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2009年9月21日，人们总说死亡是可怕的，但是我觉得活着才是最可怕的事情；人们总说死亡是需要勇气的，但是我觉得活着才是最需要勇气的事情。每天的每天，你要面对的，不管是顺利的，还是挫折的，不管是快乐的，还是悲伤的，你都没有选择的权利。我害怕活着，为什么还活着，为什么还没死？我讨厌自己，它是那么无用与懦弱。找不到，也不想找，生活的意义。曾经或许有过那么几次想要努力的目标，但是的但是，我还是我，原来的我，无法坚持的我，废物的我。为什么那么多人渴求活着，却又不得不离开？为什么我那么多渴求离开，却又依旧活着？想以一种自然的方式离开，所以等待，但是是不是应该这样去等待呢？永远是这样的一个人，即使想完成，但是还是拖拖拉拉的，不干不脆。于是时间依旧地走过，而我依旧地等待。于是身上多了一条一条证明时间走过的刻痕，于是身上多了一条一条证明记忆走过的刻痕，于是身上习惯多了一条一条证明那些笑过哭过的刻痕。它们高高低低，蜿蜒遍布，有些还保持着鲜红，有些却已经褪色发白。又活过了一天，又活过了一天。。。。。。我在浪费着无意义的人生，而别人可能再努力争取一分一秒。世界是多么不公平啊！世界本来就不公平啊！
今天，2009-8-9，小C订婚了，敏明和明明，还真是天生一对哈。正巧又遇上一路北上的台风，从温州到上海，一路风风火火。在年初的聚会，大家还讨论着谁谁会在本命年将自己嫁出去，没想到在读研究生的小C反而跑在了我们的前头。呵呵，一切都有可能，正好印证了一句话。看着小C，美美的妆画着，红红的小礼服穿着，甜甜的笑容洋溢着，仿佛空气里都充满了幸福的味道，真好，真好O(∩_∩)O~虽然小C妈妈一直念叨着她嫁太远，女大不中留，但同时脸上又是盖不住的欣喜，可怜天下父母心啊~~儿女永远是父母的宝贝哈!希望明敏和明明一直甜甜蜜蜜，恩恩爱爱o(≧v≦)o~
风很大，雨稀稀落落，台风的天气，忽然想起一首歌：
想和你再去吹吹风虽然已是不同时空
还是可以迎著风随意说说心里的梦
感情浮浮沈沈世事颠颠倒倒
一颗心阴阴冷冷感动愈来愈少
繁华色彩光影谁不为它迷倒
笑眼内观看自己感觉有些寂寥
想起你爱恨早已不再萦绕那情份还有些味道
喜怒哀乐依然围绕能分享的人哪里去寻找
很想和你再去吹吹风去吹吹风
风会带走一切短暂的轻松
让我们像从前一样安安静静
什么都不必说你总是能懂
今天台风天，一扫之前的闷热，一大朵一大朵的云盘踞在天空，世界变得灰蒙蒙的，但是风雨倒是还好，没什么特别感觉。忽然想起97年的那场特大台风，没有预警的大半夜，好像在极短的时间便水漫金山。在接下来的一个多月，“断水断粮”的，现在想想还真是惨。那时候正好妈妈从楠溪江旅游回来，带回了一种香螺，蒸起来和饭吃，超级香，饭也吃得特别大口。可惜在那之后，想重温，就却再也找不回了，总觉得不是那个味。或许就像老人们说的：肚子饿了，吃啥，啥香!快凌晨了，外面又都恢复了安静，不知道明早起床会是怎样一副场景。
很久没有写日记了，不知道如何落笔，感觉浑浑噩噩地过着，什么是需要记忆的，我不知道。偶尔地神经质，偶尔地发呆，偶尔地努力，偶尔地懒惰，偶尔地偶尔，2009年就已经快到了6月。曾经“24”对我有很深的意义，但是现在，它已经开始只是一个和“1”或“12”或其他一样的数字。曾经的曾经，在回首时，总已经变成一种离你遥远的回忆，遥远到我忽然觉得那是否真实。我的记忆，喜欢遗忘。是我喜欢，还是记忆自己无法负荷了呢？模糊的，清晰的，快乐的，悲伤的，当大脑的影像像PC存盘一般满档时，什么被挤出去了呢，我不知道。谁都不要说什么，我也不要听什么，反反复复地，很多事情在重演，但是一些逝去了的离开了的丢失了的，就再也回不来。什么是舍得的，什么的舍不得的，谁又能真正分得清楚呢？前段时间剪了一个“乱”刘海，原来发型对一个人的改变是真的存在的。于是借着发型的借口，我肆意地任自己变成一个“阿呆”。或许我本来就是，只是之前一直再否认吧。
在《花雨夜》的晚上，梳着《半面妆》，对着镜中的自己，忽然很想《搞笑》一番，只因为自己是一个《MR.
