銀橋街二十四號B棟六號

经过大概三个小时的长谈，我觉得我单恋某小孩的事，真的可以正式结束了。很多话都说开了。我喜欢他哪方面，他不能跟我在一起是为什么，他对喜欢的女孩是怎么努力的。还有很多感情以外的事情，工作上的迷茫和不愉快的内情。其中有一些是他从来没有跟任何人提起的。结尾还是个open ending。关于爱情，他也许又有了新的目标。今天白天我还在感叹，我跟他是多么无话可说，连基本的交流都很难，晚上就来了一场深入的长谈。最后，他下线的时候说，今晚他聊得很开心。而对我来讲，今晚推心置腹的谈话，是一场伤心。抽丝剥茧、真相大白的都是绝望。

就是这样一个人。我能准确说出他性格中的每一部分，正面的负面的，我喜欢或者愿意接受。他觉得我是个难得的靠谱好人，对他很好让他感动。但是他就是不能对我怀有恋爱般的感情，我却强烈地希望能跟他在一起。我们只是在不对的时候遇到了不对的人。

我以为自己会大哭一场，但是，从始至终压抑的情绪只是在心里蜷缩着，没有发泄出来。该彻底结束了。话已经说到如此明了的地步，如果还死皮赖脸地纠缠下去，那我真是太卑贱了。也许这是我人生中最后一次为爱情心力交瘁。但愿是最后一次。太累了。

今晚在网上跟他谈得有点儿太深入了，很多想憋住的话都说出来了。我想他也一样，比如支支吾吾地说出了考虑过跟我在一起的事。

“害怕很容易失败，还不如不开始。”他这样说。但是自始至终他都没有说过甚至表达过喜欢我的意思，只是因为感动，我对他的好感动了他，他觉得对不起我，仅此而已。我没高兴起来，反而心里非常非常难受，又掉了泪。我对他说了自己的真实想法，如果他想跟我在一起，我会答应的，尽管明知道结果很可能会让我很痛苦。这是实话。我们根本不会有好结果，一是他不喜欢我，二是他爸妈不会接受比他年纪大的我。何况，无论是性格还是爱好还是家庭背景还有很多很多细节，我们没有任何交集，完全不合适。对此我们心知肚明。

我没有多少岁月可以蹉跎了，但是，如果可以，我真的很想在他身上冒一次险。

昨天，某小孩在工作上遇到了一些变故，大概是入职以来最让他措手不及的闹心事。憋了两天，今晚我还是在飞信上主动说了一大堆冠冕堂皇的安慰话，说得把我自己都感动了。

“不过你想想，你小时候和学生时代的很多朋友，分开以后即使离着千百公里，甚至都不在一个国家，友情不还是没有断么，何况你跟现在离开的这些人只是隔几道墙，想见面抬腿就见着了，想一起吃喝玩乐招呼一声就走了。所以，要淡定，没事。天涯海角只是一抬腿的距离。《士兵突击》里的史今班长说的，呵呵。”

他和要好的同事要分开了，我说了以上这番话，脑海里浮现出史今复员前对许三多说那句话的情景。多感人呐！他感不感动，反正我感动了。可惜，像往常一样，他的回应，不会超过十五个字，也没见他说句谢谢。也好。反正我也不喜欢他说这两个特别显生分的字。

今天有个88年的萌妹子来应聘，感觉挺好的，有点儿小宅的气质，但又不显得跟俗世格格不入。面试的时候，我一直在想，这妹子跟某小孩倒挺合适。自从喜欢上他，我不由自主地关注起能跟他凑一对儿的适龄妹子，曾经一度故意在他面前拿一些妹子来打趣他。但是自从暗恋暴露被发卡之后，我就没法再故作轻松地开这种玩笑了。那种自虐的滋味真是不好受。所以，现在再遇到适合他的妹子，我也只是在心里YY一下，然后想着等我完全淡定下来以后一定要把这妹子介绍给他认识。

可惜啊！再知心的大妈也敌不过萝莉的卖萌。因为我是傻大妈，而萝莉是软妹子！

看着他俩毫无顾忌地聊天、嬉闹，我是真心羡慕。虽然她比他大很多岁，而且两人以哥们儿相称，但是我觉得他喜欢上她也是很有可能的事，毕竟两人有共同语言和爱好，而且沟通充分、表达随意，完全没有障碍。他们在工作上会有很多交集，永远有可以探讨的话题。开会的时候，他们会凑在一起溜号。他们有共同痴迷的爱好，会分享很多心得。她总是迟到，他说要打电话叫她按时起床。他微笑着看她的时候，眼神中有种专注和宠溺。有玩的活动的时候，他们会想着叫上彼此，对方如果没参加，会觉得好像缺了点儿什么似的。。。

