刘涛王红的博客

一直在思索这个问题，孩子现在还小，家庭发展处在最艰难的时候，我要把大部分精力放在孩子、爱人和家庭上，自己牺牲一点无所谓。但是我知道，我有一道障碍到现在都没有迈过去。那就是我极为强调的“社会适应”，我一直让自己呆在幻想的壳中而不愿意走出来。我给学生讲课的时候，极为强调“社会化”很重要，但是我自己却没有做到，所以那样的讲词显得苍白无力。突然想到这周末培训中讲到的西游记团队建设，在那一刻我觉得我就是埋头苦干、毫无怨言的沙僧。但是我却极为羡慕猪八戒的幽默和悠闲，猪八戒融合的能力。在才干上觉得自己有孙悟空的能力，却没有孙悟空的自信。这是我在工作团队中始终无法迈过去的一道坎：只知道干活，不知道如何贴近领导，也觉得没有什么好说的。记得我刚工作的时候，我带着极为牺牲和感恩的心情，把自己写的极好地一篇论文拿给我的启蒙领导。我的启蒙领导很直白的给我说，我85%的时间都用来协调关系，如果不是这些，我也能写出很好的论文。至此，我知道了自己的短板，但是五年过去了，我依然如旧。我的启蒙领导已经走得很远了，我也再没有和他联系过。我爱人说我是个极为简单之人，不求我有多大发展，但求我能过得快乐，快乐地做自己的专业。可

这是我最近一段时间最强烈的感受，因为要心理评估了，学校整个心理咨询中心只有我一个人带着一帮学生在干活。一个人在干很多人的活，每天都很疲惫，疲惫地回到家再也没有精力和儿子玩耍。早上起床，不想睁开眼睛。躺在床上就听见儿子在不停地喊：妈妈、妈妈......，还是不想睁开眼睛，直到听到幼弱的声音里充满了委屈和伤心！这时候，我睡意全无，跑到儿子面前，把他抱在怀里安抚。等到儿子高兴离开我的怀抱后，我就开始愤怒，那些不文明的词语都在我脑子里闪现。愤怒有什么用呢，该你的活你还得干。有时候我在想是不是我太软弱了，或者说更深层次的情感是我太害怕和恐惧。同在一个部门，有些人可以因为自身的原因推掉很多的事情。可是我却不会，在我意识里有些事情千辛万苦分给别人了，最后交上来的，你需要花更多的时间去整理，所以我宁愿自己干。这是我的不信任、不合作，还是我的责任心、完美主义、能力强呢，我通常归因于后者。所以这一切都是我选择的结果，也怨不得别人啦！

我的学生告诉我我是在事业单位干着私企的活，那又如何呢。我选择在这样旱涝保收的单位里，就没有权利再去抱怨什么。如果不满意，你可以辞退进入社会吗？有这个勇气吗？至少现在没有

                        萨提亚“互动过程”

在准备今天晚上的课，在讲到心理咨询的作用——“深化自我认识”时，突然想到萨提亚培训中一次指导老师给我们进行的角色扮演“互动成分”，决定今晚给学生进行一次角色扮演。

自我接纳宣言

刚才在备“自我认识”的课，找寻到一个课堂练习：“自我接纳宣言”，感觉挺不错的，拿来和大家分享。

 说明：自我接纳即能欣然接受自己现实中的状况，不因自身优点而骄傲，也不因自己的缺点而自卑。自我接纳是自信的起点。

和飞机一起滑滑梯的启示

周六小区的幼儿园又开放了，九点多带着儿子来到了幼儿园，亲子活动已经开始了。一进入教室儿子第一个拿的便是毛笔，不停在那画画，小嘴巴还不停说着什么“儿语”，我是听不懂的。不一会，老师叫家长带着小朋友开始做游戏了，但是儿子画得很专注，我决定暂时不打断儿子的专注力，让他继续画画。不一会，他开始注意到其他小朋友都在游戏，想加入进去了，于是我和他问老师要了一个垫子也开始做游戏。儿子虽然是后来加入的，但是很专注，也很是高兴，但是到累坏了他老娘。因为中间有几次是要举着小朋友的，呵呵。其实，在早教活动中，我是一直主张不强迫孩子随着课程教学进展的。记得在第一次试听东方爱婴的课程时，那个早教老师就一直强迫我跟着她的节奏进行，而不考虑孩子的情绪。当时有些孩子都已经哭了，或者很是不情愿，但是家长还是一直逼迫孩子跟着老师的节奏来。在我看来，那不是早教，而是对孩子的折磨。当时，我是带着孩子一直在玩积木，之后我再也没有去过那里。这是我一直坚持的原则，孩子现在的专注力很好，情绪也非常的稳定。

