（看到花丛中几只小蜜蜂）
我：老公，蜜蜂怎么采蜜的啊？
老公：蜜蜂一手拿小勺，一手拿小桶，采啊采啊就采到蜜了...

我：老公，我决定把咱俩的经典的、好玩的对话都记下来，放在博客置顶。
老公：好啊！
我：但是用什么名字表示我们两人呢？我开始想用A和B，但觉得不太合适；后来又想用咱俩名字的首字母，C和W，又一想...
老公：还是直接用名字吧...

我：天天在单位干活儿，真累呀~
老婆：继续发扬哦，以后家里的活都归你O(∩_∩)O~
我：不干...
老婆：老公，你知道最傻的人是什么吗?就是光干外面的活儿，不干家里的活儿~
我：那你知道最最傻的人是什么吗？就是又干外面的活儿，又干家里的活...
（两个不知所以的人...）

关于信任，我真的是无话可说。我真的没想到，有一天自己也会变成没有信用的人。

我们总是会为了我曾经言语中的自相矛盾而大吵。我有时候真是后悔自己的多嘴，明知道自己喜欢顺嘴胡说，没谱儿，说那么多干什么，说了就说了，还前后不一，不过这也怨我前后不一的记性。还有玩笑，不开会死人吗？可是，管不住。

不知道这有没有事关品质问题。

我现在也再不知道自己说过啥了，也不知道还有啥没说。我也不敢说了，也不知道以前还有没有信口胡说的。万一和现在说的不一样，那就是欺骗。没说的现在说了，那就是隐瞒。

我现在声明，和以前那个人有关的事情，以后不会再提，我所能保证的是，没有和他有过任何亲密接触，当然，和其他人也没有。过去的事情，我都忘记了。（我曾经说过，当你蓦然回首，发现自己竟然曾经还喜欢过一个人，恍然隔世的时候，你就已经成功的忘掉他了。我对那个人就是这种感觉。我觉得这已经够了。）

另外，在认识程小狗之后，我心里没有再接纳过别人。这

这也是我所担心的自己并不适合他的原因。或许我不适合任何人。只是对于他来说尤其明显。不论我俩争论什么，我都能找到理由反驳，可是对于关心，我只有沉默的份儿。记得原来和大姨聊天的时候曾经提过，说我的仔细（特指经济上的）肉劲儿遗传妈妈，不爱操心不会关心遗传爸爸，脾气赖像三姨，胸无大志像大姨。大姨还开玩笑说“你怎么光遗传不好的啊？”的确，以前也知道自己有这些坏毛病，但这两年却表现的特别突出。

先说说关心人。说实话，我不会关心人，对别人的关心也总是很手足无措。先举个老爸的例子。记得师范军训结束后，我提着一大兜衣服外加整学期的课本从学校搭公交车回家，到楼下的时候正巧碰见老爸出门，和老爸打个招呼就上楼了。姥姥一见我就问“没见你爸？”我自然回答见了。没想到姥姥一听就特别生气，说妞军训了一礼拜累的跟啥样，提这么多东西大老远跑回来，见了妞不知道赶紧帮忙提住，还能视而不见的出门

又来了。真是觉得我俩的性格该换一换。如果我能像他一样细心体贴，他能像我一样大大咧咧，我们是不是会少很多不愉快？其实，只要换我一个人的就行，我要能像别的女的一样，爱花钱，爱逛街，勤快，宠着自己的男人，他就算抱怨，大家也都是这样。很可惜，我常常怀疑自己是不是不正常，我跟别人总是不一样。我常常庆幸我不用到处翻箱倒柜的找臭袜子，不用揪着天天坐在电脑旁边打游戏看球赛的丈夫的耳朵，不用埋怨老公不解风情记不住各种纪念日。

我也常常在想，适合他的可能不是我？

回头来说这两天，我们的不愉快似乎又多了一些。常常发生的莫名其妙。比如，他说我情绪发生了变化，因为我的脸上流露出不高兴了。可我自己并没有意识到，事实上我也根本没有不高兴啊，。当他已经认定我不高兴了的时候，他看我说的每一句话，每个表情，就连沉默，都成了我不高兴的佐证。再比如，今天他突然说我态度不好。或许吧，我承认，作为教师的职业病，我很可能在语气中加入了命令的成分，就连问句听起来也像

    老婆出去听课了，而且一走就是五六天。

    这句话让我想起了昨天看的一个节目，节目中刘纯燕背诵王宁写给她的打油诗。

    由于工作性质的原因，我出差的机会多一点，而在我以往的认识中，老婆基本不会出差。但实际上啊，从去年的这个时候到现在，我一共出差了五六次，蕾也出去听了两次课。我每次出差时间都不长，基本可以按天计，而蕾的两次听课，都是按周计算的~

    近一年来最长的一次出差，大概出去了六天，还是少于蕾的最长记录——1周。在外面的时候特别的着急，急于回家，这跟以前可是大不相同。而蕾出去听课，我也是着急，虽然现在没在一起，但每天毕竟还是能见次面的，已经成了习惯，蕾回老家时一天没见着面都觉得想想的，更不用说这一走就是五六天了。而且蕾在外面，毕竟和我自己在外面跑着不一样，想的同时还多了一份担心，于是就给蕾了命令：及时汇报情况，跟好大部队，不要自己行动...

