生活该翻到哪一页了？

我承认我在一个星期前过的有一点浑浑噩噩，我承认我自从离开小郭之后过的清醒又现实。我一点一点的看清这些个乱七八糟的身边事物很好的控制自己的情绪，我一点一点的积累自己的自信心自己的实力自己的气场。可是我出来通宵了。

我为什么要出来通宵？

这个令我费解的问题困扰了我很久。在此之前，我拥有很好的睡眠，很好的身体状态，略微有一点体能瓶颈，高效的训练效率，一个月的突击计划。我的12月5日是我重新返回巅峰的日子，也许更久，也许没有。

昨天在论坛上看到一个帖子，一个理工科大学生写的音乐赏析。没有看全，因为第一句话就是那句俗的不能再俗的此生的寂静与漫长。这些用烂的词汇和组合。这些矫情的感叹和叹息。听一首音乐，安静下来，体会它本身带有的境界，体会自己的境界，体会世界的境界。和寂静漫长又关系？

这不过是辞藻的拼凑而已。

一直以来我认为写作是要有灵魂出窍的，所以只有夜间适合用来写作，在略微吵杂的环境当中，把身体和心灵全部投入到文字当中。找到自己的思路，自己的词汇，自己的感受。根本用不到什么培训，用不到什么三段式什么结构什么铺垫。它完全是一种想象，一种意境。在完整的一片时间和空间，记叙自己的故事。

我们继续。

我现在的这个地方有一点亮，就像白天一样，除了身体略微的疲乏，我感觉不到所谓的黑夜带来的一切。其实黑夜和白天的区别，不就是有光。如果心里有光，每天都是白天？千万不要失眠才好。

我最近已经不失眠了。

我不愿意去想那些让我不能入睡的事情。比如我和郭郭那种令人费解到极限的故事，乱糟糟的取舍，又到现在。在一次又一次的做错之后，我们仍然能够在一起说很多旁人不能听到的谎话，哄着对方，继续演戏。后青春时代的第一场重量戏的女主角是如此的复杂，而又率性，根本不懂得如何在男女关系当中保持适当的距离，如果真的抱在怀里，真的会不动心吗？

我不知道，我对自己没有信心。我现在都不知道我怀抱是不是温暖，或者我的身材是不是那么的肥瘦适中。我这个下坡路走的太久，那么多次机遇都没有止住。现在呢？现在止住了吧。

我越来越迷信星座，易经，各种学说。睡觉前需要看一眼明天的运势才能睡觉。经常把自己陷入不能自拔的怪圈，明明没多大的事儿，想来想去。直到睡觉，睡觉的时候才是绝对安静的时候。那个时候的灵感简直不能够量化不能够叙述。几分钟就能写出一篇文章，不用构思，就是这样。

所以我来通宵了。后青春时代这种透支的写作，还可以坚持多久？

坚持不了太久，也许，也许明天就不能再继续了。时光，请你等一等？你会等我吗？

我觉得我对某个女主角的感觉也持续不了多久了，如果我一直夸大我自己的优越感，忽视自己的存在感。那么我可能一直都是透支我的感情的，我竟然会遇到小E都能喜欢的昏天黑地难过半天，其实她不过是一个感情的骗子骗人骗己。或者我把自己的希望寄托给西西这样的小孩子，超出她承受的重量。而之后，之后，楠楠的事情让我彻底的清醒，我应该看清，看清自己，看清对方。感情不是规则简单的游戏。最后受伤的是自己。

透支这么多次，我可以结束吗？

再过几个小时，就是你的生日，如果真的用一条短信发过去，然后悄悄的睡过去。睡醒之后训练看书吃饭打水锻炼身体复习。可能就那么的忘记了。若干个时间周期之后，我猛然醒悟我错过人生最喜欢的人留下的最后一个机会的时候，我一定会难过的不能自拔。虽然可能这根本不是机会，我们的缘分早早都错过根本都没存在过。那个名字叫做青春的剧本里面写的名字只是简单的复制，却没有带来这个名字的内涵和灵魂。这段感情，该结束了。

如果我真的离开北京，我会不会回来找你？我有没有找你的勇气，我能不能找到你。我简直可以做一个可行性的报告和分析然后拿着它去找工作，说这是我这个大学最高难度的毕业设计或者论文。那不是简单的动心，那是沉甸甸的爱，不能结束。

我30岁，40岁，50岁，都要面对这个不平静的青春里面的千层巨浪。

可是那毕竟是属于上一个年代的。

我站在你当年的位置上了，看到你前面的迷茫心情，看到你最后的挣扎和难过，看到你对未来的期待和憧憬。你呢？你早都走远了。我遗憾的是你不是我的同学，你是我的师姐。我又怎么够的到？

我不想再错过了。如果那是上一个剧本里的浪。我应该学会平静，我冷静的看着小郭。仿佛她就是过去的那个你，在时间和空间上空出了一点点的缺。加上缺了一点的智慧和从容。加上你没有的热情和激情。不过她不是你的影子，她不是你，她在努力的塑造自己，成就自己，找到自己。而我，已经不能再承受一个你。

是不是不会错过了？

 

我有预感这也是最终的一段无疾而终，虽然过程异常的美好。虽然你会在我对面和旁边没人的时候坐过去。你的内心终究不会属于我，也不愿意属于我。我们的相遇，我们的快乐，我们的一起。都是因为那种有点不甘寂寞的情愫在内心当中来回徘徊。想抱就抱？你到底是轻浮的女子，还是我太容易动情？还是两者都是。我坚信你内心当中替他保持着一点纯洁。我也觉得你可能觉得一个让人温暖的拥抱并不是什么过分的时候，那么什么是过分的事情？什么事情才能不可以忍受。你不懂，你还是不懂，一直都不懂。