夫妻关系具有优先权

在家庭中，父亲和母亲之间的关系是最基本的关系。在良好的夫妻关系支撑起来的家庭中，孩子才会感到保障。

当父亲和母亲双方尊重自己并相互尊重时，孩子的感觉最好。亲子关系成了夫妻关系的延续和完善，孩子是他们之间爱的肯定和嘉许。当父母彼此相爱时，孩子就会觉得轻松自如。

爱的本质和表达方式是问题的关键。父亲的爱对女儿产生的好的影响，是通过妻子表达给女儿的，母亲对儿子的爱，要经过父亲才能流向儿子。当父母通过这样的方式爱他们的孩子时，对孩子的爱会把他们紧紧地联系在一起，孩子也会感到自由和安全。

伴侣关系在父母关系之前出现，拥有优先权。像树根支持和滋养树叶一样，首先出现的伴

内心的照片

    有一些人，老是在抱怨对方怎样不好;还有一些人，总是在心里感受到对方好的地方。这两种截然不同的态度，背后的意义是什么呢?

老是在抱怨对方不好的人，爱的是自己内心的一幅照片，而不是眼前的那个真实的人。我们在成长的过程中，总会听到很多“理想对象应该是怎样”的概念，这包括外貌、语言、行为、态度、对事物的反应、心态、个性、兴趣、习惯，以及对人生的期望等。积累下来，我们在心里便有了一幅照片:男的心里是“白雪公主”的照片、女的心里是“白马王子”的照片。总而言之，就是要够完美。(这份“完美”，往往是现实中不会有的，就算有，也不一定会有助于建立成功快乐的家庭及人生。例如，“我什么时候不开心，他都会马上放下手上的事，过来安慰我”，或者“她总是那么柔顺地在我身旁跟随着我，什么都听我的”。所有这些都只不过是不切实际的幻想。)然后，无论男女都凭着内心的照片到处寻找，终于找到一个很像内心照片里的样子的，把心交给他/她，终于结婚。千辛万苦，找到一个符合照片的对象，便以为以后会有幸福的生活了。就好像童话故事里，王子和

接受现实中的父母

父母通过受孕和生产而成为父母，这和父母是好是坏一点关系都没有。成为父母，本身是一个超越善良和邪恶的过程。怀孕生孩子是延续生命最基本的需要，所以在评价他们的时候不能依赖道德判断。如在你父亲让你母亲受孕的那一刻，他并不是贪官这一角色。这两件事情是不同的，必须分开处理。按一个父亲那样承认自己的父亲，不要把父亲行为的责任包揽到自己身上，是能够做到的。在这种情形下，孩子不必淡化或谅解父亲的行为，但是他可以说：你做的一切，你自己要负责。尽管如此，你还是我的父亲。不管你做过什么，我们的关系不会改变，很高兴你给了我生命。就算你做了一些让人讨厌的事情，我还是你的儿子，不是法官。

对于这最早期的付出和接受来说，孩子没有丝毫办法来改变这一切，只能接受。当孩子拒绝按父母的现实接受他们时，父母就会感觉到空虚和不完整，感到愧疚不安。孩子自己也会变得被动，感到空虚，并紧抱着对

夫妻关系与原生家庭

很多看似夫妻的问题，实质不是夫妻问题，而是原生家庭（各自父母的家庭）带来的心理成长问题；以前没有得到的满足，现在要加倍得到。过去的心理创伤，在与亲密的人互动关系中最常浮现，成为一种“病症”，而不是“病根”。