八年的时间要追回很难，但我别无选择。

 

  母亲节,接了一些不知所谓的短信,周围的人都在给家里打电话,小丫头们还在电话里问:妈妈,您需要什么礼物?

  我打了个电话,爸接上的,我告诉他出差了。说完了犹豫了一会，也没让母亲接电话了。我想：母亲到底会不会有母亲节这个概念呢？我想是没有的，和亿万农村的母亲一样，没有这个概念。母亲看重的是逢年，端午，中秋的团圆，至于她的节日，我也从未说起，她也从未注意。

  我知道母亲节的含义，可不知道是什么心理作怪。要说一句“节日快乐”，对我来说分外别扭。不仅如此，哪怕是父母的生日，我也很少说快乐。有时间便去看看他们，没时间打电话时也是闲谈几句，至于在大家看来分外温情的“生日快乐”那是从来不说的。

  我想我的感情是不善于表达的，我从小接受的就是这种熏陶。不用说了，该做就做吧。我想虽然我远远没有报父母恩情于万一，但我也还算是孝顺的。我想我的父母也许不期待我的祝福。我想儿女的快乐就是父母最大的快乐，母亲节更是儿女的节日。这些都是自我安慰的吧。

  有些东西让我难于去想。也许我的母亲和很多城市的母亲一样知道母亲节的存在；也许母亲节母亲也期待着一句快乐；也许

   伊拉克父亲杀死了自己17岁却爱上了敌人的女儿，他的妻子说：我不能和杀死我女儿的人在一起生活。这位父亲把女儿的死叫做“荣誉死”。

    这是由他的信仰决定他不会有负罪感或者说不会有高过他荣誉感的负罪感。又一次让我感慨于信仰的力量。

    人家常说：到了这一代，成了没有信仰的一代。我倒真的希望自己会有些信仰，来反驳这些让我不爽的观点并取得某种安慰。然而，我找来找去，我的信仰是什么呢？搜肚刮肠、回忆追溯以及绞尽脑汁，模糊间、恍惚间，信仰会告诉你该怎么做，可似乎我一直只要求自己做过个好人。

    好人是什么人（好人和妇人之人好象也区别不大，这是我最近常常疑惑的）？好人是我的信仰吗？对我而言，好人没有什么该做的，也没有什么不该做的。总觉得你对别人好，别人一定对你好。大家好才是真的好。所以大家都是好人。好人让我常常要回头反思自己今天什么做错了。什么对不起别人，因为我觉得每个睡觉前的人都会想想自己是不是好人。

    但好人终归不是信仰的。不论是信仰宗教还是信仰主义，儒道释耶酥真主，共产资本无政

  事情多的多了去了,虽然也没什么值得一提的.

  每年回家一趟,近年来.不回家的或者回家不凑巧的已经是多年未见了.想念归偶尔的想念,再没有当年那种挤出时间也要见面的激情了.每年能见上一次的也就那两个人了,但不知道还能持续几个年头.每次见面也都是匆匆数言.再没有那种抵足而眠,共话至明的精力.亲昵依旧,可羁绊也欲来欲多.长大了,成家了,感情越来越藏的深了.

  奇伟打来电话,聊了几句,也很久没在电话里聊了,除非有要办的事情.

  刚从学校出来的研究生,对社会的认识落差在所难免.工作和生活要皆遂人意,又怎可能.可以想见奇伟曾经的片刻彷徨迷惑.但当他需要些倾听时,时间和空间早已将我排除在外.再好的兄弟在千山万水阻隔下,也会部分失去它实际的意义,留下来只有深埋的牵挂和祝福.

  少把公费旅游,经过兰州.只能和他坐了一会,还是一堆人,吃着烤羊肉,说着普通话,虽然都是相近的不标准.

  少把之前的困惑和彷徨应该比奇伟只多不少.就象我曾经的不开心和失落.可少把还是开始稳定了.他向来是乐观的,这会让他更快的走到幸福.