谁愿意拥抱没有感情的躯体，谁愿意像原始人一样获得一具空虚的灵魂。谁愿意抱着一个掏空的心灵？没有，冰蘑菇，我真的觉得你好冷。你是那种真的冷，不是拒绝的冷。是从来没有把心给我的冷，你有没有感觉到？

我可以排在后面，我可以忍受孤独寂寞，我可以自己找事做。但是我不能不渴望一个真实的拥抱，一份诚挚的感情。这和寂寞无关，只于爱情有染。

 

我对自己有点失望。因为楠楠。

我对她的不了解让我觉得难过，我实在是太草率。原来她只不过是一个俗的不能再俗的女孩子。并没有什么伟大理想或者天真浪漫。或许是接触现实的太早，或许是还不够城府到能够隐藏她的世俗，一不小心表现了出来，或许是经历的太多。我从她的眼睛和言语里看不出她所谓的感情都在哪里。关心的短信可以不回，问候的话语冷淡。却对钱这种词汇敏感到神经。唯一的感动是她保研她请我吃一个月的饭，我付钱。不知道实在是我天真的有点傻。还是她肤浅我不能忍受。我终于知道，一个人原来可以这么肤浅。

 

我对自己又恨庆幸。

因为有小郭郭陪我度过那种特别寂寞特别难熬的过程，在人生的重大拐点的时候，我选择自己承受，却高估自己的承受能力。如果睡不醒是逃避，睡不着是惩罚。那么我既惩罚又逃避的面对我所谓的努力。欺诈着自己最后一分自信，直到现在。

游泳不会一直是我生活的重心，我能看出大家的保留和观望。我能看到自己的命运。但是我不会停下。我会赶上。我会让自己在该成功的时候成就自己的一点点事业。然后平稳的继续活下去。

你呢？你愿意不愿意陪我走？

我有时候觉得小郭特别的傻，固执的等一个人，当那个人的备胎，二号替补，觉得那个人特别spe，把自己的心和感情投入进去。为了避免难过和寂寞，让自己忙的焦头烂额。每次给自己的调整课程就是如何调整到平稳的继续当替补。从来没有想过自己并不是什么退而求其次，从来没有想过也许抢来的东西一点都不好吃，从来没想过抢的过程可能坚信充满荆棘。伸手就能得到的，除了次品，烂货，还有幸福。

那也是幸福，都是一样的幸福。

 

我们都是愿意自己去争一段幸福的人。我们愿意自己去追，去争。去让自己步点整齐划一。比如我对暖暖，我深刻觉得负罪的难过，除此之外，我真的没有任何的感情。虽然我对她的评估并不像我嘴里的那么损那么差，虽然我对很多人的评估还不如她。但是不喜欢对方陷入感情中智商情商都变成零的境界。我喜欢保持冷静的距离让对方能够喘气，我喜欢自己独立的思想，两个人思想的碰撞撞出的火花。我还喜欢有人和对斗嘴，对掐，说的我哑口无言。我享受每一个和我平等的人的对抗。而并不是那种带有着狂热，疯狂，病态，不确定，报复，又纠结的感情。那种没话找话想气气对方引起注意的无知行径最是让我讨厌，最是讨厌小艾式的缺心眼和白痴矫情。我这种刻意标准，可能随着年龄的增大逐渐淡化，但是在心理面的要求却只会越来越高，越来越难以满足。直到原点。

我没有什么对不起，这不过是个选择。如果你有等待和追求的权利，我起码有选择不接受的权利。

 

在我眼里，后青春时代的爱情，有一点游戏，有很多份责任。要对对方好，要懂对方，要能踏上对方的步点。要游刃有余不能强求。是能做的到？

 

做不到，没关系，听首歌吧。

 

我怀念的是无话不说，我怀念的是一起做梦

我怀念的是争吵以后还是想要爱你的冲动。

我记得那年生日

也记得那一首歌

记得那片星空

最紧的右手

最暖的星空

谁记得

谁忘了

 

22岁生日快乐。小圆圆，知道我不该忽略你，一直很想你。别介意。你知道，我们其实没有距离。如果有，也只不过是一个转身的距离。

 

后青春时代的阀门开启，一发，还没收拾，不知道怎么收拾。

 

 

    也许只有我自己知道我自己的状况。

    我今天晚上去看了in乐汇，花了几个小时的时间。我也很惊讶自己一个考研的人士会这么悠闲。或者我根本就不是一个考研的人士，或者根本没把自己当成考研的人士，谁知道呢。

    我知道在我解脱而又失望的失去了最后一根救命稻草之后，失去了所有的动力的我难以入睡。尽管我很轻松的分析出了这件事情的利害和好坏，但是我却很难在内心劝说自己平静下来，我原以为我的一切都可以和他们一样，结果还是不一样。人生就是这么多的运气加上玩笑，再加上点自暴自弃和玩世不恭。

    我该给大家一个什么样的交代。也许大家根本不需要我的交代，也许我稍微安静的寝室中睡上几个小时，消失上那么几天紧张的时间。考上几天试，装作没事人的就对付过去了，但是我真的不知道如何去面对质疑的目光，面对大家的问题大家的嘲笑。

