该过的节日过去了
感动的信件，还在每天读
可是之后，我还是孤独的
每日的孤独，每日自欺欺人的笑容
一个人靠着床边，悄悄哭泣
以后我的眼泪，只流给我一个人
我不会让任何人看到我哭了
我的未来，我的爱情
那些值得与不值得
其实，我都无从知晓
我能做的那么少，那么少
可是我又到底该做什么
我真的很想开心，开心的开心
可是为什么不能
为什么我总是觉得寂寞，觉得害怕
我就是那么软弱，只能哭
情人节，我的感动。真心的谢谢你给我的回报
让我在那一刻真的很开心
你还孤单吗？
怎么我也孤单了呢？
十八岁了，没有太多想象中的惊喜
没有所谓的惊天动地
就是那样很平淡的过了生日
似乎并不觉得十八岁有何意义
十八岁不是应该成人了吗？
不是应该脱离父母了吗？
当时在中国这些并不存在
十八岁还是那样
没有什么特别
也许是自己太想摆脱束缚
才会把十八岁看的如此重吧
就这样了，没有任何变化
就这样了，我一点也不开心
就这样了，能做的太少
就这样了，我没有反抗的能力
就这样了······
我的难过你看不到
时时刻刻的想念
你要来
我却有些不知所措
开始整天的心绪不宁
你也开始整天忙碌不停
我心疼
突然有些不想要你来了
宁愿你可以每天这样的陪着我
不想面对发出的信息永远像石沉大海----没有声息
开始是焦虑，之后的无奈，现在的难过
一直以为自己已经习惯
不会再因为这个小问题而让乱心情
却，发现
我真失败
在你面前
我什么都没有
只有眼泪
无数无数的眼泪
我真懦弱
在你面前
我什么都没有
只有乖巧
无数无数的乖巧
这些好吗？
为什么自己怎样做都不满意
对自己的一切都不满意
看着镜子中的自己
那么讨厌，像将镜子砸掉
可是慢慢的镜子里的那个女孩还是不再将泪水悬挂
任由泪珠飞溅，滚落
你最近还好吗？
我不好，你呐？
连我自己都不清楚，现在的我是一个什么样的角色
我更不知道这些都是不是我想要的
我什么都无从知晓
我多想亲口的听到一切一切
为我们不是仅仅限于身体
我们有爱，你和我的爱
可是我感觉不到
我感觉不到，你知道吗？
我像个玩具
你想起来了，多揉捏几下
想不起来了，放在一边，甚至有时会嫌烦
如果这就是我要的，那何必呢？
大家都那么放纵，那么疯狂
我们的语言限于但不仅仅是那些与身体有关的话语
我限于但不仅仅是与你玩一个没有结局的游戏
我知道是我傻，你也知道我
我还不知道如何转身，走
不去想感动
我还不知道如何在原地，舞
不去想难过
我害怕无声无息的就留我一个人
我害怕没缘由就没了结果
我开始恐惧
却不知道在恐惧着什么
我以为我有了等待有了期盼
我以为我可以不计前嫌继续
每一个小细节都在让我不知所措
故作坚强
让自己不去显得那么狼狈
可是我无能为力
只能一次次用伤害自己来不去想后果
好想和你说
爸爸，别这样对我了
我真的很难过
这样的伤害太大
我真的努力了
可是我承受不了
我除了哭都不知道还能做什么······
我们都还好吧
爸爸，你是爸爸，我是女儿
恩，这样很好吧？
你不习惯被关心
那我习惯了去关心
就是这样
没有暧昧，没有纠缠不清
只是很单纯的，因为这样我们都不会觉得尴尬，不会难过
这个悲伤的八月终于悄悄的溜走了
秋天来了
多好呢，每一场雨都带走一次伤心
我很开心，很幸福
可是两年真的太过漫长了
我是个没耐心的孩子，是吧
两年，让我好好的长大吧
那么静的夜
突来的信息铃声
惊讶于来信息的人
他说有点想我
尽管是有点
我傻了
开始哭
原来我不坚强
我都以为自己忘记了
才发现一直是自己小心翼翼的隐藏
不去翻出也不去提起
是我自己欺骗自己
他再次叫我末末，再次唤我女儿时候
我，原来可以那么乖的什么都不说
只是允许他需要的时候想起一个叫末末的女儿
是暧昧的关系吧
彼此想念的时候相互问候，慰藉
我却觉得很好
这样，很好，不是吗？
如果我们之间的距离有1000步
你只需迈出一步
剩下的999步就由我向你走去
这些话是曾经我向他说的
如今被他说出觉得像是莫大的讽刺
不知道是谁让他觉得可以像自己当初一样如此付出
那个人觉得幸福吗？
那个人知道珍惜么？
很多时候同样的话语不同的人说出来
在不同的意境
仿佛富含那么多的意思
好笑
多么的悲哀
为什么会再次流泪？
是我自己太傻吧
新生活就要开始了，这个漫长而悲伤的夏天就快要过去了。
随之而去的还有太多刻骨铭心的回忆，当那些回忆与秋天第一场雨一起消逝的时候，我就知道，走过的路只适合偶尔有空回头去看看，去回味回味，然后会心一笑，继续向前。
不然何来回忆，何来怀念。
夏天本来就是个充斥着泪水和离别的季节，如今，一场大雨过后连空气中也到处弥漫着清新自由的味道。
带着微笑，去感受阳光的威力。
