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(2012-01-01 22:58)



 

整个2011年,都在企图逃离常规的轨道。我们身边所有人的轨迹,一直都是那么的相似,也许就是在这个国度,人们的生活,都像生产线一样被复制着,每一个人,每一个家庭,就如同每一座这个国家里的城市,越来越千人一面——每天一早睁开眼睛,一模一样的人生便开始了。

 

父母,自己,孩子,孩子的孩子,沿着同一条道路,被汹涌的大流推进着,从出生走向死。被宠坏的、没有深刻记忆的童年

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(2011-11-24 11:54)


 

 

 

广州北岸的有一个巨大的邮筒,矗立在静静的江边艳阳中。据说这个邮筒从去年亚运的时候开放,接受很多很多信件之后,将会在30年后开启,由专门的邮政传递者,寄到那些30年前写下的地址。

 

 

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我爱她

但不能跟她说话

我窥视着她

以便不与她相遇

 

 


 

 

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很多年前,她第一次见到他时,并没有一见钟情的感觉,甚至有点讨厌这个人。他是自己闺蜜的朋友,某日听一个摇滚演唱会时,闺蜜把他call了过来。他随传随到,穿着很随便的黑色T恤,破旧的牛仔裤,头发乱乱的。那天晚上,他们

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看一篇小说,继而想到另外一个故事(本来想玩一篇微小说,结果竟写这么长,惭愧)。

 

她美丽善良,有两个男孩在追求她,A君和B君。A对她更真诚,凡事迁就,爱她爱得毫无保留。而B呢,对她若即若离,甚至可以说呼之则来,挥之则去,偶尔出现在她的生活里,又瞬间失踪。她对这

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只想静静听你呼吸

紧紧拥抱你

到天明

 

 

 

 

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(2011-08-31 23:05)

这一年过得尤其动荡,最高潮的莫过于是八月了(希望这已经是最高潮,因为我不希望再有下一个高潮了)。混沌的七月和八月,就这么无疾而终了。那些本来对我的生命来说注定是浮云的人和事,以匆忙的形式开始和结束,快得连自己也叹为观止。

 

回想起来,这两个月的混沌都是由一个女人的谎言开始。当然,也有我自己的原因,就是太过轻信。开始的时候,人家也还是帮了忙的,但帮的并非我想要的,或者说根本不是属于我的,所以消失得也快。而后,开始了几天的忙碌就戛然而止,然后直接和这个女人断绝了来往,这一切仅仅幻灭在几天里,有一种可笑的意味。当然,现在我已能审视自己的所作所为,也能看到自己的不是。原谅是对自己的宽恕,只在八月里,已把这事淡忘了。

 

还有那些忽然来忽然去的人,更是不可思议。从五月底开始,这些火星人就一个个如繁星点点,出现在眼前。或认识很久,或刚刚认识。这一年究竟怎么会如此混乱,真是一个无法解释的谜。连认识了超过10年的人也来添乱。为什么要多此一举呢?该开始的不去开始,不该开始的却轻率地开始和结束,而让简单的关系就此破灭。

 

是的,这是一个不可思议的年

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忽然觉得自己身体里有个小女人,她每天带着不确定的情绪,忽冷忽热,忽而快乐忽而哀伤,她那么敏感脆弱,时常下意识地把别人当做危险对象,防范所有人,并随时鄙视他们。看不惯所有事,随时抱怨,悲天悯人,渴望改变眼前的一切,对所有身边的事情都不满意……

 

开始注意到这些,还是最近的事。这个身体里的小女人,究竟是谁?她是我自身吗?这是一种人格分裂吗?

 

查到一本书,艾克哈尔.托尔的《心灵的觉醒》,里面提到的“小我”,正是我所觉察到的。这是哲学范畴,还是心理学范畴,也许两者兼具,尚未研究透彻。但看百度百科上的节选,就有种彻悟的感觉!一定要买到这本书,认真看,也许对以后的人生,对精神的洗礼和提升,都有很大作用。

 

很多人对于他们脑袋里的声音是如此的认同——那个不间断的、不自主的、强迫性的思想续流,还有随之而来的情绪——我们可以形容这些人是被他们的心智占据的。如果你对此毫无觉知,就会认为你自己就是那个思考者。这就是小我的心智。我们称它为“小我的”(egoic),因为在每个思想——每个记忆、每个阐释、意见、观点、反应和情绪里,都有一个自我感(小我感)在其

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再一次,遇见一张脸孔,他对你那么千依百顺,答应你所有无理要求,迎合你,宠坏你。他用一种你开始沉迷的东西先把你麻醉,然后把一种令你更无法摆脱的药物,困住你,绑住你,直到你无法呼吸,不能自拔。

 

这张脸孔,就是爱情。

 

 

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一个月里,被各种负面信息包围,纷纷扰扰的乱了思绪。完全没有打开博客的愿望,好怀念在没有开通微博之前,安安静静地打开博客,打开发博文的界面,一片简单的空白,就这么悄无声息地躺在面前,等待我的手指去填满它。那时候整个思绪是专注的,只为一个忽然冒出来的小话题,这个话题,也许仅仅出自于朋友的一句话,或一首歌的歌词,或听到的一个小故事。

 

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