    只是因为自己还不够好？或者是根本就不好。从来都没好过，什么是好？

    我只知道我有充足的时间在阅览室一坐一上午。在碧水阁全速的码字写博客，静下来听一下朋友们找工作考研的各种倾诉。甚至有时间去学学我好像很久都没有学过的英语。

    我还可以游泳。虽然我肚子上的肉已经不是一般的多。

    我怎么给自己一个交代？

    首先当然我需要有个理想，理想是什么？我很羡慕楠楠，她说，我有两个理想，一个是跑一次全程的马拉松，一个是考一个注册会计师。一个是单纯的喜爱，一个是生活。

    我回想到我自己大二的时候，就是那个时候，我是不是也很有理想。有一个非常坚定的理想，甚至就像幻想一样。获得那个人的感情，获得那个人的认可。对着流星许了无数遍那个愿望，新年的时候，生日的时候，所有的时候。都在许这个愿。可是没有实现。

    如果真的实现呢？我的黑白是不是会彻底的颠覆？

    我不敢设想，不敢做梦，甚至不敢回忆，不敢倾诉。

    现在我也已经到了她那个位置。

    我曾经站在大二那里看着她这个大四的人，她成熟，她焦虑，她对自己的未来迷茫和向往，她对自己的现在坚定又懒散。她也在大四的那个位置看着我这个大二的小菜鸟，看着我的热情，冲动，看着我的活力，看着我的可爱，笨拙，看着我所有的心情。

    我是不是已经走到了她的位置？我是不是有了她一样的心情？我是不是该为自己考虑了？

    为自己考虑，给自己交代。

    我的理想是什么？

    在那个故事里面，信息安全到底是什么，她学了四年大概也是完全不知道的，只是因为家人和长辈的建议，选择了这个完全不感兴趣又不懂不知道的一个专业，然后选择转另一个自己也不知道是做什么的专业去。从一个迷茫到另一个迷茫。

    谁也不会从这里去理解她的状态，谁也不会想到，那么光鲜外表的那样一个人，会是空虚寂寞无聊的心理状态。

    我也是。

    我还需要在博客里面自己问自己，我的理想是什么，在北京10月的清冷的半透明的凌晨，我感受到外面寒冷的微风一点点的侵袭我的四肢，我的身体，我的大脑。

    我就这样把我的时间用来参透了，把我的人生用来参透了，最后除了没参透以及参透，没有什么结果。

    也许参透就是结果。

    但是我还需要一些过程。

    就像那四十多公里的马拉松，总是要有点心法口诀的。

    我想游的更快，情商更高，懂的更多，做的更好。

    我想做什么？

    我的理想是和楠楠幸福的过几天安静的生活，这个是理想，还是奢望。

    让时间来证明。

 

    我们来说点现在的事情。

    我好像很久都没和小圆联系，好像很久的心思都用在弥补之前的一件错事的上面。

    我已经不想再花精力了。

    最好的抱歉，就是离开，再也不出现。这样就不会听到抱怨，不会感到寂寞，不会觉得孤单，不会质疑自己的理想。

    甚至不会懒散，不会堕落。

    我想说，我已经不需要一个虚伪的原谅，我也知道，即使虚伪的原谅，你也不会给我，那是一个太奢侈的愿望。

   

    我的校内现在有了四个特别好友，可是我发现我却很少踩他们。经常踩那些无聊的人，那些标题党，那些不是我朋友的朋友。或者花时间去看一些似是而非的网特贴，或者浑噩度过。

    我总该上进一些，虽然我的心态已经老了。我总该努力一些，虽然我已经看开了。我总是一个21岁的年轻人。我总算还是不太老，总算还是有点潜力有点时间。

    我也许永远也不会帮楠楠去图书馆占座，但是我总该帮她做点什么。

    或者，安静的在她身边，好不好？

 

    心剑又开始呓语了，这恐怕是他永远也改不掉的毛病。

    他每天说别人幼稚天真，每天说别人呆傻愚笨。其实别人，何尝又不是自己。

    给别人交代，就是给自己交代。

    行动吧。

    只见过一面，就好像前世有过未完的缘分。只聊过一次，就像陈年的老友。

    人微微一笑，人生的茶几就碎了，悲剧，就没了。

    最近一段时间一直神叨叨的，研究这个研究那个，也没有专心的看看书，学学习。虽然继续着打渔晒网打渔晒网，但是多少有些心不在焉。10月，金秋十月，这个季节总是发生着一些我们意想不到的事情。

    小齐说的没错，如果那天他不是有了一大堆餐票，不是他一起吃麻辣香锅的朋友病了，不是影视部的人太少。就不会出现那个非常非常小概率的事件。就不会有突然被电到。如果不是B哥犯抽一样的说出那么一句这妞身材不错啊……我也不会有那么强迫的危机感。当然，当然，我已经寂寞了很久了，这也没什么不好。

    然后就是那个诡异的梦。

    我的梦里她是经常出现的，经常以各种各样的角色出现。我每次都在想，是不是她的梦里面我也是经常出现的。一个单纯的可笑的年轻的小男生。好快，两年了，我也大四了。这些事情一转眼间就像昨天的事情飘过了。大四的人换成了我，纠结和寂寞的人变成了我。而我已经不像当年那样青涩的把情绪表达出来，博客和校内一废弃就是很长时间。唯有在生活无奈的时候轻声的叹息，然后去想解决的办法。

    如果当时就可以做一个理性的人，怎么会有那么让你我都震撼的表白，又怎么会拿自己20岁的生日豪赌一场。20岁有一个失败的开始，2年之后，我站在你当时站的位置，重新开始。

    我不知道算不算开始。

    作为一个有些疑心病的人，我总是揣测你那个诡异的梦境是和我有关的。或者是和我的出现有着那么千丝万缕的一分联系。当然其实根本不用多想，在同一天遭遇了几乎相同的诡异梦境，本身就是一种联系。

