知与知否。

                                           青欢

（1）

当第一束光亮透彻小城的街角的瞬间，远处两个模糊的身影逐渐转为清晰。男孩和女孩并肩匆快的钻进一条隐蔽的小巷子。这是一条隐秘在屋宇之下的小道，路尽头延伸的方向，是一座还处于水雾中的低矮土山，这个季节，泛着浅青色。

期间间歇会听见男孩与女孩之间的对话，简短低沉却轻快，说出不久后又隐入晨曦中。

“锦寒，你确定你知道位置吗？”女孩的声音在身后响起，伴随着急促的喘息。

被唤作锦寒的男孩回过身来，看见女孩的鬓角与额头已经被晨露打湿，从裤子兜里掏出蓝色的方格手帕低到女孩面前，女孩接过随意的擦了擦汗，睁着一双大眼睛全神贯注的看着他。

这个时候，太阳刚刚越过城市东面最高处的建筑，整个城市仿佛在一瞬间透亮。早晨的太阳温情里，依旧带着深入人心的温暖。

“青欢，如果真是这样的话，你要怎么办？”锦寒不敢对视女孩执着的目光，别过头看着远处那座小山，隐蔽地叹了口气。

青欢的目光盯紧脚尖前的石块，那是块裸露在外的黑色岩石，在这靠近山的小城市周边极其常见。青欢弯腰将石块拿在手里，棱角分明而且透心的冰凉。

“如果真是这样，代表我不是像所有人说的那样，这样就够了。”这几个字，青欢说的缓慢轻柔，像是在自然自语，眼角却泛起红瑟。青欢将手中的石块用力的扔出去，石块撞击路面发出清脆的声响，在这个早晨异常的清晰。

锦寒不再说话，看了看逐渐恢复正常神情的青欢，一个人独自走在前面，顺着一条破折的小道走上山。青欢也不再说话，亦步亦趋的跟在锦寒的身后。清晨的露水已经打湿了鞋面，青欢略微的感觉到一丝寒意，揉了揉眼睛跟了上去。

青欢原本就对这件事情抱有疑问，所以当锦寒出现在自己面前，说他发现了多年来深藏的秘密，表情严肃并不像是玩笑。青欢便任由锦寒将自己带到这里，等待谜底的揭晓。

锦寒在一处长满了车前草的空地停下脚步，四周环顾后，蹲在地上慢慢看着，像是在寻着什么标记。

这是一处半山腰的荒地，早几年这曾被承包种了树，只可惜接连的干旱，将一切绿色都抛出人们的视野里。这面空场在山的北面，略显荒芜。远处几处深草中，还立着几处石碑，显然是几处穷苦人家已故人的墓碑。

青欢坐在一段破碎的石阶上看着锦寒，她忘记两个人已经认识了多久，记忆里唯一伴随着周遭人的唾弃的就是锦寒。他总是出现在自己最落魄的时候，然后像救世主般给她她信心与希望，所以有的时候青欢想，两个人大概从上辈子就认识了吧，这是不是叫做青梅竹马？但是如果这真是爱情，是不是略显得苍白了些吧，反倒是兄妹描述的更加妥帖。

“青欢你来看。”锦寒蹲在一处草丛中朝青欢摆手，青欢用手支撑下石阶，跳下去走向锦寒。

锦寒用手拨开杂草，显出一段石碑，上面已经长满的绿泥，刻满的字迹已经模糊不辨。锦寒从兜里掏出几片砂纸，用力擦掉上面的青苔。

“青欢你看，就是这个。”

青欢从锦寒身后走过来，蹲下身仔细的摸着碑文上的字，终于辨认出几个细小不易发觉的文字。只见上面写着“慕天林之妻杨青欢之墓”，还有时间恰巧是十六年前，青欢出生的那年。

青欢蹲在碑文前，一遍一遍的摸着上面的字迹，像是用手抚摸一个真实存在的人。锦寒站起身来，走到青欢身边帮她取下衣服上粘落的杂草，伸手摸了摸她的头发。想要说些什么。青欢在锦寒张嘴前摇了摇头，对他说让我一个人静一静。锦寒点头，然后自己顺着原路慢慢下山，独留青欢一个人在山上。

所有记忆用这样的方式充斥在青欢的面前，那些庞大的，模糊不清又深深在记忆里的回忆与变故，足以让一个人变得成熟。

慕天林正是青欢父亲的名字，多年以来，没人任何一个人与她提起过她的母亲。周围的流言蜚语更是中伤说青欢是私生女，是野种。在青欢童年的记忆里，母亲这个词语是永远的禁忌。而带着无限的耻辱与隐忍，青欢终于长成让人嫉妒的女孩。

