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今天去寿光弥河拓展基地了。
一直觉得自己老了不适合这种什么拓展之类得活动。
但是今天觉得很不一样。
感觉很奇怪。
在回来的路上，看着车窗外这个城市繁华的夜景，
闪烁的霓虹灯灯光，让我的内心有一种说不出的滋味，
越来越发觉自己的心理年龄老龄化了，
自己的思想和行为和所追求的生活，
与同龄人有了非常大的区别。不知是我在走向成熟还是倒退，
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很长时间没过来写写了，以前的坚持都没有了，
自己跟自己说了按时过来写写，
可是还是没有做到。
我不知道这是一个什么样的毛病，
怎么能这样呢。
又是一个国庆节了，放了很长时间的假期。
在家待了几天，和妈妈聊了聊，
翻来覆去还是那些关于结婚成家的话题。
妈妈哭了，我很难受。
自己有自己的想法，但老人也有老人的苦衷。
我还是要好好的努力努力吧，未了自己的美好生活。
找一种适合自己的生活方式，去继续。
最近挺乱的，很想找找家的感觉。
小窝最近也不知道装修的怎么样了，
估计应该完工了，自己偷懒都不去看，
一切还是要慢慢来吧。
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哭泣能说明什么.?一件让人难以忘却的爱情么.?
还是悲惨壮烈的某人牺牲.?我
哭过很多次,因为很多事,哭泣并不能证明我懦弱,反而是因为别的,
懦弱时我会用懦弱的表情面对他们,面对让我变懦弱的人,哭泣,
从生下来就会,那时就懦弱么,/.?哭泣是害怕.?还是怕失去,,?
是否该哭泣 有些人注定是要错过才会知道自己曾经在幸福中,以后再来叹息不知道珍惜.?
是不是该哭泣 初恋是场不可自拔的旧梦.?
那个人,那画面,很深的沉进心底.?
是不是该哭泣,爱情已经这般世俗,不能简单,纯粹,心无旁骛.?
是不是要哭泣,我们总是隔了一重又一重的障碍. ?
是不是该哭泣,没人敢接受你的这份爱,
因为她怕受伤害,不爱就不会被伤害,?
是不是该哭泣,虚荣总会获得折磨.?
是不是该哭泣,有些话就算你耐心的对她说,也未必会对她起任何作用.?
是不是该哭泣,这么多年,始终也无法从忽然失去的打击中走出来,?
但如果老天让你在某一处失去,就一定会让你在另一处有所得,?
是不是该哭泣,牵的再牢的手,也会有放开的那时刻,?
是不是该哭泣,巨蟹是多么要命的星座阿.他们敏感而偏执,
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夏、
一个忧伤的 季节、
尤其是在这个落寞的七月。
感觉，清醒了一些，眺望远方，看着鸟儿的归去，看着云儿的舒缓，离去。
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周六下午四点，北海路和东风街路口。
车被扣去了，烦人，今天还没领出来！
本来这两天就烦，静添些事。
烦！
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在失去与得到的两岸之间我们总是难以摆渡——题记
在无声无息悄然逝去的青涩年华中，每天重复着昨日的重复，在人生的折子里来回的画着同一条横线！这是一个漫无边际空荡荡的时间与空间，暗藏着一丝丝的不安的燥热，不厌其烦地进犯着我静不下的心不安分的蠕动！我曲卷在无人的角落，吃力地撑开惺忪的双眼抬头希冀着一丝阳光，却目睹一墙昏黑，干脆给自己画座封闭的地牢，慵懒的双腿平放于地牢冰冷潮湿的地板上，仰卧的眼睛略过一行行文字，在字里行间寻找着一叠叠无聊的玩味，诉说着一段段空荡的销魂！只盼望着夜幕降临的垂青！
灯
夏天夜是静得出奇的，偶尔有几声蛙鸣在敲击着敏感的耳膜，可这低鸣穿透不了黑夜的束缚，只能无奈地裹着惆怅游荡，游荡在空灵灵静悄悄的河面上，荡不起一点涟漪！河边是一条长长的路，昏暗的路灯各自驻立在两边守着这漫长道路里来来往往的生命，祝福着每个从他们脚下漫步而过的人，同样祝福着每辆驰骋而过的车，无论你来得多慢无论你去得多快
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突然很喜欢夜的黑！
很多想法总是那么的突然，连自己也不知道原因。
端午节放假了三天，想回家，可最终决定没有回家。
一直糊里糊涂的过着，难得有三天休息时间。
三天手机关掉了，很多朋友可能找不到我，
只想给自己一个休息的时间，把自己关在家里，
做了一次标准的宅男。
窗帘几乎没有拉开过，屋子里一直黑呼呼，
没有白天黑夜，电脑3天没休息过。
直到今天突然发现原来自己已经喜欢黑夜了。
今天心情不是很好，很烦，越想越觉得自己是在走下坡路。
这都整天过了些什么日子。
打开博客看看，很多日子没从到这来了，手趴在键盘上半天打不出个字来。
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午夜00:30分了，依然没有什么睡意。
好长好长没写点什么了。
时间长的似乎语言都无法形容，显的很无奈。
最近发生了很多事情，让人有点反映不过来。
转眼间又块一年了。
这一年成长了不少，无论别人怎么看吧，反正自己觉得长大了不少。
心情挺复杂的，懂得了以前不懂的很多事情，
想想自己还是很年轻吧。
其实这个社会上根本就没有真正的对与错。
换句话说就是，你说对了她就是对了，你说错了就事错了。
