其实，这并不是今年真正的初雪，但是，于我，像这样大的雪，才是真正意义上的第一场雪。

    早上起床一看，雪下得比较大，而且没有停的迹象。恐怕我和小玙走路不方便，于是请假在家了，以防万一。以前的我绝对不会这样轻易请假，可是，现在管不了那么多了，一生仅此一次，这样小玙最安全。

    一边和小玙聊着下雪和雪花，一边收拾房间，耳边是《初雪》。关于雪花，关于冬夜，关于冬天的秘密……我有太多的话可以和小玙讲，而小玙仿佛也听得懂，偶尔会踢我几下，这样的幸福足以让我对外界一切置若罔闻。小玙再过3、4天就满六个月了，TA让我得到最简单的快乐，真正的快乐！即使每天还要面对

    有时，太逞强了，是必须隐忍太多为难的。

    上班已经近一个月了，感谢领导这一个月的体谅和照顾。而，今天忽然要我教语文。说真的，这一个月，我是努力克服身体的疼痛在给小玙做榜样，白天的艰难挪步和夜晚的胃疼始终陪伴，是我太要强了？如果不是因为小玙，我想，我也没办法默默承受这样的难受。我可以走，不是因为能走，是必须走动，走到麻木也得走，不然胃会更难受，胃稍微舒服一点，我就可以多吃几口，那么小玙才可以吸收更多营养。

    看到我不停地走动，也许外人会认为我很好，其实，我是为了胃别折磨我太厉害，可是，太多感受只有自己知道，不足为外人道，而这恰恰变成了别人眼中的意志坚强和身体还可以承受吧？也许，我用错了方式，苦了自己。只希望，最后对小玙是有好处的。

    其实，很不希望孙校长走，不是因为我可以不教语文，而是因为他是个好领导。

    而世事难料，孙校长得走，我也得教语文，两件不如我意的事都发生了，接受吧！接受了就要尽力而为，我无法不去认真做交给自己的工作，那就继续坚持吧！同事说我这样会太累，其实我

    安心于自己目前的生活，虽然白天黑夜仍有身体的不适相伴，但是我安心地呼吸着。不是因为多么幸福，是因为心里宁静，与感情无关，更与其他无关，相比几年前的自由和纷乱，我庆幸我没有在那里徘徊太久，我喜欢这样的宁静。

    曾经痛苦决绝，曾经坚硬如钢，曾经徘徊犹豫，曾经也寂寞无主……而今，我只要这宁静。谁要风花雪月总关情，谁要为赋新词强说愁，呵呵，随他，我只安心于平静且平淡的生活。

    好多感受都是真切体会才明白，女人经历了伤和痛才会更从容吧，我想我会更加美丽而从容。

    因为，我有小玙。自从小玙开始动手动脚，我的内心世界发生了巨大的变化。什么都不要，曾经那些纷繁的心思，全都付之一

    国庆假期之后，终于回校上班了。虽然每次饭后还是难受，但是，我总不能老在家当病号，心理上也觉得自己弱势。感谢领导照顾，每周10节课。比担任语文课时要轻松。感觉自己像个正常人在生活了。

    同事们都很关切地询问我的情况，这也让我觉得比在家里热闹许多，问我在家休息了多久，我以为很久了，有好多年那么久，曾经的确是度日如年，可仔细一想，也就是一个月。不敢回想暑假里的两个月，恐怖啊！就算朋友都说我够牙硬了，可我宁愿承认胆小，也不愿再经历那样的痛苦。

    上了一周的班，周四就觉得很累，身体疲惫，周五下午右腿疼得走不动了，也许下周会好些，慢慢适应吧！也到了感到累的时候了。慢慢调整身体，胃也渐渐没那么疼了，夜里只疼一会儿，白天吃完饭难受，就马上多走动，中午还有同事陪在街上转，我更得忍着点难受，别出声。

    小玙一天天长大了，而且越来越爱动，这让我在难受的时候，不敢那么容易就心疼自己。至少小玙在里面住得很安定，心里就比较欣慰。越来越难看，这些都没关系了，愿小玙健康地成长。

    每个人都会劝我继续坚持。为

    最近在家，更加熟悉每天自己呼吸的空间。阳台上，会有几方斜直的阳光,会看到许多微笑的尘埃，在默默的空气里自由沉浮。看着水滴缓缓流进花盆，仿佛看见花儿满意的吮吸。是否，有时这只是一厢情愿的臆想？何必多用心思呢？