不是我不相信男女之间有纯粹的友情，但这些难道不就是爱情萌芽时期应该具备的一些因素么？即使我们共同的朋友如果知道我有这个想法绝对会认为我疯了简直不可理喻，但我还是会觉得，抛开年龄这个世俗偏见不说，他们理所应当产生感情。大家总是把他当成小孩子，总是把她当成顽固的大龄剩女，但是他毕竟是个男人，而她在更多的时候像个卖萌的小女生。如果他再成熟一些，她再勇敢一些，他们再想明白一些，也许那层薄薄的窗户纸就会被捅破，也许他们真的会在一起。我觉得这样很美好。有勇气迈出第一步，才有可能获得幸福。

不过，这一切又跟我有什么关系呢？我只是坐在他们身边，看着他们亲昵地交流，插不上嘴。

历时快一年，断断续续地，今天才算是把《银魂》第一季看完了。最后一话真的像传说中的那样戛然而止。如果我当时是每周一话地紧追着看到最后一话，当看到神乐酱说出的“新年快乐，最终话快乐”那几个字的时候，我肯定会有一种五雷轰顶的感觉。这个毫无征兆的结局，真是太坑爹了，真是让人先是发懵，然后抓狂，然后大哭都找不到调。大概也就《银魂》能干出这种无厘头的勾当来。

虽然第二季都已经开播了，看完第一季之后，我还是略有伤感。当年06年四月，《银魂》动画刚刚开播的时候，我认真地追看过几话，当时还认真写了初见的感受，甚至还特意找了原著漫画看了一些。不过，因为那一年接下来的生活很动荡，毕业，就业，离开一个城市，到另一个完全陌生的城市开始新的生活，我对动漫也有些无暇顾及，再加上《银魂》的剧情战线拉得冗长，追看需要耐心，我也就慢慢荒废了。直到今年，才又把它从五年前断掉的地方捡了起来。大概是因为微博上有很多《银魂》的粉儿，我对大家热烈的讨论实在好奇，于是决定顶着200话的压力把它看一遍。这一看就是一年。

《银魂》是我心目中的一部神作，虽然它看起来似乎根本不配这个头衔。我一直觉得，它不是一部简单的少年动漫，而是给不得不长大、但是还保留一颗少年之心的成年人看的作品。无厘头，猥琐，呕吐，搞笑，话唠，吐槽，热血沸腾，爱与勇气，痛哭流涕，集大成于一身，它开创了一种新的模式，就像银桑树立了一种新的偶像形象一样，看起来完全没有个正经样子，一切都莫名其妙、不知所云，但是却又像一刀刀刻在你心头一样，难以磨灭，让你铭记。

在不靠谱中蕴含着最值得依靠、最可信赖，《银魂》作为一部作品，银桑作为一个人物，都是如此。

我觉得自己真是一个悲观的人。回望2011，我脑子里首先浮现出来的全是些悲催的事情。

悲催之一，就是酝酿了多年但是最终却没能成行的日本之旅。我觉得自己那一次的倒霉简直就像遭了天谴一样。怎么就有这种中午刚寄出办签证的材料、下午就被地震阻挡了行程的倒霉鬼呢？想想就觉得哭笑不得。不过也有另一种说法，还好你还没去，要不正在日本的时候赶上大地震岂不更悲催。好吧！我权当是老天爷救了我一命。

悲催之二，就是喜欢上了一个完全不靠我谱的人而且还被拒绝了。除却最近几年所犯的花痴，很久没有动过这种实实在在地考虑过可能性——虽然明知完全不靠谱——的感情了。没想到在我28岁高龄的这一年会上演这样一幕青春戏，而且还是暗恋+告白+被拒全套流程，而且还是年下。这真是应了那句话：“情不知所起，一往而深。”非让我说出我是什么时候开始喜欢他的，因为什么而开始喜欢他的，我表达不出。只能说，意识到的时候，我已经喜欢上他了。虽然我还能模糊地记起第一次见面的情景，但是在那之后一直到喜欢上他之前那段时间的他的存在痕迹，我却几乎没有任何印象了。我不该喜欢他，几个月以来我一直在向自己灌输这个概念，虽然心理暗示并没有起到什么作用，心还是陷进去了，但是这是事实。我怎么会喜欢他呢？所有知道这件事的朋友都认为不可理喻。好吧！我自己也没闹明白。我最近常想，是不是一个人的初恋就会决定TA的恋爱模式。这次动感情，跟十几年前我的初恋几乎如出一辙。当年我也是因为觉得某人特别可爱因而肆无忌惮地对他表示亲昵和友好，然后这种我以为很单纯的友情慢慢变了质，所有知道内情的朋友，包括我当时的班主任和语文老师，都表示不能理解我为什么会喜欢上那个跟我完全不搭边的幼齿小男生。不同的是，那时我的热情撩起了初恋小男生的感情，我们有过一段地下恋情般甜蜜而危险的交往，那段感情最终因为我抵不住老师和家长施加的压力而有始无终。而这次，我还没来得及说出“喜欢”二字就被发了卡，干脆利落，戛然而止。也好，既然是错误，还是不开始的好，否则一错再错下去，无法收场。