那天青欢在碑文前默默的坐了许久，紧闭着嘴不说一句话。眼神明晰黯淡相互交替，直到天色已晚，气温已经转凉，青欢起身拍了拍身上的尘土起身告别。

离去的时候，青欢冲着石碑轻声的喊了声妈妈，然后像个孩子般紧咬着嘴唇，大声的哭出来，接着义无反顾的离开。山脚下那座她生活多年的小城，有着太多心酸与不堪回首，现在这一切终于有个了结了。

阳光已经渐渐虚无，山的另一头已经转为傍晚。回过神便看见锦寒的身影出现在路口，青欢惊喜的擦干眼泪，抬着头慢慢地走到锦寒的身边，缱绻地笑了笑对他说。

“谢谢你，锦寒。”

    爱一个人决不洒脱。

    为自己留了后路的。

    也就不是爱。

    决定了便义无反顾。即使不成功，也不至于空白。

    受过伤的，就怕心变冷变硬。

    然后对周围的感动，没知觉，没热情。

    两个人的配适，是一种内心感觉。

    而不是一种视觉。

    千万不要因为视觉影响了感觉。

    在各种事物的常理中。

    爱情是无法改变和阻挡的。

    因为就本性而言。

    爱只会自行消亡。

    任何计谋都难以使它逆转。

    如此情深，

    却难以启齿。

    原来你若真爱一个人。

    内心酸涩。

    反而会说不出话来。

    甜言蜜语

    多数说给不相干的人听

                             二零零九，蒲草街

                                       苏从安

一．

一直想问你，我是不是那个只需一眼就让人心疼的孩子。

忘记这是多久以后再一次行走，急匆带有偏执，只为一句笑谈般的寻一个拥抱。后来你对我说，你的拥抱带有冰冷的气味，像你的人。

这是多久之前你我的对话。我有给你讲我小的时候的故事，大病，痊愈后变得清瘦，手脚常年毫无温度。多数这个时候的你会走过来握住我的手，放在口袋里。就这样我可以像个孩童般的与你在雨中寻着坑洼，就算全身已经湿透，手里还有你的温度，你说我们只是用这种办法证明彼此的需要。

我们常常做的游戏，你说让我攥紧拳头，直到当天告别的时候再打开来看。里面会有你清秀的字与小小的礼物。一粒糖或者是小的饰物，我把这些细心的保存在一个纸盒子里。多年已经过去，盒子已经开始变垮，颜色也脱落的零碎。可是每次细心的打开，都会被里面堆满的你的心感动的流出眼泪。

看到这些，你是否依旧笑过后，用指尖点我的鼻尖？我要谢谢你多年长久不移的陪伴，听我唱歌，陪我说话，看我长大。

有时会无预兆的收到你寄给我的照片，或者印有各地邮戳的明信片。无论是什么，你总会在背面写上几句清简的话。比如：我很好。你好吗？这里是晴天，希望你那边不要下雨。

学会用这些已过的记忆或者事物温暖自己。清诀般的对自己讲，这些都是你送我冬天的玫瑰，冰冻之后依旧芬芳。

二．

睡梦中再一次遇见你。还是当初的样子，咧着嘴扎着羊角辫。醒来后急忙去翻阅手机，时间显示是2009年，不自觉已过了十个年岁。时间每天用相同的方式分秒流失，连篇累牍般给人麻木或是不辨析的错位感。十年也不过是个匆匆罢了。

喜欢亦舒笔下的女子，只因像你，视爱情为身外之物。你们有着共同的特点，外表执拗内心却是温如春日。对生活苛刻却任由自己随迹的生存在不同的地点，一切对她们而言无外乎好或者不好。

原来幸福如此简单，只需要自己放过自己便可。

不久前去过的那个小镇。虽是常年阴雨，房屋有着腐朽阴凉的气息。但是却给人无法言语的真实或是幻境。这是个矛盾的小镇，不辨天日与人人，恍如隔世你我都活在故事里，这是虚幻的一面。另一面，它静谧着，千万个日夜守在这里，已经变的苍老或者充满烟火味。