LONGLY》。谁能《带走》那些《独家记忆》，无法《原谅》自己
一直没想过自己也会有那么一天被人打劫的，哎~~好郁闷啊，我可怜的包包，我可怜的证件，我可怜的手机，我可怜的RMB,我可怜的所有被抢的东东啊~~~~沉重哀悼~~~~~第一次被抢，第二次报警，第N次丢手机，现在回想也只是欲哭无泪。是自己风背到家了，还是老天爷要打击我到底呢？我也没做过什么坏事啊，怎么我近来就这么倒霉呢？也只能一直对自己说：天将降大任与斯人也~~~苦苦地自我安慰~~~
2008年的12月终于过去了，现在是2009年的1月，会好的，明天会更美好的，催眠，一次又一次，重复着自我鼓励。今天是我的本命年，牛，不是都一直给人的印象是吃苦耐劳嘛，我怎么也会有那么一点点的精神吧。租了几间小格子，卖着一些小玩意，慢慢起手自己的小生意，在鼠年的年尾，在牛年的起始，希望一切可以顺顺利利。
只知道已经在家里休息了有一周的时间了，但不知道的是身体的疲惫感并没有因为休息而恢复，反而有种越来越累的疲劳。并不是完全地没找工作，对未来还是没有明确的规划与目标，所以只是找找停停。怨偶来离毕业也已经1年，时间还真的在你回首时总感觉飞逝呢。风慢慢地变凉了，终于也开始有了秋天的感知，人们开始换上了长袖的大衣，开始为寒冷而添衣增褥。
有人说，思念是一种病；有人说，记忆是遥远的曾经；有人说，幸福是美好的童话；有人说......忽然就感触了起来，我这人就是偶尔地会如此神经质╭(╯—╰)╮以前的自己，现在的自己，将来的自己，哪一个会是一样的呢？都不同，人们总是在不同的人生阶段扮演不同的人生角色，虽然都是你，但又都不是你。在遥远的以后回想，只剩的感觉是你对以前的自己熟悉而又陌生。这是多奇怪的一件事情=_=
生命的无常，只有在你身临其境的时候才会有那最切身的体会。爷爷一周前忽然开始咳血，去医院一检查就被诊断出得了肺癌末期。原来健康又硬朗的身体，在这短短的时间里迅速地衰弱，仿佛漏了气的皮球。看着那伛偻的身躯因咳嗽而不断地颤抖，我的心也跟着一揪一揪。我不明白，为什么现代人的生活好了，可这些恶疾却与日俱增。这突如其来的噩耗，大家都像被打了一剂闷棍无法接受。善意的谎言，刻意掩盖的悲伤，无奈的心痛.......不知道为什么近来家里人的身体状况都不好，被不同程度的病痛折磨，感觉很不好。奶奶念叨着要多烧香拜佛，妈妈搜罗着要多滋补身体。我浑浑噩噩地看日子一天一天地远去，却不知道自己可以做什么。每天每天地拖着疲惫的身子回家洗澡睡觉，周而复始地重复，积累着疲惫，积累着压抑，积累着那些有的和没有的乱七八糟的情绪。我只觉得自己在浪费生命，却又无从把握。像我这样的人，为什么又这样地在活着？如果真的有神明的存在，如果一辈子只能实现一次愿望，那么，我真心希望
今天是我农历的生日——八月初二，o(∩_∩)o...哈哈，要开心开心开心
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