    每天经历胃疼的折磨，进食后，只有不停地走，才可以缓解。每次饭后必须要走的40分钟，变成了我脑海里最深切的一个时间刻度。在这40分钟里，除了难受，还有拖不动的脚步，而这些煎熬，只要小玙一个轻轻的动作，就可以让我心甘情愿，默默隐忍。很奇妙，其实，女人一生只有一个人可以让她们心甘情愿，那就是身体里那个小小的东西，至少我如此。

“茶凉了，我再去给你续上。”

    已经22：30了，仍然睡不着，于是拿出手机写点什么。《爱有来生》，很久不看这样的电影了，更是很久没这样的感觉了。因为胃难受，是在MP4上看的，却也丝毫没影响入情入境。今天流泪不知小玙什么感受，妈妈不是伤心，是忍不住被感动，感情，这亘古不变的永恒，总有着慑人的魅力，直抵你的内心,即使你没经历过这样的刻骨。

    “今生今世，我们所走的路都错了，时间不对，地点也不对。来生，我们再会，来生，我会等你。”她一直在微笑，幸福的微笑。真的错了吗？有些错是不得不错。
    当今世的小玉手拿茶壶浑身打颤，恍悟前世记忆，那是阿九的爆发：当她冲出去门声声唤着“阿明，阿明……”悲切万分，撕心裂肺，孤寂而无望，即便是喊断

    没想到09年的暑假是如此度过，没能回老家小住，更没能做任何事，只是和床作对！都怪小玙，其实也不怪你，怪自己的胃太捣乱。同事说的没错：你以为做母亲那么容易吗？！的确不容易，我是个例外，太不容易了。想想一月前，恐怖！那样的胃疼真的受不了。

    今天为止，像是重见天日，知道世界是个什么样子，曾经都顾不上感受这个世界。终于可以不用每天经历胃痛的折磨，虽然还是会难受，但是比原来的疼好多了。人啊！健康的时候，有很多烦恼，一旦经受病痛的折磨，那些烦恼就不是烦恼了，最大的烦恼变成了病痛。而当疼痛减轻，就觉得幸福许多，再反过来想，如果现在这种状况，放在平时也是难以忍受的。而经历了之前那么厉害的疼痛之后，平时认为的疼痛根本不算什么了，就像现在，这种疼可以接受了。

    昨天刚说要暂时离开，今天还是忍不住要留下些不成调的文字堆积。因为我对他的音乐舞蹈并不狂热，可以说知之甚少，有的只是对他本人支离破碎的了解，甚至是片面的了解。以前只是碰巧听过他的几首歌，当时只是觉得他的音乐和舞蹈很奇怪。

    可不知道为何，看到杰克逊的遗体摆放在追思会现场，忍不住流下眼泪，吓了自己一跳。

   是因为痛惜这音乐奇才，是因为看到他女儿的眼泪，是因为那并不是他的亲生女儿，或者因为他的声音曾经深入我心，还是因为他那从容、独特又自信的舞姿。对于他，我了解不多，却为何就是觉得心里难

    很久没来，很想念这里，但以后可能也会很少上网了,就像第一首歌《对你说》，有个家伙等着我对他（她）说，我得为这事准备去吃苦了。其实，一直就该这样写了，是怕自己舍不得吧？喜欢一打开就有音乐陪伴的个人空间，轻松、惬意。而现在，我只能暂时歇了。

    离开前，贴一篇老文章，同样给你——X，很久不写这个字母，06年、07年在文字里提过，之后就很少触及了。再重温一下当时的文字吧：

《极地》——邓琼

我不用看你，我知道你在做什么。我不用听你，我知道你在说什么。

我知道属于你的日日夜夜。知道晨光怎样不敢面对你无望的冷峻，知道夕阳总会无情咬碎你温柔的忧伤，知道在死寂的暗夜里，你沉入没顶的沼泽，知道你永不安分的灵魂怎样多变，怎样坚贞，知道什么时候你会想起我，想起我时你是怎样的喜悦和悲伤……

我什么都知道。

我只是不说。

我就那么望着你。从前的日子多么累人，我一直不停地说呵说，无穷无尽的解释和叙述

    每个人的身体里都藏着一个破小孩，那个别扭的不肯长的破小孩，她还有质问的胆量、探究真相的勇气和狡黠的天真，她:“因沉痛与孤独而异常冰冷的世界，但内心绝不是恶的。而我宁可在这样的世界中长居。”她只肯活在那个世界里。她安静又诡异的宣告：I don't mind,if you forget me.

不由得就想起奈良美智的这些画作，它们就像甜蜜的糖果被下了蓝色的毒。

其实，不喜欢糖果，更何况是有毒的。用糖果无法哄骗我。哼！