    这是缘分吗？

    未完待续。

     昨天用GMAIL和雯子写了邮件，想起当时为了毛毛申请这个gmail时候的。已经过了好久了吧。

     好久了。

     朋友，如果你看到这篇文章，我想和你说，玩世不恭，没有什么不好。矫情，其实更不好。我们该花时间给那些真正需要的事情，真正需要的人。这样说对吗？

     hey，朋友，我知道你善于掩饰，掩饰自己的痛苦难过，不像我那么直白。没关系，如果你看到这篇博文。你应该知道你还是不缺朋友的。感情的挫折让我们清醒成熟，让我们更加谨慎，让我们懂得珍惜。

     她或许不是你要的人呢？或许和你了解的偏差呢？或许就是没感觉呢？我遇到这个情况的时候你告诉我要顺应。顺应吧，强扭的瓜不甜，何必纠结自己呢？

     我也应该学会不纠结自己了。

     做梦的时候想起那个时候都是很甜蜜的，心情很好的，怦怦直跳。后来就再也没有了。喜欢也就是喜欢一下，当时觉得挺好的，挺有意思的，打算坚持一下。很快就失去兴趣。于是就矫情起来，烦躁起来。是时候摆脱这些了，都过去了。

     有阴有晴缺不该有阴影存在。记得，告别矫情的生活，你没有玩世不恭，前路漫漫等着你前去奋斗呢！

    请不要误会这样一个标题，它就是那么简单。甚至没有含义。

    生活需要内涵，文章需要内涵。但是准则不需要。

    只要有准则就够了。

    我记得我第一次说这个词的时候是我和皮皮虾说关于爱小艾的事情的。事实证明了她自己最后还是打了退堂鼓。我很高兴，被认可的高兴，最重要的是坚守了这样一个原则，not be worse。

    每个人都有每个人的幻想，我也有。我经常幻想我一转头就是毛毛然后就把她抱在怀里了。事实证明除了粪斗和小浣熊我转过身什么也报不住。没关系，只要不是更糟。生活是还有希望的。

    我突然意识到我的博客并不是完全隐私的，因为我在博文里面说兔子不是省油的灯被兔子拎了出来。对不起。我想我总该有个地方表达一下我的不满和怨恨。然后微笑的来到世界上面对别人喊着操你妈吐我一脸口水。或者被白痴鄙视无视还不能说出来。没关系，not be worse。不要更糟就好。

    我在经历了挣扎之后竟然选择考研，太神奇了。

    连我自己都不知道会是什么结果，也许是命中注定？不知道。但是上研究生总比待业好，总比白干活好，总比找不到工作好。或者，总比没人督促我就不能毕业要好。

    我已经开始世俗了？

    我带着不一样的心态去看老徐，和她有一点点接触。生活上的。却在现在由衷的恢复了现实的状态。她可以随意的抵赖，随意说一些伤人的话我只能忍着也不能指责她。甚至忘性大到超过一个三岁的孩子。答应我的事情也可以随便的忘掉，或者偷懒不做。对的，按照利益准则她不欠我什么，欠了也可以不还。按照感情准则我们本来就没什么感情……好吧，not be worse。自己做也好，不会更差。

    我开始被损了，因为胖，因为没有GF。前者我嘿嘿一笑后者我不屑一闻。胖因为吃的多，找不到GF因为钱都被吃了。相辅相成嘛。我觉得每天生活的非常幸福非常快乐的时光，偶然有点缺心眼的小倒霉也不用伤及无辜。最重要的是，每当我想追谁谁谁的时候，我就会想……我是不是打算和人家天长地久……如果不是，人家凭什么选你呀？？

    果然我的思想境界提升了，这是皮皮虾的功劳吗？不，这是我自己琢磨的。

    我的确不如以前爱琢磨了，可能因为小艾的问题脾气也小了一点。不过我仍然很讨厌没礼貌的人，爱幻想的并且把幻想强加给别人的人。幻想是自己的精神乐土。好好珍惜。

    不过说回来。还是很寂寞。

    所以就一直在用这个博客。曾经一度尘封了很久。是的，因为要忘记一个人。后来发现根本忘不掉这个人。忘不掉就忘不掉吧，也不用刻意的去忘了。忘来忘去把自己该干什么都忘了就不好了。I love her。长这么大我唯一一个愿意用love的人。

    因为想要天长地久，因为是情深意切，因为是刻骨铭心，因为是遗憾终生。能聚集这样四个的条件……恐怕也是空前绝后了。

    既然如此空前绝后，就抛弃不切实的幻想。继续耕耘这片博客吧。

    没有构思意境，没有构思心情，没有埋藏线索。整个文章就像无聊的百家讲坛昏昏欲睡。

    不过我没有江郎才尽，没有成熟到放弃文字之间的情感。不过，等有时间的吧。

    什么时候能清醒一点呢？糊涂也好，not be worse。不要更糟就行了吧。

 

    过了这么久，才静下心来，写这篇日志，虽然没有关灯，没有思考，没有准备。没有提纲。

    我甚至不知道要写什么。写谁，写什么感受。

    生命如此脆弱，即使如此，我们也要想好再做。

    50岁的MJ离开了我们，今天才有人说以前从来没听过他的歌。我只能感叹，不属于我们时代的人已经成长起来，不属于我们时代的人已经强大起来，非主流正在取代主流。

    哗众取宠。

    青春的散场过后，都有什么人经过呢？

旧人

    你是我生命里唯一的旧人，唯一需要离开的人，你是我生命里最不愿舍弃的人，最难以放弃的人，最爱的人。

    我一直都在想，如果我遇到一个像你一样的女人，我会怎么办？会不会继续坚持着这种无聊郁闷的坚持，即使我已经将这些无聊郁闷降到了最低。我不知道，没有人是预言家，我遇不到你这样的女人，让我动心的女人。

