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心静天蓝
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(2012-04-12 08:53)
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心情

杂谈


  今天的天气不错,心情却有点差,昨晚的一则新闻让我忧郁。所以,翘班,约会,来星海湾看看海,星海广场是大连人的骄傲,也是薄熙来留给这座城市永远的财富。当记得,当感激。
  看星海,海天一色,蔚蓝无垠,鴎鸽翔集,春和景明。临岸观海,天人合一,融入自然,当忘却烦恼。
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(2011-12-21 19:31)
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杂谈

   会疼的爱不是爱,我看到这句话时也像德芬老师一样震惊。昨天读德芬的新作《重遇未知的自己》,书中有好多启发心智的话语,印象最深的两句话:会疼的爱不是爱。我们追求的不过是活着的体验,感觉到活着的喜悦。

   是啊,德芬也说,如果会疼的爱不是爱,那么人世间要有多少爱出局。但是,细想想这句话很有哲理,真正的爱是伟大的,不是狭隘的,爱,又怎会让心爱的人疼呢!爱,不能轻易说出口。我爱你,在西班牙语里就是我需要你,可见这三个字里有自私的成分,需要时说爱,那么不需要时就不爱了。所以一个爱字不要轻易说出口,除非我们的爱里没有自私。

   我们追求的不过是活着的体验,感觉到活着的喜悦。读到这句话,让人豁然开朗,多少人终其一生在研究的课题,德芬用一句话说出了答案,不管你认不认同。这句话使我想到了庄周梦蝶,几千年前的庄子早就告诉了我们生与死是怎样的境界。如果我们认同,如果我们懂得,我们会珍爱生命。不去计较生命中的得与失,接受自己的不完美,关照自己内心的那个小孩,当自己孤独忧伤的时候,哄一哄那个小孩,学会爱自己,爱周围的人,因为我们只有这一生的情分。

  每天上

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(2011-12-17 15:26)
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杂谈

  许飞的歌声在室内飘荡,分贝很高,我一个人的午后,那些寂寞在歌声与文字里隐遁,周末的时光竟是如此的无依无靠,我有事要做,可我却不想去做。
  昨夜忽然想起三毛,那个陪我走过青葱岁月的作家,重读她的文章,却有了不一样的感觉,年少时读她的文章更多的是看皮毛,看风景,看热闹,想像她万水千山走遍的豪情,巧言善辩的睿智。如今再读,她的文字却是如此的美丽,只悔当年不懂欣赏,走马观花几乎读完了她所有的作品。
  我们也曾青春结伴,虽然自己半生平淡,浪掷。但谁又能说平淡不是福呢?三毛说:每个人都是孤独的来,孤独的去,有谁不是呢? 再读她的文章有了不同的感受,也是自然的事情,当年读她的作品时她还在,如今她已归去。就如三毛的作品里时常流露出对死的向往,她终于如愿,永归天国。泰戈尔说:生命有如渡过一重大海,我们相遇在这同一的狭船里。死时,我们同登彼岸,又向不同的世界各奔前程。只是三毛比我们聪明,睿智,看破了红尘,正如她的那部作品《滚滚红尘》,是否那是她唯一填过的歌词我没有考证,冥冥之中自有天意。听她留给我们的思念:

  
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(2011-12-16 07:32)
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杂谈

   清晨一杯咖啡我知道这不是个好习惯。慢慢的品味其中的苦涩,我终于可以明白为何喜欢咖啡。坐在咖啡厅里品味咖啡,或自己,或和朋友一起,慢慢的聊天,慢慢的啜饮,慢慢的呼吸,一切都慢了下来,忘记自己在上下班时奔跑的狼狈,忘记一切与匆忙有关的事情,慢活,生活在咖啡里慢了下来。享受一下人生的快乐。友人说我小资,可能也想说我附庸风雅,其实这些都有,附庸中啜饮咖啡,啜到啜泣。喝咖啡时更多的是寂寞的时光,想藉用咖啡来打发忧伤。一杯刚好,喝到第二杯已经是对自己不负责了。咖啡喝多时我会心慌。前天早上喝过咖啡又翘班约朋友去咖啡厅小坐,感谢朋友没有再点咖啡,我们喝的是水果茶,慢慢的喝茶聊天,直到中午离开,那些生活工作中的垃圾悉数倒给了朋友,身心轻松的上班去了。咖啡和朋友有相同的功效,如果咖啡加朋友更美哉。
  走在冬日的清晨里,风吹的鼻子发酸,索性就势让眼泪流下来(以往会让鼻子酸到一半忍回去)。不隐忍,在没人看见的小巷里。纵容眼泪也是在骄纵自己。想想过往,我回不去,也不想回去。昨天我在总结自己,用十八年爱上一座城(在这座城市里生活了十八年,昨天我猛然发现自己早就融入了这座城,爱上了这座城);用
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(2011-05-06 21:36)
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杂谈

黄泉路上无老少!哥,你用行动践行了这句话!英年,你撇下高堂!哥我不怪你,妈妈还有我尽孝…可是哥…那你也不该走的这样早!活着我没有好好待你,没有把你当哥哥,可是你终究是我的一奶同胞的哥哥啊!你走,我恸哭不已!哥,黄泉,鬼门关,你可否走的了无牵挂!孤独的来,孤单走,这人世上可曾有过你的幸福?哥,来世,若有来世你是否还愿意投生,这一世的苦啊!哥,我和姐姐明天去看你,给你送行,哥,你好走,生离死别是迟早的事情,但你不该走的这样早!奈何桥前等一等,等妹妹送你一程…
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(2011-01-02 14:26)
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心情

