们的礼物,那么洁白纯净。也许它也等不及春风化雨、万紫千红,就迫不及待的来祝福了。当我和你手拉手漫步在你家门前的水晶宫里的时候,在节日喜庆的鞭炮声中,看着这无边的美景,心里充满了幸福。没有比得到家人认可更让我满足的了。伯父伯母是宽厚的长者,尤其是慈眉善目的爷爷......

2010.2.28

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(2018-08-22 11:41)
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两地书(十九)

 

第十封(松林)

顾盈:你好。

有些事情在想象中很难,可是真做起来才知道非常容易,比如你我的相见居然就这样实现了。有些意外,却在情理之中。

上封信寄给你之后,你迟迟没有回信,我就知道你还在犹豫。如果放任你这样犹豫下去,等来的将会是什么样的结果?不敢想象。我告诉自己:除非我不想拥有你,否则,一定要有所行动了!

本来我可以休一个月的探亲假,可是这里的事情实在太多,在交休假申请前我自己主动改成了半个月。我想,这应该够用了,一周时间去找你,一周时间回家。关于先回家还是先去找你,让我思想斗争了半天,传统的观念使我觉得如果不先回家就是对家庭的背叛。最后还是想见你的急迫心情占据了上风,因为家无论如何都是自己的家,而你能否属于我就在此一举了。

踏上旅途,坐了一天一夜火车,我一路上辗转难眠,不停地想象与你相见时的情景。你会不会避而不见?万一出差了呢?或者见到了,你却态度冷漠?许许多多现在看来都是无谓的担心,当时却一直折磨着我的神经。

那天刚一下火车,我第一时间跑到你单位门口转了一会儿,幸运地看到你那俏丽的身影。我当时没有上前打招呼,在远处悄悄地用目光追随你走过。你的脸上带着微笑,眼中却含着淡淡的忧郁。当然,我眼神并没有那么好,看不了这么清楚,这份感觉也许只是出自于我的想象吧?确认你确实在上班之后,我在你们单位附近找到一家宾馆住下来。

在你下班前一个多小时,等在你必经的路边,期待你的倩影出现。深秋的风带着几许寒意,几片残留在树枝上的黄叶在秋风中摇摆着,我忐忑的心情也如那黄叶上下翻飞,忽而舒展,忽而卷曲,更多的却是颤抖。

接下来的事情你都知道了,一切出人意料的顺利。从你的眼神里我读得出你对我的思念,握住你的手时我能感觉到你轻微的颤动。我知道,你是属于我的,只要我不放开手!听着你温柔的声音,看着你娇俏的脸庞,心中充满了幸福感。是的,我满足于这种幸福了,甚至放弃本来可以把握的进一步发展的机会。这是出于尊重,或者是出于责任,我也说不清楚。也许有一天我会后悔?不!因为我有把握,我们的将来会更加幸福,我们有权力把更多的幸福留给将来。

一周时间,没有想到过得那么快,这就叫“快乐”吧?乐的时候时间总是过得特别快。送别的一幕又重演了,而这次我们的关系已经有了质的变化。当我离开你,我把我的心留下来陪你,并且带走你的心。紧紧握住你的手:“等着我!”你微笑着,眼里却闪起泪光。你使劲点点头,忍住不让眼泪掉下来。你是一个多么温柔,又多么坚强的女孩,真希望我现在就能留下来,永远陪伴你,照顾你。

几个小时后我回到家,没有通知任何人来接,所以一进家门,给家人带来一阵惊喜。爸爸满脸喜色,赶紧叫人上街买菜,说要跟我喝两盅。妈妈和我拥抱一下,放开后居然有点脸红,一年多不见似乎不太习惯了。爷爷上下打量着我,笑呵呵地说:“这孩子,长大了!长大了!”第一次,我感觉到他们把我当成一个平等的大人来看待,油然而生的是一种责任感,我可以支撑这个家的四分之一了。将来,我还要支撑起我自己的家,给我心爱的女孩一个幸福的港湾。

现在我已经回到我工作的地方,这次假期让我收获了许许多多,爱情,与亲情。有你的照片陪伴,山村在我眼中的景色似乎更加美好了,山更清,水更秀,人们的笑脸更加灿烂。我的耳边时常回响着你的声音,眼前时常闪现着你的身影。幸福!前所未有的幸福,让我更加珍惜这个世界,也更加珍惜我自己。

再告诉你一个小秘密,我回来的当天去看咱们的儿子,送给他你买的玩具时,俯身在他的耳边悄悄地告诉他:“我给你找到妈妈了!”

