九月，十月，原本应该是特别开心特别开心的日子，可是因为现在的状况，所以会觉得尤其的难过。不知道有没有自己说出来的那么难过。现在连难过都觉得是那么熟悉的感觉了，我看我是傻掉了吧，脑子估计不好使了。。。

    到现在为止，整整三天三夜了，这三天三夜，我说不上来自己是怎么过来的，是从想念中还是从抱怨中，是从希望中还是从顺其自然中，好像都有吧，有点钝钝的感觉，恍恍惚惚的，期许着什么呢，是每次回到住处时期待看到的灯光，还是想念那再熟悉不过只设置给一个人的手机铃声，就是有那么一个人，随时都牵动着你的神经，进进出出。。。

    舍不得，这句话不知道重复了多少次。可是这种心情要怎么样才能快一点的消化掉呢？有谁可以教教我呢。。。听着弦子的《舍不得》，眼泪划过脸庞，烫烫的，“我舍不得，可是时间回不去了，爱你很值得，只是该停了，没有我你要好好的。。。我舍不得，最后一次抱紧你了，我们错过的，错了就错了，不用担心我，我不爱你了。。。亲爱的，有你牵着我的那些日子，真的好快乐。

    我总是周期性的想哭。

    又是这样的环境，又是这样的时间，又是自己一个人，想到什么都会觉得有点哀伤，也许就是这样才会想哭的吧...

    我的心好像已经疼过很多很多次了，各种各样的疼法，各种各样的刺激，疼过那么多次了，再多疼一次，也不会觉得有多疼了吧...可为什么,我还是觉得那么那么疼呢,就好像从来都没有被伤害过第一次尝试的感觉,呵呵,我还真是很奇怪呢.

    我觉得说出这样的话,真是有点做作呢.我不知道到底是心里肺里还是肝里难受,就是身体上很不舒服,我想回家,我真的不想出来了,我想一直都呆在家里,家和房子真的是天壤之别.

    以前自己一个人的时候,我会听着音乐睡着,可是现在,我会流泪流着流着睡着,我真的长大了么?妹妹今年15岁,她说她现在总是很喜欢下雨天,我说她现在正处于15岁的雨季,可是我一直都很讨厌下雨天,每当下雨的时候,我就特别想哭,看来我是真的不适合去南方啊.

     我总是说着这样那样言不由衷的话，让自己变得口是心非。不知道这算不算是保护自己的一种方式。

     我承认我自私。其实我还不是自私这么简单，我很贪心，是因为我太贪心了，想要太多太多的爱，所以才会这么没有安全感。有时候觉得很了解自己，有时候却一点都不清楚自己是怎么想的。长了这么大了，没人再说自己是小孩子了，可我还是改不掉小孩子的行为。这是不想长大的反抗还是保护自己的盔甲？我不懂，身边最亲近的人也不懂。掉进万丈深渊了，最希望的不是能看见人，而是希望自己能够看到光亮活着听到那些再熟悉不过的声音。

     经常说，路是自己选的，跪着也要走下去。可是跪着，也是做给别人看的，要是没人看你跪着走完你选的路，那还有什么意思呢？如果真的当天黑了，伸手看不见五指的时候，你还会那么在乎自己的形象和行为么？一切的一切，还不是为了做给别人看的？我承认我的幼稚和无知，说我无理取闹也可以。我只是想被人在乎，想