有些日子没来了，先自我批评一下~

讨厌的冬天如期而至，身体被厚重的外套包裹的严严实实却还是觉得冷。

刚刚整理旧物，翻出了大四毕业前的某个时间一起和刘同学拍的大头贴（如果没记错的话应该是在大国光右边的一个小店），很是感动。

那些时间永远也不可能被再次复制。同样可悲。

天气虽冷，心还是要被温暖的，坚强点吧~

2个大学好友前段时间相继生了小宝宝，一男一女（哈哈你们不会要定娃娃亲吧~）希望一切都好！

爱死了的金毛，我什么时候才能养一只呢？？？

想哭，没有来由的！

想念你们，非常的想念！

毕业2年后的我依然非常怀念那个我们曾经肩并肩，手牵手一起有过太多美好回忆的城市。然后发现回忆是个很可怕的怪物，它会时不时地跳出来告诉你过往的东西并不是不存在了而是我们暂时将它藏在心底的某个角落，越是想念越是清晰。

生活似乎偏离了最初的轨道，想要拼命改变，却发现是徒劳的。开始为自己找太多的借口逃避着。

七夕，收到朋友的祝福短信，这样的短信对于现在的我太过残忍。曾经对爱情的梦想现在大概也只能用幻想来代替了吧。太多的激情和冲动都被现实一点一点碾碎。最后以妥协告终。

闺蜜下周结婚，今天电话给我，听筒那边的她满是幸福。我除了祝福之外想不出别的话语。挂掉电话之前还不忘提醒我：你要加油啊！是的，我好像一直在努力，只可惜一直都是我一个人。

好吧，尽管生活有太多的不如意，我还是愿意坚强的前行，或许这就是成长的代价。

下午的某个时段右眼狂跳！还真是够准的！

我还真是气性大，从下午窝火到现在，有些人就是这么变态+神经病！

心情极其郁闷，和刘同学通了电话之后就特想立刻冲到北京！！！

疯了疯了我要爆发，爆发！！！

大概我也变成了月博的人了，太懒了实在太懒了我！

最近经常和自己对话，发现双鱼座人缺点实在太多，几乎所有的都很不幸的集中在了我的身上，我到底该听哪一个自己呢？

好像找到自己的定位了，不合适还真就是不合适，将就不来的。

我会慢慢地退出这个可笑的梦境让自己清醒点！也应该让自己的生活过的充实一点，不再为那些乱七八糟的事情牵绊，积极的享受生活才是24的我们应该做的事情！

欠一个勇敢就能看清未来的形状！所以我要勇敢一点，加油吧！

渐渐的我心里的天平开始向你倾斜，我终于知道自己内心的真实想法了。

我想这是个不好的结果，所以我决定就此将它扼杀掉！

从来都是悲观主义的我仍旧坚持自我，这次也不例外，这是我的骄傲！

刘同学说太理智的我们不会有好下场的，已经开始害怕这个魔咒。

可是怎么办，我心底已经太久没有见到阳光，偶尔的期许或许会换来满满的阳光或许也会换来永远的黑暗。我不要这么赤裸裸的选择，我怕会一错再错。你明白吗？

我承认自己像个鸵鸟，无法面对只能逃避。

6月的阳光真的刺眼，也刺痛我的心脏！

除草除草！近2个月没有来了，好像都快被遗忘了！

近段时间心情尚佳所以给自己购置了不少好东西哈哈，本小姐不是不花钱而是没到花的时候呢！

怎么办怎么办强迫症又上瘾了，MONEY,MONEY快快来～～～

5月阳光明媚，祝愿大家都有个好心情！

离开，24小时后。

仍旧怀念那个夏季。

好吧，我就再相信一次。

在一切情况都不明朗的状态下我唯一可以做的事情就是等。

是的，我一直都在等。

主动和被动的差别就是这么大。

闲散的日子为什么也总是过得这么快，今天已经初五。

今年是过得最不开心的一个新年，谢晖远在英国，习惯了每年年夜饭都有你在的时候，所以今年倍感冷清。希望你在那一切安好！

看了部感人的片子，哭得一塌糊涂，最近特容易被感动，开始理解某人的用心良苦，应该是件好事吧！

和好久没见的大学同学一起吃了个饭发现小两口还是那样，羡慕死。好怀念那时候的生活！

L同学最近感情上遇到了些小麻烦，我又开始充当鸡婆的角色，嘿嘿，MS我还挺自豪！

接下来我该向哪走呢？

开始莫名的恐慌，原来所有的事情都是我想象中的样子而非实际！好怕面对某个人，我们好像渐行渐远！

失眠已经好久，我再也不是那个就算天塌下来都能够倒头就睡的人了。我想要一盏阿拉丁神灯我希望有人可以在这种时候帮一帮我，我无路可退！

很多时候我都在想假如当初怎么怎么样至少我现在一定不会是这样，多可笑！可惜这个世界上从来就没有假如！开始对很多事情变得麻木，这次是真的倦了已经很久没有放肆的大笑了不知道从什么时候开始快乐就像是长了翅膀飞离我的身边！唯一庆幸的是某些悲伤的回忆也正在被时间悄悄地抹去，而永恒这个字眼在时间的面前却显得那么苍白无力！

反复地听这首歌直到听到反胃，这种极端的情绪都总是在这种时刻爆发出来，我欣然接受！常常地想和某个人互换一下角色，希望我是你有多好！其实每个人都有自己的角色而真正幸福的人是能够真心喜欢扮演自己角色的人不是吗？