  

  你的:松林

 

2009122日 

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(2018-08-22 11:34)
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两地书(十八)

 

第九封(顾盈)

松林:

车走了,载着你绝尘而去,消失在秋日的阳光中随风带起的数片叶子拉着我的目光起哄似的追了一阵子,就无精打采地停下来,百无聊赖地四散而去。转过身我痴痴地发了一会儿呆,慢腾腾向回走。过去的几天如同建筑物上高大鲜活的广告牌,过于炫耀般在眼前展现。

没错,你的信中说过你马上就要回来,这对于我来说可不是喜悦,更多的是忐忑不安。之前的种种使我拿不定主意,我不知道我们的结识意味着什么?最终我们能走多远,路的尽头是鲜花还是漩涡?你那封信,我仔细地读了,结果却更糊涂。也许你是委屈的,你并没有做错什么,可是?可是,可是真如你所说吗?那么那位漂亮的女士为什么远道而来和我开这个无聊的玩笑?世界上难道真有这么莫名其妙的人吗?她为什么会对我那样说?她是怎么知道我的?你们的故事又会是什么?我想得头都大了。你回来也好,你在我心里虽然模糊但依然是正分,既然我们还能感受彼此的好,那么最终的结果就让现实来决断。我有太多的疑问等待你的解答。我期待着你的到来,然而你却迟迟没有出现,一度我想也许你的底片曝光了,我们的故事可能再也不会演绎。这样也好,虽然平日里我喜欢看悬疑剧,可是真正涉身其中就觉得蛮不是滋味。可能观众才是适合我的角色。一想起这事来我就有点灰溜溜的,说不上来愤怒,失落,亦或悲苦。时间一天天过去,你消失了,没有一点音讯,我的心像起起浮浮的小溪流,从山中弯弯曲曲地穿过。辗转的心绪让人心烦,我想我应该忘掉这件事了。因此当你出人意料地像黑夜中的一颗流星从遥远的天边明亮地划了过来时候,我目瞪口呆。

那天我和两个小姐妹骑车走在下班的路上,街道两边的五角枫在秋风中枝叶扶疏,展现着令人心折的美丽。我有点心绪不宁,说不清为什么。大家说说笑笑,忽然传来了一声呼唤:嗨!落日的余晖中一个挺拔,修长的男子站在路边,米色的休闲装,黑得发亮的眼睛。我们几个互相对视了一下,谁?这是谁?他笑眯眯的对着我:顾盈?声音清爽像纯净的水。天可怜见,是你!我措不及防,脑子里一片混乱。

在那个街角幽静的小茶馆里,我估且认可了你的解释,谁没有秘密,谁没有过去?水至清则无鱼,何必苦苦相逼别人面孔下那隐藏的苦衷?我静静地倾听着你的诉说,清新的绿茶香气在《好一朵美丽的茉莉花》乐曲声中依依袅袅,你眉宇间风霜隐约可见,优雅的举手投足中粗犷,豪迈,洒脱混合交织。我心中一片安宁仿佛浸漫在蒸腾氤氲的温泉里,懒洋洋的。我一手托腮望着你,你这个样子让人无法忘记。真好看。我想我已受到盅惑。

接下来的两天,只要有机会我们就在一起,宾馆,宿舍,街头。谈了很多:同学,学校,事业,过去,将来。相见恨晚!你思维敏锐,谈吐风趣,待人接物彬彬有礼落落大方。当时间地点合适再加上一点无法阻拦的好感做催化,想不发生点什么都不可能。月光下高大的梧桐树叶在风中婆娑,你握住我的手,气息拂在我的脸上痒痒的。我虚张声势挣扎了下:“不要。”你直直望着我的眼睛,水一样的眸子满含温情,低低地说“求你”。一刹那我的心弦“嘣”得一声断了。一片迷惘。火热的双唇,陌生的轮廓,温暖的线条。