    我的确承认，我对很多人产生过好感，好感，仅仅是好感。但是我随即又会烦躁起来，发现这个人讨厌的一面，发现这个人不能相交的一面，发现这个人遥远的距离。即使到现在，我仍然觉得离我最近的一个人就是你。最生动的那个人就是你，最完整的那个人就是你。我又怎么会错过。

    错过就是错过，别想了。这是我的命。

    命中注定了你就是一个旧人，一个永远都难以离去的旧人。我注定逃脱不了你的影子，在青春散场的时候，来来回回。

    记得那天醉酒之后的倾诉吗？那不是假的。也不是平时不敢说，选择那个时候说出来，只是为了让你明白，又不让你尴尬罢了。

 

新人

    如果我说没有新人，你会相信我吗？

    幸福总有幸福的理由，失败总有失败的借口。如果真正深究，当然是我的犹豫不决。可是没有一个人让我真正满意。在一起丝毫没有快乐可言的小气球，脾气古怪难以琢磨的圈圈，还有那个完全没有存在感的西西。还有那个好像根本就没存在过的一一，把他们一个个的想起来，似乎要耗尽我所有的脑细胞。这些人的存在甚至不如一个皮皮虾对我来说的真实，起码皮皮虾和我一个学习了那么多个白天黑夜，不厌其烦的给我讲题。

    不过她不是我的，我们从未有过男女之间的感情，我们可以天天鬼混。上大学到现在，我学会的为数不多的东西就是，和谁可以鬼混，和谁可以相爱。

    最近接触最多的女人就是欢欢和遥遥。好吧，欢欢的感情态度实在是不敢恭维，不够成熟不够大胆不够果敢。甚至有些时候带着一丝幼稚的念头期待美好的幻想。瑶瑶的成熟比我想象的要多，懂事的也早一些，甚至拥有一个女人的聪明大度从容，只不过她不是我的，不是所有美好的东西都是我的，因为我不太懂得珍惜。

    我会爱上谁？我根本就不知道。

    新人空缺了如此之久，也许我真的已经到了花眼的阶段，ok，clam down take it easy。

故人

    这段故事我想用地点来写。

    我不能说我和任何人都没发生故事。虽然我异常的消沉，我史无前例的去了一次上海，经受1600多公里的距离和买票巨大的麻烦。在同一天太婆婆安静的辞世，一直没有机会去祭拜。心里简短的愧疚。去了，之后就去和同学玩了，和太爷爷聊了不到50句天，和同学逛街也是空手而归，和姐姐姐夫也是狂侃了一晚足球。太充实了，仅仅两天，或者说一天半，或者说一天。因为那半天本来就是给鄂小圆的。

    后来就很少去KTV了，当然也去的不少，只是去了KTV就很少唱了。突然觉得自己嗓子已经破到一定的境界，每次看杨子寒和贺通达笑的样子，都觉得异常讽刺，不如回避来的真实了。每次听小黑点那些大烂歌唱来唱去，都有拍死他的冲动。我们很sb办了一张麦乐迪会员卡，但是关键时刻还是得向张渊借他那张。好吧。我最爽的K歌就是和斌哥他们那次，如果一群人唱歌都很次，还都很喜欢唱。那才叫欢唱。我可能以后很少会有机会和这几个朋友一起去KTV唱歌了，也可能会有事没事的过去坐坐。我学会忍住不和那些声音颤抖沙哑的女生唱那些对唱歌曲，因为她们不是你，可惜不是你。

    今年冬天高考咨询真的是一件错误的事情。我觉得，他们不需要人帮助，每个人都会有自己的道路。我们总是觉得某条道路是好的，引导他们走上来又鼓励他们走下去，弄的这条本来很好的路人满为患，没走上来的人还怨声载道。不过这是很好的经历，和以前的朋友们一起合作，发现大家的很多优缺点。学到很多东西，懂得人格魅力得到的关系网和强制得到的关系网游什么不同。懂得和各种一起协作，看到自己的不足。认识了许多非主流的90后，终于知道自己的优势在那里了。

    我一直想不起我9月之后做了什么，我参加了一次实习，灰溜溜的逃跑了，甚至没有道别的勇气。我浑浑噩噩的过了整整一个学期，和游泳池留下不解之缘，和游泳版的各种人一起胡扯胡吃胡闹。还知道游泳的比赛还是一个人去吧，一个人丢人吧。一个人热爱吧，一个人生活吧。

    纠结的过去还是过去了。直到6-21这天的到来。

    我先是收到圈圈的礼物，感动的半死。急匆匆的吃了饭去看夏至未至，那个时候，离夏至只有短短的距离，站在狭小的空间看完了整场晚会，之后才知道原来和毛毛正好坐在整场最远的两个位置上。缘分就是这么可恶。就算不能在一起，还要嘲弄你。

    然后和斌哥他们一起去K歌，我发自内心的喜欢这些其实接触并不多的朋友。因为他们接纳我，和我一捧场做戏，和我一起嘻嘻哈哈，和我一起无聊到疯。他们不会鄙视我，不会嘲笑我，会和我勾肩搭背的唱一首大俗歌，会和我一起活蹦乱跳。