杂谈

  昨天看《非诚勿扰2》的时候,看的我泪流满面。也许心中有太多的压抑,有太多的委屈,不能碰触,不能提及。活着,是一种修行。这是笑笑的台词,听着,品味着,我渐渐的释然。二零一零已经结束,我不快乐的一路走过。这一年我失意,彷徨,无助。我对自己十分的不满,人生黯然写在我的记忆里,封存。伴随新年的到来我愿尘封那些过往。

  失意的时候一个人流泪,黯然的流泪,无人可以诉说,没人可以明白!固执的改变别人,原本就是错误。对爱情期待太高,注定要伤害太深,努力的微笑,掩饰自己的内心,我不快乐,挥之不去。不愿意她一个人赴约,却又不会强留。该发生的总会发生,知道没事,可是感觉就是这样很差,不敢提及感情,不敢听她的声音,听到会委屈的流泪,究竟我亏欠了多少泪水?究竟要折磨我多久?我颓废,黯然神伤。。。不是理智可以解决的事情,无论自己怎样自我安慰,终究走不出这片沼泽。挣扎与困惑,落寞与孤独,我,终究要一个人去承受爱的种种。

跪谢二零一零我做到了,那一天,岁末的最后一天,我双膝跪谢天地鬼神。如今膝盖的淤肿还疼。无论哪一种惩罚,我忍受,我接纳。

&

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(2010-06-25 18:13)
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杂谈




   家门口的广场,夜幕降临的时候,这里要比白天还热闹。

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(2010-03-02 09:55)
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杂谈

   不经意间打开收藏已久的老歌,舒缓的,优美的,欢快的,忧伤的。。。旋律响起记忆的尘封慢慢被开启。。。生命中的过往似在眼前,曾经的喜,怒,哀,乐是那样的亲切,那样的生动。只因为一个感动,真挚的笑过,哭过。认真过你的认真,悲伤过你的悲伤,快乐过你的快乐。幼稚过自己的幼稚,执着过自己的执着,错误过自己的错误。那记忆中的流年呵、伴着音乐镶嵌在生命里,音乐里阅读友情,音乐里反省过错,我不够大度这是音乐告诉我的。乐声舒缓,我在流年里慢行,那曾经的爱与忧伤不就是这流年里的音符吗!记录生命的痕迹,或喜,或悲。或豪情万丈,或低靡消沉。无论高音还是低调,这都是生命之歌的不可或缺。

   所以为自己曾经的感动而感动吧,至少我知道自己还没有老去。还会像孩子一样容易感动。

   所以也要为自己的过错反省吧,至少我知道我很在意人世间的真情。

   能不能让我陪着你走,既然你说留不住你,回去的路有些黑暗,担心让你一个人走。。。。。。把我的悲伤留给自己,你的美丽让你带走。。。

   有没有一首歌曲让你想起我,那音乐流年,流年里的音乐是我们生命的最好见证。

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(2009-12-24 08:11)
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杂谈

   现在是早上,窗外天空阴沉,温度零上两度,今天是平安夜。又是一年的岁尾!总想在这个时候写点记忆留给自己。思绪可以自由自在,但落笔只能捕捉到只言片语,太多的感悟到头来还是我行我素,性格是天生,后天的改变总是无能为力,总结自已的过去,点点滴滴,其实一切都是秉性中注定,在挫败中反省,在反省中固执。

   当我执意辞职,辞掉这丰厚的薪酬,心中有后悔,也有坚持,我为自己的错误负责,也为自己的勇气祝贺,我选择我担当,虽然这句话禁不住推敲。但,随风随性自由自在有几人能做到?那一天,我约老板谈心,这是最后一次,十三年的相识让我不能潇洒转身,我希望走后她的事业能顺风顺水,不要有些许的影响,于是在周末有了那样一次的交谈,对面的她已经让我陌生,满脸的表情都是职业化的,商人化的,寒气逼人,我心平静,咄咄逼人的寒冷中,我孩子气的问她十三年的交情能否真诚的回答我一个问题?对于我的离职你是怎么看的?起初还担心她的虚伪或避而不答,但她出乎意料的痛快,对于我的走她同意百分之五十。长出一口气!我心终于踏实了,灿烂的笑容挂在我的脸上,二十几天的犹豫,挣扎,痛苦,抑郁,烟消云散,也许别人不能

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(2009-11-11 08:47)

   初冬的日子里,外面有些寒冷,路过人生的一个个街巷,记忆中的过往浮现在眼前,曾经谦卑,勤奋,宽容,素面朝天的我。。。

   刚刚结婚的时候,对生活对未来充满憧憬,也记得自己拉着老公的手傻傻的,怯怯的说:“今生我们要一起走,相伴到老,彼此是最亲近的人。”话出口便轻,可知在心底饱含多少真情与渴望,那是对婚姻的希冀,对生活的真诚。语出时带着羞怯与担心,害怕他笑我矫情,或者没有回应。他没有笑话我,但,也真的没有回应,那话儿跌落地上,无人收起,碎了,惊醒了梦中人!刚结婚时的困窘,无论经济,还是感情。面临一堆的困难,没有房子我不在乎,我可以努力的挣钱买,可是感情的磨合最是折磨人,记得他常常的莫名生气,不知道原因,我急的手足无措,问也不说,也不知道自己哪里错了。那时的工作比现在辛苦,只要有兼职的工作就接,从不挑剔。每天风里来雨里去,熬夜受累都不怕,就担心和他闹别扭,把婚姻看的太重,把婚姻当成是人生的全部。对待妈妈也不曾如此,对他却做到了小心翼翼。尽管如此,一个人的努力总是多余,婚姻是两个人的事情。努力了好多年,终于有了房子,儿子的到来分散了我的注意力,其实我是蓄意的,不想

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