我喜欢那棵人家院子里的柚子树。枝繁叶茂，充满生机与平淡的真实。那些巨大的叶子充斥了头顶空间，遮雨自然也遮住阳光。之后在书上看到这样一句话，只有那些树叶之间产生罅隙，才会寻得漏出的星火阳光。

还有那些独身前来的姑娘，紧竖起衣领，将半张脸遮在其中。停下来问路时呼吸急促，得知后便匆匆前往，视乎没有什么阻挡她们的脚步。我偷偷将她们形色的背影照下来，有机会发给你看。你一定会说，哇，好像我自己。

突然想起多年前在外的一个夜晚，在主人的床上铺开地图。细细的寻找自己走过的村庄与城市，直到夜已过半，你提着晕黄的煤油灯站在门前催我早睡。我宠你笑笑后，点点头趴在地图上，未来得及洗漱就已经疲惫的昏睡。

那些日子长久，真实，艰苦，清冷，欢喜，是我们坚守的秘密。

三．

蒲草街这个名字是不经意抬头看到的。你走在我前面，左右看着过往的车，我偷偷的把这个名字记在手机里。我们来来回回在这里走过多次，你不说话我亦不敢过多言语。只好紧紧跟着你怕走失或者人群阻隔，其实我们都知道，即使反复的反复的重新走过，有些话还是会不小心的错过。好比一些人，努力让自己相信的，守护的，下一秒却已反戈。

不过是分离罢了，何必如同末日般痛苦薄息，只不过在承受因缘留下的结果罢了。

因果，因果。

爱很艰难，情却轻而易举。所以爱情是从难到易的苦行，情爱便是从易渡难的欢爱。

对自己讲，世上的因果，不一定循环到一切美好的伊始。所以就算自甘堕落，也请自珍自惜。

还是将那本陪伴多年的圣经送与她人。最后再次翻阅发现它竟是崭新的，如若未曾读阅般。那些不小心折起的书角竟然也平整起来，偶然划过的蓝色笔迹也消失不见，在这样的午后怀疑起这些年发生的故事。

如果真的有这些故事，那么你们在那里？

如果没发生，疼痛欢喜又来自何处？

但愿这一切是上帝的旨意。

我喜欢故事是崭新的，像我的书本一般。不再苦寻那些虚幻的情节，也不再坚持认定就不改变。只要你是温暖的，长久陪伴。能够彼此依靠给予对方勇气，偶尔吵架也不要紧。牵手上街，旁若无人的接吻，只要你说你可以，这一次便是义无反顾。

这是一次义无反顾。

                                   经年

                                     苏从安

连续几天一直在听很久以前的老唱片，其中有一首是七九年的《遗忘的时光》，反复的播放，像是点开了对旧时光的记忆。

记得很小的时候，曾幻想着要拥有一面种满木棉的土墙,然后坐在一角，陪着它们一言不发……直到现在，走在街上发现大朵的木棉花会兴奋的手舞足蹈。似乎从很小的年龄起，就开始喜欢这些带有怀旧感的事物。那些有年龄的，或者是一直陪伴我的。

起初，那些事物也曾光鲜灿烂，热烈浓重，为之欣喜。然后沉寂在隐暗的角落。蒙了尘，凋了颜。时光在它们身旁恣意的行走，放肆的雕琢。于是我爬在它们面前，仔细的听他们的声音。岁月老去人物安宁，时间里仅仅剩下幽幽溪流，蜿蜒在青山之中。

储藏柜上那些旧物始终无法抛弃。那些陪伴自己度过数十年的旧物。就算尘埃拂过，也会让我心声温暖。如同有一天，那些出现在生命中的人都已不在，记忆发生了浩劫。纠结在原点不肯回头。这些旧的事物就会让我找到思念的溯源。那些瓷花碗上的指纹，条条缠绵。延伸到无穷的远处，然后放纵自己在里面迷失很久。如同那些昏黄了岁月年华的老上海吊灯，闪烁其华的瞬间，也是时间深处带给我们的恩赐。会让我记住。

相片。书本。铅笔。瓷器。唱片。

书上说，有些东西是需要时间去掩埋的.这些陈旧的东西，存在或者失踪。都应该不是紧要的事。那么多的人或事，光鲜美好也已经是曾经。但是也有偶然路过之人，见识到它的美丽。

