偶尔看到耶鲁大学社会心理学家斯坦伯格所谓七种类型的爱情：
第一种是喜欢式爱情，只有亲密，没有激情和承诺，如友谊。显然，友谊并不是爱情，喜欢并不等于爱。不过友谊还是有可能发展成爱情的，尽管有人因为恋爱不成连友谊都丢了。
转眼又到０７年的尾巴，２０００年大张旗鼓的开始仿佛还是昨天的事情．光阴似剑原来是真实存在的不争事实．偶尔回头看会生出一些恐惧．不去思想的时候，似乎觉得我们会这样一直生活下去，不会改变，更没有所谓生老病死的纠缠．
天气骤然转冷，我的身体似乎对这突如其来难以适应，无可避免地感冒了．病人没有出门，放着音乐，整理房间．有时候甚至觉得开始有些迷恋这些简单的琐碎，人总是会变的吧
开博客的时候是打算认真维护的吧，没想到自己最后把它做成现在这个样子．这些天做了不应该做的事，所以受到那些惩罚是自作孽．大傻子！
或许开始享受平平淡淡的生活，把每一天当作世界末日般精心地过．以前是自己太贪心了吧
．认真走每一步而不是为了所谓的虚荣付出太多的代价
看看电脑上的时间，竟然已经这么晚了．还好没有吃夜宵的习惯，已经没有什么吃的东西了，买的苹果也已经被我吃光，只剩一些奶片，明天该去采购一些．时间总是这样悄无声息地过了一周又一周，大部分的时间还是无聊，百无聊赖中他们甚至教会了我打麻将，虽然不是很入行，偶尔他们三缺一的时候也可以勉强凑个数．大量的时间可以去读自己喜欢的书，听自己喜欢的音乐，或者心血来潮对着镜子把自己用那些瓶子盒子里的东西包装，或者．．．．．．这样的生活是我该知足的吧？为什么始终还是不能满足，会有很多时候觉得绝望？
终于要离开了，一直觉得自己会走得很洒脱，暗自庆幸脱离苦海，一路离去不会回头．但真的要走了，竟还有丝丝缕缕自己也说不清的感觉．或许毕竟是生活了那么久的地方．曾经有那么多自己的快乐，悲伤．以后的日子里可能再也不会有那么多眼泪了．几乎都在那个地方流光．或许也不会有那么简单的快乐了吧．那些人那些事还有那些日子的自己
所有的人都是要往前走的，在生活中总会学会很多．人与人之间的感情其实很脆弱．现今的感情更是不堪一击，曾经的刻骨铭心，痛不欲生都会慢慢变淡，直至消失．曾经亲密无间，不离不弃在一起的人也可能行同陌路，后面有那么多的人会填补空白．生活中我们慢慢可以学会坦然，不再那么执着．自己不会再痛的同时也可能在不觉中学会让别人痛．
所谓执子之手，与子偕老或许只是空？一场战争才成全了＜倾城之恋＞里的流苏和柳原，现代人要靠什么去成全？
总会有一些莫名的感触，真的要写出来的时候，又会觉得混乱或者空洞，或许是我的肤浅，又或许是文字偶尔的苍白无力．在表达上，文字和音乐各具千秋，正因为有了他们，人类才多了一些自由的空间．（在此极力推荐http://www.ben4.com/5000.htm）其实有时候人也是很擅长掩藏自己的吧．
朋友来看我，说自己这几年似乎没有在人间生活过．或许吧，他一切还停留在几年前，静止不动．而我呢，得失自知了．那天在听＜classicriver＞的时候差点又哭出来，许多时候似乎很忙，说啊，笑啊，停下来偶尔会觉得那些无谓的忙碌与真实的自己无关．人都是会做一些无聊的事吧，谁让自己是俗人，无法舍弃那些浅薄的虚荣和快乐．
我的弟子们就要毕业了，他们的命运即将初见端倪
－－－回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴
似乎把这里当作自己的心情垃圾站，以至是大片大片的灰色，以及微小的若有若无的抗拒力量．一直那么喜欢那些真实而丰富的灵魂，带着点讨人喜欢的聪明，活得自我而尊贵，自由而快乐．我知道自己是肤浅的，只是一些人生表层的快乐和悲伤，象是浮雕，偶尔也会为自己的无知而羞愧，但我并不要太多，这些应该足够我生活个几十年的吧．
一个男性朋友说你并不是文静的女孩子，但你的性格中有冷漠的成分，被我引为知己，这似乎是我致命的弱点．我不是特别聪明的女子，有些方面甚至傻得无药可救．人生几十年，哪有那么多的时间去考虑那么多，计较那么多，唯随性而为而已，觉得对了就去做．会在乎那许多东西，是心性使然
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