你揽过我的腰,我身子软软得什么都不知道,什么也不想知道,即使前面是深渊。后来你没有得陇望蜀,实际上我已经身不由己了。月下执手使你很满足,你的克制让我松了一口气,心存感激。从那一刻起我接受了你,你是干净的,我相信你的眼睛不会骗我。你的行程很紧张,你走了轻飘飘的像一片云彩正如你轻轻地来。你使劲捉住我的手:“等着我!”我微笑着,一阵强烈的失落从天而降。

屋里安静了下来,桌子上平铺着你精心制做的标本集,栩栩如生活灵活现。其中那两只美丽的蝴蝶仿佛在百草丛中翩翩起舞,一只是你,另一只也许是我吧。

就到这里,我不知如何向走近的旅伴倾泻我的快乐与彷徨。

  

  顾盈

  2009.10.24

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(2018-08-22 11:26)
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两地书(十七)

 

第九封(松林)

顾盈:你好

早就想到会有这样的事情发生,可我总是抱有希望,希望你是一个与众不同的女孩,有自己的主心骨,不会因为别人的话而轻易改变对我的印象。你可以不相信我,但是你总应该相信你自己的眼光,相信你多年来一直有好印象的人不可能是一个坏人。

记得开始通信时你就提到过,我们的校园里流传着关于我的传说。当时你并没有认为这是什么问题,为什么现在就成为问题了呢?因为现在的我在现在的你心目中已经不同于以往,因为你在乎我!我在你心目中的地位已经比以前重了许多,是不是呢?所以你对关于我的故事特别敏感,所以你被别人轻易地左右了你的选择。

你遇到的那个女生是出于什么目的,你能否冷静地分析一下?她从外地来到你这里,随身带着我和别人的照片,装做无意地讲起关于我的故事……当然你可以认为照片就是铁证,照片上我与她笑着作亲昵状,对吧?不管你是否相信,我还是要解释一下:事实上我并不知道她是哪一个,因为在毕业前几天同学们聚在一起喝酒狂欢,那天大家都喝得半醉。有同学提议合影留念,集体合影后又分别合影,我和在场的每个女孩子都照了一张貌似很亲昵的相片。在当时的情景下,这都是闹着玩的一部分,没想到却被别人拿来当作我花心的证据。这些照片我在家里还存着一份,有机会可以请你一一过目,让你看一看是不是背景都一样,照相的时间都在同一天。

真实一旦成为故事,总是难免被无限夸张。但是我不得不承认,这些年来确实有过不少女孩子来投怀送抱,能做到坐怀不乱还是很困难的。尤其是那女孩有才有貌,又柔情似水的时候。我知道这不能成为理由,当然不能!外表的狂热与内心的传统恰成对比,我是一个矛盾体。在刚上大学的那一年,曾经发生过一段不堪回首的经历,应该就是你听到的这个传说的蓝本。现在我把它讲给你听,虽然揭开伤疤会有些痛,但是我希望让你了解事实真相,希望你能理解我。

她是我高中的同学,长得柔弱而文静,我那时候对她很有好感。可是我没有想到,一个文弱的女孩子对爱情会如此狂热。高中几年学习很紧张,我一心想考上名牌大学,并没有过多考虑感情问题。而她却不同,她从高一就开始喜欢我,一直藏在心里不敢说出来。后来我看过她上高中之后的全部日记,不能不为她的痴情所动容,只是却再也无法回报她。