世间如此拥挤，仅有一方土壤来安放这些旧物，只待一切喧杂过后，一团锦蔟，人物甚好，两相安宁。我看到时光悄然经过之后的惊鸿一瞥，只此一眼，宛若承载了世间所有的美。

                                    青岚花衣     

                                      文/苏从安

偶然想起许多年前，母亲为我缝制的那件粉色碎花的布衣。圆领周围是白色的蕾丝花边，正中央是一排用细线缝制整齐的纽扣，还记得那个时候我总是盯住最上面的一颗，痴痴的傻笑。

许多年后的今天，当我一个人在这座阳光充裕的城市中，渐渐找到生活的痕迹。突然觉得很多事物或者人，都一如当年的花衣一样，不深不浅的游离在模糊不清的记忆里。于是真的懂得了,我们已经回不到过去。

穿过十年光阴,只感觉到风不断的改变方向。我站在原地望着不远处的墙角,与那个身穿花衣，笑容灿烂的少年自己不期而遇。那个时候世界的模样，无非就是如此。青色的天，画面是灰色略微泛黄。依稀记得一切都没有改变，墙角屋檐下微闭双眼的老人，遍布整个天空的黑色电线。

我站在这里不知所措的把所有记忆打开，认真触摸所有的来路，默默记在心里，然后彻底的遗忘。

原来居住的地方，在城市的一个角落。混凝土和红色的砖搭建的矮墙，破旧的木门里依旧是整齐规划的院落。我站在门口不肯走，我在想要如何解释我就是这里走出的那位少年。现如今这里已经人去楼空，早已不是旧人。见我在门前不停的张望，眼神中带有警惕的目光，让我急忙低下头匆匆的走远。

这么多年来，我才知道长大的唯一痕迹，就是不停地回想过去。

忘了到底多久，没认真的对着镜子看清自己。总是匆忙交替着脚步，然后短暂的停留驻足。这期间或许是经历和许多爱恨情仇，难过还是快乐都那么隐蔽的不为人知。我们什么时候变得形色匆匆，那些曾经一起骄傲过的少年，还有那些为了买一杯劣质饮料翻出所有零钱的伙伴，他们的模样与声色，在这样夜以继日的遗忘下残消殆尽。每次相见都只是能默默的看着对方，希望从中找到自己年少时青涩的影子。

一直记得这样一句话：都说梦是相反的，那么梦的正面哪？梦的反面哪?我多少次梦见自己回到这里,四下无人,我大声的喊叫着木门里的人.只看见他们扒着门缝,面无表情远远地看着我,于是惊醒过来,不知自己是谁,身处何地.

写这些细小的文字时,我把那件花衣搭在腿上.突然想清楚每个人要认真对待每一天，想要不断照下自己的相片，有着各种各样的表情与故事。等到时过境迁,容颜催老的那么一个深冬,放在膝上一页页的翻看,记得我们曾经盛开成花.

儿时仅存的记忆到如今，只剩下这么一件花衣。时间总是那么绵柔不温不火，我们都是温水里的那只青蛙，在忘记回首细数之前，早已苍老的不成样子。然而这是一种无力抗拒的意念，能清晰的感觉到，一切过程仿佛带有风吹沙过的刺痛。可是我们反倒爱它，想念它。总是希望在它的阡陌之中，感觉到自己每一天的成长。

与其说这是一件花衣，不如说是一段不可触摸的老时光，你能感觉到它幻化出一切你想要的事物，是一种加以温情的回忆录。可是我们早已走出那个可以尽情忧伤的年代，肆意的挥洒过后，生活换给我们的，是一张刻有青春棱角的眉宇。

我想我又开始不停的还念这些了，怀念那些青春里不为人知的浅吟低唱。怀念那些曾经停留过的城市与爱过的人。他们都在遥远的一边，经历这或许相同或许不同的百年。但是无论是你是我，我们总归有那么一天，完完全全的将自己暴露在阳光之下，祈祷降临一场时过境迁的盛宴。

突然想起儿时母亲为我穿衣的画面，动作轻柔的把一排排扣子扣好，然后摸摸我的头露出微笑。那种目光如同参悟了所有时光的奥秘，我想她一定是在这场盛宴中，看见了别日的自己。

    明显的感到身体一日不复一日。失眠，焦虑，胃绞痛，白天的时候会长时间头痛。听不见别人说的话，偶尔会走神不知何物。一贯都是这样，选择用这种方式面对。并不是他人说的不爱惜，或者是自暴自弃。其实是因为不喜欢现在的自己罢了。