    这是我得到的。我热爱这种生活，即使这是一种假象。

    睡醒之后定了一个蛋糕。当然，我是想和几个人一起吃的，不知道为什么来了那么多人。真的让我觉得很拘谨。那么多，都来了。明明想过一个温馨的生日，结果变成了一个非常搞笑痛苦的生日。大家吵吵闹闹的似乎我几乎就是陪衬。我不得不想起去年给我无限幸福和悲伤的生日，我也不得不想起故事的开始，那个激动的夜晚，那个叫做缘分拼图的蛋糕。那么没拼上的遗憾和悲伤。

    那么一个蛋糕就被分光了。连蜡烛也没点。当然了，大家是来吃蛋糕的，谁会理你点没点蜡烛呢？

    这就是水人的坏处。

    希望这些，就是故人，希望这些就是故事的全部，希望故事可以更加精彩。

说过无聊的这些故事，是不是该有点实质。

    毛毛之后第一个让我动心的女人当然是小E，曾经我以为这就是我最后一根救命稻草，如果不抓住就会死掉。可是这个人不但欺骗我的情感，更是贱的不行。这恐怕是最无聊的一段经历和时间。虽然小E是一个不靠谱的朋友，不过仍然不是敌人。没有敌人，轻松生活吧。

    当然，之后的混乱可见一般，我早起六点五十陪一个叫圈圈的人吃早餐。硬生生的闯进这个人的世界。然后消失，我约一个带着黑框样眼睛的女人吃那顿她要求了很久的饭。却囧然被拒。还有那个根本就说不清的兔子，早就成为了一场怨念，看走眼……恐怕是这个时间最确切的话题。我一直都觉得圈圈很好就是长的不好看。还有一一太聪明很难搞定需要花费太多代价一点也不合算。而兔子根本就不是省油的灯不如早点洗洗睡吧。还有那个偶然出现了一下又消失的罗丫头，看来我真的应该吃你的大果粒的。

    再后来？再后来生活就稳定了很多，多数时间就是崔胖和皮皮虾两位同学，还有马老师。正是这段时间享受了人生最惬意的孤独。吃饭睡觉被无视，真的很舒服。与其说西西没有存在感，不如说那段时间我就没给她留什么位置。我一直寻寻觅觅的就是我的那个她，那个起码看起来感受起来有毛毛一半好的她。还没找到，然后就有了替死鬼了。

    当然，我承认，我有时候会和老徐出去抽风一下。她是一个凑合着用的朋友吧。

    这算是流水账吗？

    如果要说我认识爱小艾之后的影响，绝对是非常巨大的，我每天生活在了非常烦躁当中……面对一个巨傻无比又不愿意承认自己傻还觉得自己聪明的人。除了无语，你也不能做什么了……当然我是一个几乎不会无语的人，我的话语非常丰富足以可以到面对这个无语的人也可以废话一堆。所以矫情的人遇到我就对了，我不但会像唐僧一样教育你，还会教你各种的应对手段。以后这都是秘方，决不外传。至于爱小艾，我很高兴今天她终于和波去上自习了！太激动了！我代表我全家感谢波波！这是人类的一小步，却是你的一大步。赶紧往前走吧！终于甩脱一个没脑子的大包袱了。

    一直在进步，从未倒退。

    我对足球队再也没什么想踢的热情了。早早收场早早离开吧。我对篮球队再也没什么关注的欲望了。我对朋友再没什么忍耐的性子了。我对孤独不能再爱了。

    就让我一个人，静静的站在纪传体的结尾，自己散场吧。

    就不对观众谢幕了，也没有观众，只有自己是观众，那么就感谢自己吧。

    突然发现，史书，故事，都是以人物的传记的形式出现的。看来人类有以人为中心记述故事的习惯。这对于我来说，则是新的写法，重在体验。

    这就是我要写的纪传体。

    我马上就21岁了，应该说，这一年的收获比起上一年要多一些，经历的更多一些，遇到的人更多一些。比起那些无聊的活动和课程占据我的生活的20岁，21岁显然要多一些。游泳比赛，组建足球队。遇到无数人，甚至很多生活的挫折和告别，做了一场别人认为精彩无比的高考咨询，自己觉得简直是最烂发挥，就这么样过了一年。等待我的，不知道是什么结果呢？

    前几天还在教人写小说，没错，灵感是需要等待的，可是故事的构架却要在灵感到来之前确定，灵感最多是一个启发。所以终于理解自己打腹稿打草稿那么多年是个好习惯。虽然考场上我已经没有时间去打了，但是自己写还是有时间的。

    还有就是不断修改自己的文章，每过一段时间，你写的文章就会更丰富一点，因为经历的更多了，体会的更多了，在和人说话当中的技巧提高了，造成共鸣的可能性更大一些了。所以我喜欢拿我的几个作品再来改改，当然，除了去年被拒之后的那几篇，因为那时感情强烈。现在已经差不多忘了。

    最近会改一些作品吧，趁着熄灯比较晚，趁着大家去自习比较安静空间。

    回到安静的博客，心也安静了下来。比起喧嚣的校内，这里就是一片净土，孤芳自赏的盛开在略显干枯的土地上。我不会寂寞。

    今年的生日总结，我总是最重视生日的总结，18岁生日的时候，我还没有开博客，我还在追一个温柔娴淑的小名婷婷的高中生。19岁，一个人开着灯趴在电脑商流泪，因为所以没有实现的梦想，因为生活不如意的落寞。整整一夜复习大学物理，写了三篇自己的个人总结。20岁，和一个此生爱的最深的表白，却没有得到幸福的结果，写了自己最悲伤的文章，找不到配乐，无论是肖邦还是莫扎特，都弹不出我的悲伤。