也许因为身体不好,再加上心事太重,她的学习成绩一度下滑,高考时只考到专科分数线。自惭形秽的她觉得再也配不上我,可是又不甘心,于是想出了一个下下策。那个暑假大家都玩得特别轻松,还商量一起出去露营。夏天的夜晚温馨、浪漫,少男少女们玩得非常开心。她娇俏的身影,如花的笑靥,偶尔回首对我温柔的一瞥,都让我深深迷醉。玩累了,睡在自己带的小帐篷里,梦中依然能够闻到她身上散发出来的香味。可是一觉醒来,真的摸到她柔软的长发时,我被吓了一大跳。她居然就躺在我的身边!这怎么可能呢?我吓坏了,没敢叫醒她就独自跑了出去,在外面游荡了半夜。早上回来的时候天已经亮了,看到她在帮我们收拾东西,一副若无其事的样子。这时候我甚至以为只是做了一个梦,一个略带香艳的恶梦。

开学后,全新的环境,全新的生活,让我一度淡忘了这件事。可是事情并没有这么简单,两个月后她出现在我们校园,带着一份化验报告,告诉我,她怀孕了,怀的是我的孩子。无法形容我当时震惊的程度,我完全茫然无措,使劲回忆那晚的情节。没有,什么都没有!我不能为我没有做过的事情负责任。我知道我没有处理好,本来也许能够避免悲剧的结局,如果我对她再温柔一点,而不是强硬地否认。从她的日记里我才读到事情的真相,是她故意制造了这种假像,目的是为了逼我娶她。在我拉她去医院重新检查的路上,她跑掉了,一周后她的父亲打电话给我,说她病得很重,却怎么都不肯配合治疗,他请求我劝说她好好活下去。我为此专门请假去医院看望她,握着她干枯的小手,违心地许诺:只要她好起来,我愿意一生陪伴她。她虚弱地笑了,大滴的眼泪滴在枕边。

我的父母知道这件事后禁止我再去看望她,他们告诉我,一个有这样居心的女孩子不值得我来爱。我对她也仅仅是出于同情,所以回校后没有再去看她,只偶尔在电话里安慰她两句。每次都是她父亲打电话过来,等我接了,再让她说几句。她的病情越来越不好,最后一次通话中,我答应放了寒假就去看她,可是她却没能等到寒假。整理遗物时,她父亲把她的日记交给了我。如果说我爱过她,那就是在读她日记的时候,不能不被她的痴情所打动。我没有想到,她的爱那么深沉,那么浓烈,用尽了她一生的气力。我有何德何能,可以得到她这样的爱?可是我在得到的时候却偏偏不懂得珍惜。

我一直无法从这个故事中恢复过来,而且增加了对女生的一种恐惧感,因此我不愿意再独自面对一个女孩。爱情居然这样可怕,能够让人无所不用其极,能够夺去一个美好的生命。我开始对女生望而却步,敬而远之,大学四年没有再交女朋友。当然也可以说交了无数的女朋友,因为每一个都没有专心地去对待。若隐若现的暗示不算,单是直接的表达,热辣辣的情书也收到过不少,我都采用冷处理,不拒绝,不接受。不知道有多少女孩骂我花心,骂我冷血,说我棘手摧花,可是事实上我从不单独和哪个女孩一起出去,什么过火的话都没有说过。

说了这么多,我只是想告诉你,我并不是她们说的那种花花公子,也不是一个不懂得感情的冷血动物。你问我为什么单单喜欢你,我想对你说:漂亮的女孩有很多,你不是最漂亮的,聪明的女孩有很多,你不是最聪明的,但是,你是唯一的一个你!你不需要跟她们比较,你在我的心目中永远与众不同。上学时对你那美好的印象已经深深地种在我的心里,再加上我们通信之后,一个全新的你从字里行间呼之欲出,你已经不仅仅是我梦中的佳人,还是我心灵的知己。在我最需要朋友的时候,在我的感情之泉日渐枯竭的时候,你是我唯一的向往。亲爱的姑娘,相信我好吗?接受我这颗曾经受伤的心。我们在信中说到过,你我都有一颗受过伤的心,我们要相互呵护它,你还记得吗?

可惜浪费了你这次难得的假期,好在雨季已经过去,我们这里的工作也没有那么忙了。我打算请探亲假回家一次,你是否愿意来车站接我呢?等待你的回答。

祝你开心!快乐!健康!美丽!

