心斋的BLOG

是在冬日的午后听到这首歌，我坐在窗台，阳光铺了满怀，风在光影中温柔摇摆。

这声音不期然撞入耳膜，慵懒，随意，散漫，像极了午后在阳光下的草地上打盹的小猫咪，眯着眼，蜷成一团，枕在自己毛茸茸的大尾巴上，连动一动耳朵都太过激烈。

心慢慢的漾开了。

是那年、那年、那年夏天融化的温暖。

是你，你，你们，如这声音里的每一个音符。

而我们现在远远的看着彼此，保持着永远不落俗套的简单。

有小小的亲密和惦念。

最后一天上班。

夏季开始了。

百无聊赖。这是菊次郎的夏天。是好心先生，光头，肥佬的夏天。

一个大人，一个孩子。演盲人，放钉子，偷玉米，出各种各样的损招。

几个大人，一个孩子，玩游戏，演八爪鱼，扮太空人，想各种各样的花样。

我一次一次哈哈大笑，笑弯腰去，抱着肚子，然后慢慢轻下来，轻下来，直到眼泪一点一点渗出来。

我不爱这些人，除了小正男，尽管他们彼时是柔软的，是善良的。

可是我了解他们的空虚和迷茫。

也许这正是我也有的，也许这就是我不爱他们的原由。

实在很缓慢，缓慢得就像无所事事的日子不知道怎么打发一样，分分秒秒无数倍的延长。

一个夏天过去了，或者说，打发去了。

多少个夏天将接踵而来，正男会长大，菊次郎不能每个夏天都带他去找妈妈，也不可能每个找妈妈的夏天都有好心先生有光头有肥佬，当然，会有另外的人。

只是，再不可能是这样笑料百出的夏天。

而我在这里，总会遇见像你这样的人的，不是吗？然后让我勇敢坚持下去。
你说，也正是不断的遇到像你一样依然坚持梦想的人，才能在这混浊的世界里保持打拼的勇气。

于是，

    哥在我旁边叠衣服，这会儿他手里拿的是条印花裙子，白底上飘着朵朵蓝色的小花。裙子是很大一块宽窄不一的布，他来来去去反反复复折了很久，总觉得不满意，却又一时不知该怎么对付这个复杂的家伙，挠挠后脑勺，继续比划着，表情又认真又孩子气。这个男人，有时候笨拙得真是太可爱，令人爱不释手，内心里都是柔情。­于是刚刚还闹喳喳的我突然安静了下来。他很快的察觉到了我情绪的变化，急急的问怎么了，双手环过来。

    望着他好看的近在咫尺的眉眼，耳边是我们一起选的音乐，舍不得开口说话。

    裙子上的花儿在眼前晃呀晃。时光在这晃动中流转。­

    当初和哥相约在凤凰。会面后夜色已经上来，安顿好后一年未见的两个人漫无目的在小城里闲逛，然后同时看中了这条裙子。那时候仅仅是兄妹，在小铺子里换衣服的时候，我的上衣往上提了些，他很自然很体贴很绅士的用手往下拉住我的衣角，当时心里动了一下，但也只是觉得这是个值得托付终身的男人，并未想要结束自己的单身主义，我是任性又理想的人，不相信这世界上有人能接受包容我的坏脾气。后来

　　早祷的钟声突然响了，无数的钟声一下子都惊醒了。天又黎明！黑沉沉的危崖后面，看不见的太阳在金色的天空升起。快要倒下来的克利斯朵夫终于到了彼岸。于是他对孩子说：

　　“咱们到了！唉，你多重啊！孩子，你究竟是谁呢？”

　　孩子回答说：

　　“我是即将来到的日子。”

路过天桥的时候，歌手在天桥旁的台阶上自顾自唱着歌，唱得不能算好，声音还有点颤，似乎是紧张或者不熟练，反正我最初K歌的时候就是这种破破的效果。

周围人来人往，都走得匆忙，正是下班的高峰，没有人停下来听一听，最多在行走的过程中匆匆瞥一眼。

夕阳从大鹅山的顶上隐隐绰绰的透过来，用力的穿过树梢，落于歌手的头顶，于是，这整个人便包围在这一团柔黄的光里了。他的感情极丰富。姿态是忘情的。在熙熙攘攘的人流中，被定格下来。我站在高高的天桥上望着他，望着他的孤独，也许是孤独，像望着我自己一样。

（资料图片）

几年前在凤凰，路过城门的时候，我曾经有过当流浪歌手的念头。那时候想着要背着

    雨下了几天了。前天下午在一职校的体育馆打气排的时候，雨远比这会儿激烈，可是兴奋的，竟促成了几个好球。

    经常做梦，梦里脑子里有一本书，眼睛可以直接看到书上的文字，我在半醒半睡的状态将其念出来，心里还想着醒来要记下来，就是很好的小说了。可是往往醒来后不是不记得，就是觉得不过如此。

    很多事计划的时候兴致勃勃，越到后来越觉得索然无味。只不过自己心血来潮时冒出的一个馊主意而已。却偏偏当了真，最后收不了场。这是我生性中的轻率和任性产生的后果，怨不得他人。