    21岁，谈不上落寞，刚刚摆脱了两个自己不想搭理的人，带着一点点的内疚，看着自己越来越极端，拉也拉不回来，只有运动可以让人放松。那就去运动吧。

    今年的纪传体首先是旧人，谁是旧人，当然是去年的那位主角，她在我的生活里，已经不折不扣的是一位旧人，仔细回忆昨天的故事，给予今天一个借口，旧人离开，新人依旧。

    与旧人相对的当然是新人，谁是新人？一群90后？哦,也许吧，小E，圈圈，西西和四姐，加上准90后爱小艾和兔子，还有一个到时候才能揭晓的人物。如果不是这群新人，我也许会活的很辛苦，如果不是这群新人，也许我不用活的这么辛苦，生活就是这么矛盾，新旧的矛盾，辛苦的矛盾。还有年轻与老的矛盾。

    新人结束之后是故人，故人？就是有故事的人，新人当中大家都和我有一点点的故事，但是那不过是一个非常非常小的插曲。我写的故事是小南，小思，雷雷，以及焕姐姐和一些比较老牌的朋友，这年和大家发生的故事很多很多，对于我来说，你们又是新人，又是旧人，你们每天的变化让我觉得新鲜不已，你们一如既往的支持让人觉得温暖。所以你们是故人，趁我的记忆没有落灰，让我们的友谊在记忆里面不朽吧。

    故人对应的是什么？是离人，离开的人，即将离开的人也算上吧，即将去宏福的马老师，马上就毕业的几位游泳认识的大哥大姐们，考到不知道天涯海角给我留电话的小高三生，一年多都没联络的花花那一群多同学，完全失去音讯的常小二，小雅。你们是离人，你们即将离开我的生活当中，渐渐淡出。用一个简单的传记让你们走好吧，希望你们离开以后，越来越幸福。

    还剩什么？我想也想不起来什么词了，不如就叫黑人和白人吧。当然，黑人只有一个。或者叫胖人和瘦人？或者半兽人？或者……………………

    祝上进组织越来越好！吸纳更多新人！这个任务就交给三减一姐了！

    又到生日了。自从上一个生日那一次类似于毁灭的打击之后。我像是改变了一种性格一样。虽然并不冷静的面对生命的一些挫折和变故。但是很少再上来写的。

    生日又到了。如果上一次，我还可以选择华丽的死亡，那么这次，唯有平凡的沉默吧。和朋友喝几杯，或者孤单的就当做什么也没发生。让这一个日子过去。

    我很在乎生日的人，即使那天再忙，我也不会提前过，也不会推后过。我不需要任何仪式，我需要一种信仰，需要一个证明，需要一点空间，把时间都收回来，然后一并送走。

    到那个时候翻开账簿，恐怕除了无穷的亏欠，还有不理智，就是剩下的犹犹豫豫和懒懒散散。

    不提前总结了吧。

    可是真的又到生日了。我该怎么面对呢？去年和我一起过生日的人已经像陌生人一样，不能再挽回，因此连眼泪都留不出来。再也找不到合适的去爱的人，不知道该怎么总结。

    自己没梳理清楚，何必去梳理别人。

    遇到了爱小艾这个傻瓜，讨厌到极致。原来我的身边，渐渐出现的都是这样的人了。因为我自己的档次也降低了。我自己也根本就不上进，自己也自暴自弃，自己也破罐子破摔了。如果以前我还拥有热情和激情还有爱好。现在，我什么都没有，只有沉默，还有胡乱笑笑的尴尬。

    现实就是这样，不进则退。

    回到生日的这个话题吧，最近纠结了很久，以前尝试了很多，也伤心了几次，哎，只能叹息。我这么一个缺乏存在感的人，当然不会找到一个能够存在的女朋友。好吧，我一直都错了，不该喜欢上那个女人，不该那么用心用力，不该报那么大的期望，别说别人了，从那天以后，我自己都不信任自己了，不信任的结果最后就是爱咋地就咋地了。这个问题别人解决不了，我真的应该看心理医生了。

    我的文学医生呢？我的文章越来越混乱，思路混乱，线索不完整，思想不明确。主题阴晦。我越来越像我笔下的这个人物，乱的不行。

    到了夏天了，可以晚睡了。多写写吧。希望能好。

    希望在生日之前，拥有一个转机。

    合上最后一页，我期待的故事终于结束了。没有任何波折的结果，皆大欢喜。

    7号在机场接小熊姐姐，看着充满期待的人群，等了一个小时，接到了没多大变化的小熊姐姐。其实见面的次数并不算多，只是不能算作陌生。竟然这么快就过去了一年，不知道算是装作呆傻的一年，还是真的呆傻的一年。

    记忆不起太多，因为过去太多太丰盛，很容易就遗忘，很容易就把昨天做过的事情抛在脑后，宁愿留出一点点空隙给予并不精彩而且远去的那段故事。找不到自己所喜欢的人，脾气渐渐暴躁起来，一有不顺自己的意见，就会情绪激动。对圈圈和小艾的态度异常的恶劣，只是因为他们的情商没有达到我的标准，仍旧喜欢指责，却一再被别人指责。

    我不会迷茫，我目标坚定。我准备充足。只是我缺乏信心。

    我一直以为信心是与生俱来的东西，虽然有环境的影响。可是我与生俱来的信心仿佛在那一次完全用完。我用颤抖的声音说出我喜欢你四个字之后，再也不愿为任何事情负责，宁愿快点结束。

    我并没有选择欺骗，只是没有眷恋。我需要的，是一个人的存在。

    我清楚的知道自己为什么要恋爱，我清楚的知道自己适合什么不适合什么，甚至我知道适合我的人。可是我就是无法忍受那种无聊的空洞，寂寞，一个人无人理解无人倾吐的抑郁。对不起。

