心静如水的BLOG

   会疼的爱不是爱，我看到这句话时也像德芬老师一样震惊。昨天读德芬的新作《重遇未知的自己》，书中有好多启发心智的话语，印象最深的两句话：会疼的爱不是爱。我们追求的不过是活着的体验，感觉到活着的喜悦。

   是啊，德芬也说，如果会疼的爱不是爱，那么人世间要有多少爱出局。但是，细想想这句话很有哲理，真正的爱是伟大的，不是狭隘的，爱，又怎会让心爱的人疼呢！爱，不能轻易说出口。我爱你，在西班牙语里就是我需要你，可见这三个字里有自私的成分，需要时说爱，那么不需要时就不爱了。所以一个爱字不要轻易说出口，除非我们的爱里没有自私。

   我们追求的不过是活着的体验，感觉到活着的喜悦。读到这句话，让人豁然开朗，多少人终其一生在研究的课题，德芬用一句话说出了答案，不管你认不认同。这句话使我想到了庄周梦蝶，几千年前的庄子早就告诉了我们生与死是怎样的境界。如果我们认同，如果我们懂得，我们会珍爱生命。不去计较生命中的得与失，接受自己的不完美，关照自己内心的那个小孩，当自己孤独忧伤的时候，哄一哄那个小孩，学会爱自己，爱周围的人，因为我们只有这一生的情分。

  每天上

  昨天看《非诚勿扰2》的时候，看的我泪流满面。也许心中有太多的压抑，有太多的委屈，不能碰触，不能提及。活着，是一种修行。这是笑笑的台词，听着，品味着，我渐渐的释然。二零一零已经结束，我不快乐的一路走过。这一年我失意，彷徨，无助。我对自己十分的不满，人生黯然写在我的记忆里，封存。伴随新年的到来我愿尘封那些过往。

  失意的时候一个人流泪，黯然的流泪，无人可以诉说，没人可以明白！固执的改变别人，原本就是错误。对爱情期待太高，注定要伤害太深，努力的微笑，掩饰自己的内心，我不快乐，挥之不去。不愿意她一个人赴约，却又不会强留。该发生的总会发生，知道没事，可是感觉就是这样很差，不敢提及感情，不敢听她的声音，听到会委屈的流泪，究竟我亏欠了多少泪水？究竟要折磨我多久？我颓废，黯然神伤。。。不是理智可以解决的事情，无论自己怎样自我安慰，终究走不出这片沼泽。挣扎与困惑，落寞与孤独，我，终究要一个人去承受爱的种种。

跪谢二零一零我做到了，那一天，岁末的最后一天，我双膝跪谢天地鬼神。如今膝盖的淤肿还疼。无论哪一种惩罚，我忍受，我接纳。

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   家门口的广场，夜幕降临的时候，这里要比白天还热闹。

   不经意间打开收藏已久的老歌,舒缓的,优美的，欢快的，忧伤的。。。旋律响起记忆的尘封慢慢被开启。。。生命中的过往似在眼前，曾经的喜，怒，哀，乐是那样的亲切，那样的生动。只因为一个感动，真挚的笑过，哭过。认真过你的认真，悲伤过你的悲伤，快乐过你的快乐。幼稚过自己的幼稚，执着过自己的执着，错误过自己的错误。那记忆中的流年呵、伴着音乐镶嵌在生命里，音乐里阅读友情，音乐里反省过错，我不够大度这是音乐告诉我的。乐声舒缓，我在流年里慢行，那曾经的爱与忧伤不就是这流年里的音符吗！记录生命的痕迹，或喜，或悲。或豪情万丈，或低靡消沉。无论高音还是低调，这都是生命之歌的不可或缺。

   所以为自己曾经的感动而感动吧，至少我知道自己还没有老去。还会像孩子一样容易感动。

   所以也要为自己的过错反省吧，至少我知道我很在意人世间的真情。

   能不能让我陪着你走，既然你说留不住你，回去的路有些黑暗，担心让你一个人走。。。。。。把我的悲伤留给自己，你的美丽让你带走。。。

   有没有一首歌曲让你想起我，那音乐流年，流年里的音乐是我们生命的最好见证。

   现在是早上，窗外天空阴沉，温度零上两度，今天是平安夜。又是一年的岁尾！总想在这个时候写点记忆留给自己。思绪可以自由自在，但落笔只能捕捉到只言片语，太多的感悟到头来还是我行我素，性格是天生，后天的改变总是无能为力，总结自已的过去，点点滴滴，其实一切都是秉性中注定，在挫败中反省，在反省中固执。

   当我执意辞职，辞掉这丰厚的薪酬，心中有后悔，也有坚持，我为自己的错误负责，也为自己的勇气祝贺，我选择我担当，虽然这句话禁不住推敲。但，随风随性自由自在有几人能做到？那一天，我约老板谈心，这是最后一次，十三年的相识让我不能潇洒转身，我希望走后她的事业能顺风顺水，不要有些许的影响，于是在周末有了那样一次的交谈，对面的她已经让我陌生，满脸的表情都是职业化的，商人化的，寒气逼人，我心平静，咄咄逼人的寒冷中，我孩子气的问她十三年的交情能否真诚的回答我一个问题？对于我的离职你是怎么看的？起初还担心她的虚伪或避而不答，但她出乎意料的痛快，对于我的走她同意百分之五十。长出一口气！我心终于踏实了，灿烂的笑容挂在我的脸上，二十几天的犹豫，挣扎，痛苦，抑郁，烟消云散，也许别人不能

   初冬的日子里，外面有些寒冷，路过人生的一个个街巷，记忆中的过往浮现在眼前，曾经谦卑，勤奋，宽容，素面朝天的我。。。

   刚刚结婚的时候，对生活对未来充满憧憬，也记得自己拉着老公的手傻傻的，怯怯的说：“今生我们要一起走，相伴到老，彼此是最亲近的人。”话出口便轻，可知在心底饱含多少真情与渴望，那是对婚姻的希冀，对生活的真诚。语出时带着羞怯与担心，害怕他笑我矫情，或者没有回应。他没有笑话我，但，也真的没有回应，那话儿跌落地上，无人收起，碎了，惊醒了梦中人！刚结婚时的困窘，无论经济，还是感情。面临一堆的困难，没有房子我不在乎，我可以努力的挣钱买，可是感情的磨合最是折磨人，记得他常常的莫名生气，不知道原因，我急的手足无措，问也不说，也不知道自己哪里错了。那时的工作比现在辛苦，只要有兼职的工作就接，从不挑剔。每天风里来雨里去，熬夜受累都不怕，就担心和他闹别扭，把婚姻看的太重，把婚姻当成是人生的全部。对待妈妈也不曾如此，对他却做到了小心翼翼。尽管如此，一个人的努力总是多余，婚姻是两个人的事情。努力了好多年，终于有了房子，儿子的到来分散了我的注意力，其实我是蓄意的，不想