我不是不会笑的孩子

就像一个鲜艳的伤口，生长出洁白的玫瑰。这样一种扑面而来的惊艳，用来形容这些年如洒落的珠子般零碎的琐事，就像是用一曲至生至死的咏叹调，来回忆篱笆女人和狗。这样说，就很明了，真正发生的，大多是灰白相间平淡无奇的故事，景不是绝色的景，人不是美少年，连手中的针线，织出来的也不是五彩霞衣。然而正是这些如同纷飞的羽毛般平常的故事，写字楼间的小悲欢，小梦想小奢望，还有可有可无的风景，组成了一片不能更改的旧时光，然后静静地等待着，等待着被遗忘。

如果不停下来好好想一想，我不会知道自己24岁了，也不再如同往常一样，牢记着每一年时光中闪闪的往事。每一次看到别人资料写22，都会暗暗吃惊，觉得不可能吧，怎么和我一样大还在读大学，旋即30秒钟后反应过来，喔，我已经24了.

看到以前写的东西，才知道我曾经独自跋涉过一个，那么虚弱荒芜的年代。

可是现在我，终于能够好好照顾自己。可以不依靠任何人。

不依靠任何人提供给我食物，或者快乐。

长大以后，终于能够照顾自己。

这是多么值得开心的事情。

去年去到深圳，呆了非常短暂的时间。跨过21岁的门槛之后，又回到那个贫瘠而充满风沙的北方小城。那是一个干燥寒冷的地方，脾气暴躁，神情骄傲。

21岁到22岁之间，这段年轻的时光轻易就埋在沙子深处，迅速的枯萎并习惯黑暗。没有雨水，自然没有爱，和温暖。

毕业那年大家都收拾东西，我一直睡觉看美剧，丝毫没有离开的意思。Mina提着很多东西从我宿舍门前经过，我假装没有睡醒，甚至没有出门多看她一眼。我不会习惯看着别人离开。她说她还会回来，而我再没有见过她。只是零碎的听到，她开店了，她要结婚了。见过他男人的照片，知道他会照顾好她。我很爱她，只是五月的早晨已变黄昏，好时光，都淹没在流年中。

从17岁到21岁之间，我竟没有好好爱过任何人。当然，也没有人让我感到安定和温暖。我的日子，都交给了清凉月夜里凛冽的孤独，和书

此刻我坐在深圳的某一房间的电脑旁边，头发濡湿，身心疲惫。

当然应该心存感激，感激不是在街头风吹雨打，感激还有条件上网。是这样的。

从2月27日查过分后，我的确好像没有好好吃过，也没有好好睡过。27号一晚上没有睡觉，28号20点多坐火车去成都。3月1号20点多一点到地方，吃饭，洗头，晚上两点多睡觉。2号下午坐公交车去川大登记申请复核，让20号后等结果。3号出去转了一天，4号下午坐车回来。5号晚上回到学校。在火车上总计50个小时，当然没怎么睡；至于吃，完全是泡面。

&nbs

    说起葱郁，大抵是绿色植物的一种蓬勃喜悦充满生机的状态了。清脆，明朗，雨水丰沛阳光充足，这些还不够，最令人心醉的是骨骼里哔哔啵啵拔节的声音。欢欣的，碧绿的，细微却不绝于耳。那是生命满怀善意自顾自生长的声音。

    四川的地震见证着人类的爱，也显现了自私无聊和狭隘。关于人性，道德，抉择，职业，诸多问题乍一露面，骂声便铺天而来。没有余地去解释，去考察，去分辨，去反思。媒体的炒作一波紧接一波。我们的价值取向该如何定位，我们的道德底线该如何设置，何为是，又何为非？如果你在网络信息的泡沫中沉浮不定，如果你在众人激昂的情绪中感到无所适从。那么，不妨合上电脑，关好门窗，去洒满绿荫的路旁边坐上一坐，听一听植物生长的声音。

    它们之所以能够年复一年抽叶发芽，亭亭而立；能够季复一

她没有焰火绚丽

也不像鸟儿会迁徙

不过是  放飞的风筝

怕你心痛  才自由

记忆的线索 在你手中

如果你