    到此结束吧。

    我有些时候觉得非常的后悔，因为许多次改变人生的机会，就这样的错过了。不可挽回的错过了。从前总是觉得人不能自私，现在觉得人不能自私能干什么？轩老大说的太对了。

    如果离开才是我们的解药，如果时间真的把一切都洗掉。

    可是为什么总是不能遗忘呢。

   

发信人: RizaRomy (summer), 信区: Feeling
标  题: 爱情需要勇气
发信站: 北邮人论坛 (Sun Apr 19 23:03:30 2009), 站内
 
-----回忆自己的经历，回忆自己三年的暗恋，告诉自己要勇敢，也给依然暧昧着的朋友一个醒
 
他，从大一开始就是我很好的好朋友
大二的时候，当身边的人问我，他是不是我男朋友的，当他的朋友同学问他我是否是他女朋友，当我们都回答，不是
暧昧是介于朋友和男女朋友之间的定义，三年，整整三年，如果非要形容，我们之间也只能是暧昧
 
我也常常问自己，如果，他不是我男朋友，那又能是什么呢？每天，我们都在一起；吃饭的时候，你都会把我喜欢的先放到我的碗里，会强迫我多吃青菜；每天早上醒来给我发一条短信问我，在哪里，然后过来找我；每天晚上，两个人人晃晃悠悠的从教学楼边贫嘴边往回走，到了宿舍，打开电脑还是会在QQ上聊到熄灯，没说完的话要在熄灯后接着发短信，直到有一个人先睡着；周末，有时间就会一起逛逛街，腐败一下；无论谁有事情，都会和对方去说，一起商量着做决定。我也想，如果我们真的是情侣，那么我们一定很让人羡慕，因为我们互相疼着对方，我承认我很想成为他的女朋友，我承认我爱他超乎了爱自己。可是我们不是。而且我一直觉得配不上他，也根本没有勇气去和他说，我可以做你的女朋友吗？只是默默的爱着他
 
暧昧的关系，让我在安静的时候心里不是滋味，大三想了很长一段时间，对于他我到底算什么，毕竟我是一个女生，比较我也需要一个肯定。于是决定放弃，可能有一个人离开，距离和时间可能让我们淡忘，我放弃了保研选择了出国。他没问过我原因，只是默默支持我，看着我急匆匆的准备托福GRE。
 
大四，当确定下我要走之后的日子里，陪他找工作，找房子，直到6月份，在即将离校的最后几天里，当所有的忙碌都告一段落，我们才准备告别---最后的毕业旅行
 
那一次，还和几个朋友一起，到外地玩了几天，游山玩水，很开心，很开心。
要回去的最后一个景点，在去往出口的路上，记不得是谁先牵起谁的手，也不知道每个人心里的想法是什么，可能这是我们最后一段一起走的路，可能这是我们最后的机会，可能我们真的不会在见面。我能感受到他握紧我的力量，天气好热，手心都是汗，可是一直都没有放开。心里期待路要是能在长些，因为到了出口我们必须分手，毕竟还有同行的几个朋友。可是终究还是很快就到了出口，也记不清谁先放开的手，总之我们又回到了以前的状态。似乎什么都没有发生过。接下来的日子里都是离别，酒和眼泪，毕业的前一天晚上，大家都喝多了，哭了，饭桌上的所有人都在互相道着四年的心理话，互相拥抱着，他抱着我的时候，对我说，留下来吧！这一句话，我等了两年，但是来得太晚了。而且直到最后都没有给我一个踏实的答复。不可能了，因为我的机票就在两天之后。眼泪，眼泪，还是眼泪，抱着他哭，无语。
 
飞机起飞的前的一刻，我给他发了一条短信：我走了，请保重！关上手机，看着天空下的北京，眼泪扑簌簌的往下掉，拉下窗帘，合上眼，记忆就开始翻转过去的四年。
之后很长的时间，没有一天不在特别特别的想他，尝到了想人想哭的心酸，可是我却不知道他有没有想过我。刻意的不打电话，可能因为国内的国际长途电话比较贵，他也从来没有给我打过一个电话，偶尔的几条短信。
 
直到现在我都没有再交过男朋友，因为我不曾忘记他，也不可能在一年的时间里就淡忘曾经的所有，当身边有人表示好意的时候，我都会不自觉地将他们对比，所以我谁都没接受，因为我觉得那样会对不起那个男孩，即使接受，他还是会成为我心里他的替代品，每每我都会笑着说，我有男朋友了，在国内。
 
忘记他或者将这段感情淡忘，只是时间的问题。时间这个东西真的很恐怖，我们之间的联系渐渐的变少，也可以说有意的回避。
 
看着书桌上的机票，还有一门，就回去休假了，在北京虽然只是转机，但是会停留几个小时，通知了几个要好的朋友，却没有他，因为不想再打断这忘记的过程。
 
思想很凄凉，曾经那么的美好变得现在如此的冷淡，如果当初或者我能勇敢的些，或者他能勇敢些，我们或与还幸福的再一起。当然我相信，几年之后，当我回国生活后，我依然会和他联系，那时我们只是朋友。
 
待我将他忘记之后，再次遇到我喜欢的人，我一定会对他说，我可以做你的女朋友，即使被拒绝了，也没有关系，因为我们都是年轻人，我不会让曾经的错误再一次重演。
 
没有勇气，爱情错过了，谁知道下一站的幸福是有是无，或者是在哪里？
 
 
--------写得有点乱，因为思维一起在回忆，曾经的美好，心酸和无奈，还有即将回到熟悉地方的忐忑