  

  你的朋友:松林

  2009922

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(2018-08-22 11:17)
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两地书(十六)

 

第八封(顾盈)

松林:

来信已悉,知君为一弱女子挂念牵怀,奔波劳碌,心下很是惶恐。犹豫再三,面对你的责问,我想我还是回复一下吧。

我轻轻地叹了口气,眼泪不合时宜地遮住了视线。算起来我们通信有四个月了吧,如今这八封信呈一个漂亮的扇面整齐地排列在我的面前,上面记述着灰姑娘和王子刚刚开始的故事。我们从相互知道对方到现在已有些许时候了吧,然而能够执手相对,倾心相吐也就在这短短的百十天。一切发生的太仓促,即使我沉迷在你的温情中时也总是醉酒一般,空落落的不真实。我曾试图将幻境和现实重叠,然而每次徙劳地挣扎后又归于虚无。我把眼光转向周围,身边的人和事发生和正在发生的无外乎就是欢笑和眼泪,我没有办法把自已附属在前者还是后者,在漫无边际的迷茫中,我看不出方向。就如同优越的你和平平的我本来就是两个世界的人。我曾天真地认为世界是不可分割的,就像春风终究是属于花朵的。沾衣欲湿杏花雨,吹面不寒杨柳风。多么地美好。可惜我糊涂了,因为我忽略了一年是十二个月,如果娇弱的花遇到的不是春风而是凛冽的霜雪那又会怎样?我闭住了眼睛,结果是显而易见的。每个人都有自已的经历,自已的秘密,也许会与人分享,也许永远把他们隐身,你看那皎洁的月亮光彩夺目但你却不知道他的背面是什么样子。崎岖不平,暗无天日?

我从头到尾细细的读着这八封来信,虽然它们早已烂熟于心。读上去它们那么美,如同粉雕玉琢的小孩子,看起来那么纯正自然,喜怒哀乐没有一丝邪恶。如果不是那个偶然的发生,如今的我一定就像脚著水晶鞋在舞会上和王子翩翩起舞的灰姑娘,幸福地沉浸在童话中,痴痴地看着自已的爱人。然而终归还是出了差错,正如夜半时分一只花瓶从花架上坠落,轰得一声,惊心动魄。一个热播剧中的主人公说:不要轻信,有时即使是自已的眼睛也是不真实的。这句话并不是耸人听闻,有时候有些可笑的话往往就是直白得近乎残酷。

我相信你是真诚的,否则这个世界太可怕了,只是我不知道我看到的是哪个颜色的你。

那天收拾完行囊,我去车站订票。简单的小城,熟悉的风景。一切都是那么清爽。未来几天就要和他们暂别了,我心情愉快地想,我要把快乐分给每一处我的熟识。在一处浓荫下,一个遥远的声音止住了我,我现在也不知道她的出现对我来说意味着什么?她是我们的校友,出差途经此地,她说正想给我打电话问候一声,没想到我就出现了,真是神奇!经过时间的冲洗,女孩子之间即使有什么枝枝叶叶也早就可以忽略不计了,它乡遇故知,使我们有说不完的知心话。过去,现在,未来在我们之间穿梭往来。不知怎么就谈起了你。

你,你很好!

我不知如何表达,实际上我什么都不是,也许本没权利这样说,我现在有点后悔是不是该写这封信了。

有一个男孩子家境优越,富贵中人。闲情逸致的他身边粉黛无数。与之相匹配的女孩子并不少,然而出于门第观念,他的女朋友常常受阻于他的长辈。好在年轻,司空见惯之后,他就逆来顺受,逢场做戏了。那些寻常的女孩子倒也不足挂齿,促使他在毕业前夕远走他乡真实的原因是其中一位“小芳”怀了他的骨肉,最后迫于压力也无果而终。他一怒之下就做出了这个鲁莽的决定,远赴边城。