  可惜的是他花的公家的钱,也没办法在兰州

 人生不相见,动如参与商.

 今夕复何夕,共此灯烛光.

 少壮能几时?鬓发各已苍.

 访旧半为鬼,惊呼热中肠.

 焉知二十载,重上君子堂.

 昔别君未婚,儿女忽成行.

 怡然敬父执,问我来何方,

 问答乃未已,儿女罗酒浆.

 夜雨剪春韭,新炊间黄梁.

 主称会面难,一举累十觞.

 十觞亦不醉:感子故意长.

 明日隔山岳,世事两茫茫.

    兰州的天气真的有点奇怪，春天和夏天，秋天和冬天，几乎都没什么界限，茫茫然就是跨过秋天来到冬日里。每个秋天到来的时候，都很想念一些人一些事，看满街满街的落叶飘零，心情开始慢慢迷离。

    记不起是之前的那个秋天，突然很想很想它们（他她），很想写点什么，摊开了纸笔叹了口气又放下了，这一放就是几个秋天。在大学愁绪总是很容易排解，想念也更容易溶解。

   很难搞清楚我为什么那么容易被回忆所纠缠，更要命的是我是个拒绝教育的顽固之徒，所以一星半点的改变在我这里都显得分外艰难。当人们走在通往这条复归尘土的路上时，争先恐后，所以回忆一般是被带到最后的一件行李，可我如今时不时把这件行李

翻出来，是不是也意味我的苍老呢？

   和LL她们在一起相处的日子整整一年吧，那也是最最辛苦的一年，背负着太多的压力和未知的渴望，然而在这里不得不说那是很快乐的一年，那些人那些事想起来常常是回忆中最温馨的：夕阳的河滩——温暖柔和，熟悉绮丽。所有的狂躁都能随着河风顺流飘去。

   一年时间那么短，短到不会有任何结

一个真正的中国人，他身体上或者道德上的缺陷，即便无法补救，也会被他身上的文雅品质所淡化。
    真正的中国人也许粗糙，但粗糙中没有粗劣。
    真正的中国人也许丑陋，但丑陋中没有丑恶。
    真正的中国人也许粗俗，但粗俗中并无好斗和嚣张。
    真正的中国人也许愚蠢，但愚蠢中并无荒谬。
    真正的中国人也许狡猾，但狡猾中并无阴险。
    事实上我想说，即便在真正的中国人的身体、心灵和性格的毛病和缺点里面，也不会有什么让你厌恶的地方。
    即便是在老派的、甚至最低等的真正的中国人那里，你也很难找到一个让你非常厌恶的中国人。
 
 
    辜老先生真好见地啊，真正中国人当如是啊！！

   看了很多的关于别的国家种族举办成人礼的消息，突然想到我自己其实很缺乏一个成人礼的举行。

   由孩子向成人的转变，从那时起，意味着更多的责任更多的苦恼更多地追求和思考更多的恐惧和悲伤。从大里说更意味着成为了人类的生力军和中坚力量，要为繁衍后代和创造价值而做的更多。从此少了呵护，多了付出，寂灭了幻想，升腾了情感，逃不了烦忧，躲不开竞争 ，向青涩挥手，朝成熟加速。在这个过程中，可以想象，一代人聚集在一起的时候面对着同样的话题，有同样神圣的理念和认知，它会时时刻刻提醒你的荣誉感和责任感。

   可在咱们这里，这种意识和教育是缺乏的。

   我们只要还在学校，大部分人都不会有成人的冲动，哪怕你有了这种冲动，也将不被社会认同。我记得，我的十六岁也好，十八岁也罢，花季雨季不管什么季，从精神上都没有任何的改变。直到如今我已经26岁了，离而立之年不远了。 

   今年有两件事情，也许这便是我的成年记吧：

   我结婚了，这是责任感的最大附着体，由此，我要更坚韧更主动。要控制自己的情感和未来。因