2011的悲催，有的已经结束，有的却注定要延续到2012。

1号那天我准备回老家看姥姥。今天得知圈子里的几个好朋友准备那天聚一聚，一起度过新年第一天，其中就有某人。好友力劝我退了票留下跟他们一起玩，还拿他做“诱饵”，说他主动问起了我是不是参加、什么安排之类的。我苦笑。这又有什么意义呢？他只是缺人陪他玩罢了。我们的爱好完全没有交集，我又是个乏味的死宅，如果换个人陪他，也许他会玩得更尽兴。何况，车票我好不容易搞到手，难道为了跟他短暂相聚的欢乐，我要放弃去看望见一次少一次的亲人吗？如果只是为了一个普通的玩伴，我真没必要牺牲到这份儿上。

所以说啊，不要再用一些模糊的迹象来勾引我动心了。我喜欢上他这件事已然够傻了，我能慢慢淡定下来已然够难了。混在人群中跟他一起玩的快乐，就像毒品一样，短暂又虚幻，会上瘾，却又没有实际意义，有害身心。顺其自然，不勉强自己去配合他的步调，别乱了自己的节奏（明明已经乱了几个月了）。否则，最后他可以原路返回，全身而退，我却晕头转向找不到来时的方向。暗恋一个人，当我不确定对方是不是也喜欢着我的时候，做什么事都是值得的。但是一旦知道对方不喜欢我，那么做什么事都是不值得的。

我还是该干嘛干嘛吧！

我觉得自己又开始产生犯贱的情绪了。果然是应该保持距离，不能走得太近。一旦走近了，对方的善良就会被误解成好感。对跟自己完全不合适而且一度拒绝了自己的人仍抱有奢望，这是多么2的事啊！

千万别再会错意了，这种蠢事一定不能再做，我求自己。他展现出来的亲切和关心，都是没有任何含义的，就像他对其他人一样。他对你的好，离那条具有实际意义的界限还遥远的很。你就算有什么特别的，也不会是因为他喜欢你，而是因为你向他表白但是被婉拒了，这在他心中大概多少还是留下了一些别扭的痕迹。

只有不断地给自己这样的暗示，才能避免悲剧再次发生。

很多话，我在这个你看不到的角落里说出来。那些你所不齿的多愁善感的情绪，我在这个你看不到的角落里表达出来。你永远都不会知道。

原计划要表白的今天，我已经失恋33天了，于是我一个人去看《失恋33天》，作为纪念。成为大龄剩女以后的这几年，这还是第一次一个人过光棍儿节，真是名副其实的光棍儿，没有愧对这百年不遇的神棍节。刚看到微博上有人用普通青年文艺青年2B青年总结神棍节晚上的活动，据说文艺青年是一个人去电影院看《失恋33天》。我靠，一不小心又文艺了。

看过这片子以后，我才知道，自己所谓的失恋，实在是弱爆了。片中的黄小仙，那是真实地爱过，真正地失了。一个脏字不带把前男友和小三闺蜜骂个狗血喷头，悔悟后狂奔在马路上追着远去的前男友。痛哭流涕，自暴自弃。她的失恋掏心挖肝剥皮割肉地疼。而我的恋与失，都与对方毫无关系。莫名其妙地暗恋暴露，然后被发卡，我觉得自己失恋了，但其实我连句正式的“我喜欢你”都没说过。没有恋，何有失？我其实只不过是自怨自艾、自娱自乐、把自己搞惨一点儿以博取世人（也许就包括发我卡的那位）的同情罢了。其实想一想，对我这种死宅来讲，最可怕的结局不是“我们还是做好朋友吧”，而是“我也喜欢你咱俩交往吧”。所以被发卡，止步于此，也许是件可以松了一口气的好事。

28岁这一年，在我身上发生了近似失恋的青春戏码，对方还是一个完全不靠我谱的人，真是羞愧。上一次失恋大概是6年前。那次应该痛得更狠，毕竟是相识9年、喜欢6年、几乎整个少年时期都在我身边的人。但是现在回想一下，几乎已经记不得当时的感受了。所以说，一切都会过去的。这次的意外也一样。但愿能尽快过去。