   今年以来

不知道是巧合还是其他的什么原因，反正好像每次我说到回家，我们就会因为其他的事情吵架。

今天很突然，很莫名其妙，不知道事情的起因在哪儿，事前没有一点预兆，我们的争吵再次爆发。

我真的不知道该从哪儿说起，来这里也没有想要为自己争理的意思，只是发泄，发泄而已。

我不爱操心，一直都是，尤其是细节上的操心，不论大事小事。同事们常常说我很细发（不知道这个词是不是该这样写），但不是细心，更不是爱操心，我所能做的就是把别人安排给我的事情做的尽最大努力。

今天谈论的事情是结婚。从婚宴的预定，婚庆公司，租车，家电以及令他极其不满的婚纱照，我一直都极力参与其中，虽然用他的话说，从来没有主动提出过什么建议，但也都被动做出了贡献。其实从心里说，不止一次的和关系不错的同事讨论婚礼的问题，我的观点自始至终都是麻烦，旅游结婚就行了嘛

是的，我们最近都很忙。

回想20天前，当同事告诉我说（他和我结婚时间差不多）他俩忙的要死的时候，我还在很奇怪的问他：你们有啥好忙的啊？回想起10天前，当我们为订不到半年后结婚的饭店而到处奔波的时候，我知道我们要忙了。只是没想到，我们会忙上加忙。

无论我有多忙，一天总是一天的过，只要不准备比赛，每天的任务就是这么多，干完了就没了。只是看到他周末也要加班，晚上回来累的一个笑容都露不出来的时候，真的很心疼。今天当他告诉我被车子蹭了一下，脸上手上都挂彩的时候，我的眼睛酸了一下，如果不是骑车，我真的要狠狠的抱住他。我多么想待在他的身边陪着他，给他按摩按摩肩膀揉揉腰。可是基于某些因素，这些都不能兑现。我是他的妻子，该给他以温暖的时候我却。。。我愧对妻子的名份。

感谢他的包容。我只想说，时间还很长，忙过这段，一切都会好的。我们都会好的。

没有激动，没有拥抱，我们重逢了

小别胜新婚。

婚后第一次分开。

重逢的生活没什么改变。

像以前一样。

其实没有什么特别想说的，这个题目有些大了。

只是觉得该来踩一踩的

开会了三天，快三天没有见面，

突然发现思念的不得了，

以前还有分开时间更长的时候，

或者确实因为是，

婚后的第一次分开？

每天都应该有拥抱和亲吻。

这只是我自己的心里话，不要成为任何人的负担，没有必要必须解释。

我心里很累。我每天忙于应付各种关系。同事关系，师生关系，朋友关系，母女关系，姐妹关系，还有现阶段对我来说最重要的夫妻关系。在没有这最后一种关系的时候，我最看重的是我的家人，所以我在他们面前可以无所忌惮的做很多事情，我知道他们是我最最亲的人，不管我做了什么事情，他们都是我的港湾，都会包容我，在我困难的时候都会给予我帮助，我知道，家人之间是没有隔夜仇的。现在，我已为人妻，我知道摆不正自己位置处理不好身边的关系会对伤害爱自己最深的人。曾见过多少婆媳相处不好的例子，多是男的在中间当夹心饼干，和稀泥，有多少人仅仅把自己定位成儿子而没有意识到自己同时也是个丈夫的，那些人的家庭到最后闹到了要分崩离析的地步。我很庆幸，我有一个好婆婆，她通情达理，对我没有半点私心，把我当作自己的孩子一样看待。所以很多时候我都觉得对不起她，我并不值得她这样待我的。现在事情反过来了。我的妈妈也是一个好妈妈，她像所有的母亲一样深爱自己的儿女，用自己的生活

今天再次被问起来领结婚证的事情了。

恍然想起来我已经领过了。

我真的领过了吗？

看着捧在手里的小红本本，

总觉得不真实。

领过结婚证之后，实际的生活好像没有什么变化，和往常一样上下班，和往常一样吃饭，和往常一样晚上各回各家，甚至心情都没有些许起伏。

没有问过别人领证后的感觉，反正自己是觉得有些——平淡？

或许这样平平淡淡的感觉，才是对的吧？

明天的这个时候，如果不出意外的话，从法律意义上讲，他就是有妇之夫，我也是有夫之妇了。

冒着雨在大街上穿行，只为照一张结婚证上的合影。

坐在西餐厅里，抹抹刚吃过回锅肉的嘴巴，问他：“娶我当老婆，你高兴吗？”答曰：“高兴。”“有没有什么特别的感觉？”“没有。”。。。木头。

其实我也没什么特别的感觉啦，因为一直都是当作亲密爱人来看的，只是过了明天，我们就合法化了。恩，有点点小激动。

今天是最后一个单身的夜晚，没有聚集好友召开一个告别单身的party,显得如此平淡。不过，生活就是平平淡淡的，平平淡淡才是真。

吃饭的时候还在讨论，“告别单身”应该是今天还是明天呢？后来觉得还是蕾说的有道理，应该从今天算起。

虽然我对领证期待已久且不觉得仓促，但实际操作起来，还真是有点手忙脚乱，比如说今天才知道要照片，于是下了班赶紧去照相，为此忙碌好一会儿，还得办户籍证明，拿身份证...