什么也不要说,什么也不要问!当我用我的方式看到了那个男孩子和女朋友相拥相抱,笑靥如花的照片时,我知道梦结束了。庆幸之余,看着眼前的女友我不禁心中感动。多么痴情的女孩子,她居然还随身带着过去,带着那把给她心灵重创的锋利无比的刀。望上去她有些憔悴,但是难掩如画的眉目。她说她不恨你,你是无辜的,可怜的。但是一个不能为自已行为负责的人能置身事外吗?这不是我所能理解的。不用问她也是众多“小芳”之一。

谢谢你这么多时候对我的关怀,给我的友爱。真的非常感谢!我无意卷入你的世界,不想成为所谓的“小芳”。唯一使我困惑的是,你是如何瞧得起我的?难道说真像她所说你是段正淳,花心多情但是个好人,要阅尽人间春色?不管怎样我很清楚,我的生命之花只能盛开一次,不可能随便把她交给一阵狂风。你到底是什么已经不重要了,因为谜底已经曝晒在光天化日之下!

古老的岁月有这样一则故事:有位国王在获得巨大成功之后,要求他的臣民总结经验。从成千上万条到千百条,再到十几条,最后的结论只有一条,那就是:天上不会掉馅饼!

祝你一切如愿,平安。

 

顾盈

09.9.6

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(2018-08-22 11:01)
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两地书(十五)

 

第八封(松林)

顾盈:你好。

再次提笔,感觉到笔尖的沉重,不知道该对你说些什么。上次我们的约会竟然这样无疾而终,令我猝不及防。看来,我们在慢慢长大的过程中,需要面对的不仅仅是彼此,还有我们各自的内心。当我终于坐下来给你写信的时候,我想我已经能够面对我们新的状况了。

不记得是谁说过:一朵花的开放与凋谢,并不是出于这朵花的本意。当心中的火被现实的雨浇灭时,我相信也不是出于你的本意。

记得那一天,经过漫长的等待,终于盼到你许诺的日子。前一晚我就兴奋得无法入睡,一大早赶到乡里,翘首盼望你所乘坐的长途汽车快点到来。结果,车来了,上面却没有你。我想也许你坐的火车晚点,赶不上这班车,于是继续等下一辆。每天路过这里的车只有两班,一辆早上十点半到达,一辆下午三点左右。你能想象我在这段时间中焦急的心情吗?我甚至开始为你的安全担忧。

下午的车上依然没有你的身影,浓如海水般的失望将我深深包围。现在我该怎么办?你会在哪里呢?山里没有信号,我早已不习惯带手机,只好去乡邮电所给你打电话。电话响了很久,一直没有人接。试着打到你们单位,你的同事说你刚刚有事出去了。如果你真的来了,几天前就应该在路上,不是吗?后来我又打给一位与你同在一座城市工作的同学,他告诉我昨天还看到你在街上走过……

早上五点起床,走了几个小时的山路,我站在这里一天没吃没喝。开始在兴奋支撑下一点都没有觉得饿,也不觉得累。可是现在,走在回去的路上,我再也拖不动沉重的脚步。颓然坐倒在路旁的石头上,只觉得全身乏力,心里空得找不到一点边际。脑海中一片混乱,无法分析你这样做的原因,只能一遍遍安慰自己:幸福没有理由来得那么容易,所以现在出现这样的情况也是天经地义的事。

那天我很晚很晚才回到村里,天完全黑透了,在凹凸不平的山路上,我只能手脚并用,几乎是爬着回来的。身与心同时跌入无边无际的黑暗中,完全失去了方向。我甚至隐隐盼望着一失足落入山崖,可以尽快脱离这种悲惨的境地。快到村口时我看到一束温暖的灯光,树上居然挂着一盏灯。树下,站着那个客家女孩,原来她不放心我,一直在这里等着,看到我后没有说话就离开了。一瞬间我有一种冲动,想追上去拉着她的手,对她大哭一场。在这样的时候,我感觉这盏灯是整个世界给予我的最大恩惠。我当时甚至想,如果没有它,我可能活不过那一晚。她真是一个善解人意的女孩,也许我可以带她回家,娶她为妻?