    半夜同小米通电话，她在电话另一边问我，下一步不知道自己要将就什么。其实，我们只需要学会将就自己便可。

    感情是唯一不能权衡得失的，因为他为你做的事情，你永远看不清。爱一个人，不要去爱他的过去，他的家境，他的容貌与性格，因为这些都不是他能为你决定的。若是爱他，就爱他对你的好，因为他对你的好，是世界上唯一只为你存在且可以努力的。

    疲累，接连失眠。翻身空缺。

    太多的话在回家的途中已经忘记了。

    我默不出声，让时间说真话。

    告诉自己，谨记，你也只不过如此而已。

    你也只不过是观望者而已。

耶稣遇害之后的第三日便活过来。于是三日复生便存于此。

进藏前要将身体里的污秽全部吐尽。不可对世事有所留恋。一心只为朝拜，膝结血疤。

每一次靠近所住的房子，心都像是被何事牵绊。于是会急匆的跑回家，靠在房门上喘气短暂的失语。我想我是归属感太过强烈的人，总会把用过很久已毫无意义的小东西放在口袋里，带在身上才能塌心的行走在人群中。只有这样，用这些曾陪伴我青弥岁月的人和物，我才相信那些故事是真实发生的。

这一切，终归归于我们的依赖感和不安分。就好比，我可以清楚的在街巷之中辨出哪张面容下有着渴望行走与欢爱。

最后还是在教堂面前让自己叫出声来。这一路低着头，像是行了罪背受惩戒。途中隔着那些写字楼听到有钟声传来，略微停了下脚，知道它在等我。

反复的用这个题目，却总是绕不开背后的那个故事。赖在床上随便的搭话，不想动让他去做最后一顿饭。我们每个人都不能决定对方，所谓的缘分只不过是我们在换另一种方式告别。

我们终将告别。告别彼此，告别欢爱。会心疼的人永远都没赢得筹码，于是告诉自己，不难过不难过。

24日。长久。

如果这一次只是不深不浅走了一遭，那么但愿这些疼痛感长久的存在。

如果只有一天，我希望在一座古城细碎的清晨醒来，每一种光亮都是一种故事。

人千万不可尽心的做任何事情，不能对人事认真。因为一旦认真起来，那些不如意，都让我们非常难过。有的时候我宁愿承认自己是软弱的，这样最起码还有伤心的借口。我们都逃脱不了位他人而活的命运，有时不是得以逃脱，而是未遇得。

她说，安和，我想要照顾你，给你安慰给你爱。

我想我们生性敏锐的人，不需要他人来心疼。因为我们自己都不心疼自己。突然变得暴饮暴食，每当一个人的时候就将那些乱七八糟的物体塞进胃里。然后夜里起身呕吐。像是要将身体里的那些情绪用这样的方式宣泄。会伴随着冷汗和难以呼吸。可是第二天依旧重复着。机械，癫吃，呕吐。持续整夜。

待我消失的干净。

                                                          安和摘自---《他的浮云绘》

    悄悄关掉了房间里所有的灯，坐在靠窗的椅子上反复地听蔡琴的《把悲伤留给自己》，听她唱把我的忧伤留给自己，你的美丽让你带走，从此以后我再也没有快乐的理由。

总是因为那个人的一句话，自己就会难过的整夜说不出一句话来。不清楚自己从什么时候起，变成了委曲求全的孩子。

似乎就是从遇见那个人起，就再也没有心疼过自己。在她面前永远是明媚浅笑的样子，装作不受世事羁绊。

整理旧物，封锁的抽屉里找出很多人送的八音盒，风铃，写有名字的球衣，书信，一整盒的五角星与叠好的玫瑰花。我想在这之后，很长的一段时间我都不会去整理这些。在想是不是要把这些带在身边，如此会觉得安心，真实且有厚度。

是否深陷过一件尘世。就像是坚硬的石头坠入河流，一瞬倾覆消失不见。

我知道你会想起我。在你午夜噩梦惊醒的时候。我知道你会想起我，在你身处路口看车来车往不敢前行的时候。我知道你会想起我，在你与朋友嬉笑打闹却突然想要沉默的时候。我知道你会想起我，在日子重复分不清岁月是否经过的时候。我知道你会想起我，在每一个雨过天晴日光温暖的时候。我知道你会想起我，在你爱是什么的时候。

你看，我只不过陪你走了短短一遭。也只不过刚刚打了个照面，就天南地北长别离。你所想起的，也只不过是一个模糊陪伴，但我为什么感觉像是经历了一辈子的疲累。

我知道你会想起我，在很久以后。