当然这是不可能的事,在我的心目中,她并不属于我们的世界。她是山里的清泉。“在山泉水清,出山泉水浊。”如果流到城市中怕会被污染。你呢?是不是已经被城市污染了?你在城市中每天都要面对许许多多诱惑,清纯的姑娘啊,你能够一直保持你的清纯吗?在你的心目中,我只是你年少时的一个梦境,是你少女情怀的一种寄托而已。这种情怀看似很重,在残酷的现实面前却单薄得若有若无,不能给予你任何帮助。所以你的放弃,我可以理解。而你的身影,那袭淡绿的衣衫,那回眸的一笑,从此只能出现在我的梦里。

本来我想就这样无声无息地结束也好,所以一直没有再给你回信,谁知道前两天又收到你一封没头没尾的信,没有一句解释的话,几行小诗,竟然满纸幽怨。这是为什么呢?难道中间还有什么误会不成?前几天刚刚在杂志上看到一句话:“在工作中,退一步海阔天空,在爱情里,退一步人去楼空。”我不希望我们因为误会而分手,如果一定要分手,也希望你能给我一个完整的解释。生活还要继续下去,我们不应该在心里积压着太多的遗憾,你说是不是呢?

先就此搁笔吧,不是恋人也还是朋友,至少我们曾经是校友。将来,还会出现在各自的梦里吧?如果有一天在街头相遇,希望你还能对我点头微笑。不管未来我们能否同路,希望你是快乐的。祝福你!我亲爱的姑娘。

  

  你的朋友:松林

  200992

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(2018-08-22 10:57)
标签:

情感

友情

分类: 试写小说

两地书(十四)

 

第七封(顾盈)

松林:

终于收到你的来信,得知你一切安好,如释重负!信发出后,迟迟未见你的回复,心里无端生出种种揣测使我不得安宁。现在好啦,我使劲地给它们扣上不实的戳记后,远远地扔到了废纸篓里。你知道吗,等待居然是这样的漫无边际,仿佛衣衫单薄的人在寒冷的冬夜总也盼不到那黎明的彩霞。思念思念,心上的田地被难熬的时间翻拱得乱七八糟,却一直看不到期盼的果子。没事啦,现在眼前这一行行秀气的文字如同奔流的小溪已把我的郁闷冲洗得无影无踪。

嗯,原来雨生的父母安然无恙,我不久前才意识到这一点。关心则乱。那一阵就是视而不见。你明明那样写着,我脑子却只剩下这一个孩子,眼泪为此不知多流了几多。看来我是对号入座了,以前的苦难深深的扎在我骨子里,时不时的就冒出来和现实重叠。呵,失而复得的感觉真好。就像两个月前从天而降的你,快乐的浪花四处飞溅。你也是个坏东西,上一封信中肯定看出了这一点就是不肯对我言明,看我的笑话不是?你很了不起,英雄是不受谴责的,即使我有点小儿女情态,我也不能对你使用祈使句。比如:大懒虫,快点来信!你不知有个大美女在等着吗?又比方我就不说:快点吧,你把我的假期给打了好几折啦。笑死。

看到你这么辛苦,我很有感叹,幸福的人有那么多,幸福的方式却是如此的不同。你的幸福在修复河山中,我的幸福在期盼你的来信中。虽然他有点让我等得心烦。你说你看到工作的繁忙不好意思交探亲报告,我想了想这是对的,因为这是一种正确的态度。“男儿立志出乡关,不破楼兰誓不还。”一个连轻重缓急都不能分辨清楚的人,你还能指望他什么?不怕,你尽管做好你的工作好了,桃源偶入的事交给我这个世上人来办吧。借看桃花信,寻仙第几班?也许正好我能满足一下宿愿,看看那缥缈的仙山楼阁。笑。

我还有十天的假期,一切都还充裕,我在迫不及待地准备着我的行装,也许这封信到达之时就是我们相见之日。

期待和你的相见,期待看到你那俊朗的面容。不知我们会以怎样的场景相见,你说我是不是需要穿上小天鹅那纯白的羽衣哪?要知道我可是学校剧社的女主角哟。笑。快乐!快乐就像漫天的花雨让我难以自持。

 

顾盈

09,7,8

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