    子越是同事的小孩，七岁，可爱的小男孩。他曾两次很认真的对我说，小谢姐姐，我觉得你好漂亮。

    事实上，上天没有给我美貌，也没有给我财富，连一副好的脾气和性格都没有给我。大多数时候，在我自己都没有留意的时候，别人事后对我说，你脸上没有表情，看起来又严肃又不可接近。而我性子激烈，受不了

妹妹打电话来时，夜已深。

她的声音低沉无力，在电话那端时而长久的沉默，时而低低的诉说，近似耳语。

我要紧紧贴着手机，才能勉强听得清她的轻语。

是能完全明白并且了解的，否则，聪明骄傲如她也不会选择在这样的时候给我打电话。

如果不是她的感情危如累卵，她也不会憔悴至如此。

她现在走的路我不久前曾走过且至今尚未走完，我们表现出来截然不同却有着惊人相似的人生轨迹。

在这样相同的处境里，惺惺相惜，互相温暖。

都是知道要什么的女子，知道道行不够就不要试那趟浑水，免得一不小心湿了鞋淌了水沾了泥谁都不好看。

却偏偏，节外生枝，不受撑控。

不知道当感情问题成为生活中的大事的时候是进步还是退步。

也不知道为何每份感情总有人有意见，要说是非。

这些人，或是至亲，或是亲朋好友，或是观众。

用他们“雪亮”的眼睛挑出那对男女的种种不合适不般配，用他们的唇枪舌剑，杀死你，也杀死我。

当这一对人终于被拆散了，他们也就功德圆满了。又拯救了一双迷在当局的人，皆大欢喜，一团和气。

若是那对人不知趣，非在一起不可，那他们可就有

D是我的初中同学。那时候别人描述他用的最多的一个词是，好看。

我那时候成绩好，向来有点小清高，对这类形容词当然是不屑的。

他在教室里谈笑风生也好，他在球场上神采飞扬也好，我微昂着我的头，不肯偏一下视线。

自然多的是女生为他呐喊。

他却总是找我的茬，总是会有意无意的碰落我的书，撞到我的桌子，踩我的脚，尽管我们的座位实在隔了十万八千里。

我那时候年少轻狂，飞扬跋扈，自然是丝毫不肯相让。

要不伶牙俐齿看着他败下阵来心里窃笑，要不故意不理不睬。

他则垂头丧气，然后在旁人的哄笑中低了头，红了脸。

于是开始传闻他喜欢我，说那些有意无意的冲撞只不过是他的小把戏。

我表现上一笑置之，其实那一点女生的小虚荣还是让自己心里暗喜。

课业越来越重，教室里渐渐再难看到他的影子了。

有人说他在校外抽烟，有人说他躲在树林里赌博。

终于有一天，班主任将他的桌子也扔了出去。

他的父亲押着他回到学校。在教室的走廊里，我亲眼看着他的父亲对着班主任老泪纵横。

D回来了，也许是受他父亲之托，班主任将D排在我的后座。

离开的时候，伤城开始下雨。

夜色已经上来。我什么都看不真切了。

左手食指上的紫色戒指在昏黄的路灯下闪着光。勒得人生生的痛。

我总是这样，结束了才想起开始。

手机不停的响，不用看就知道是G打来的。

我不想接，却又狠不下心关机，内心的挣扎和不舍我是明悉的。

却仍是选择了一条不归路。

谁能相信呢？曾经情比金坚，比海深，比天高，比地厚。

可带着地图走天下的梦呵。

我会到惩罚会遭到报应的。曾经轻易在一起的是我，如今轻率离开的也是我。

三天前，觉得每一个疯狂的女人背后都有一个宠爱她的男人，且疯狂的程度与宠爱的程度成正比。

而我仍是选择了独自上路。

在G二十五岁生日这一天。

这就是我送他的生日礼物！

或许，离开，才是我能给的最好的生日礼物吧。

将家里收拾整齐。

没洗的衣服没洗的碗没整理的衣柜全部都清理干净。

买了白色百合搭了红色玫瑰略略包装放在木制花瓶里。

买了金鱼放了食物装在绘有绿色水草的玻璃储物罐里。

买了生日蛋糕插了蜡烛开了《祝你生日快乐

F的头像不停闪烁的时候我正忙着写稿，良久，点开，一个笑脸，简单的几个字，问我什么时候回。

然后问，你和H一起回吧？

我说嗯。

有点艰难的打字。 

挺好的。有人照顾你就行了。F在那端说。
我不太好，想走，又没想好去的地方。想去一个没人认识的地方。想重新开始，忘了所有。祝福你们，现在该去流浪的是我了。

沉默。如今，是再也不能说陪你走天涯之类的承诺了。

谁都回不去了。你不是以前那个你，我也不是以前那个我了。

我想说我没变，一直以来都是这样。但是变不变都已经不重要。因为已经回不去。
很多话，很多想念，又要怎么告诉怎么能告诉呢？

那晚幕阜山的山顶，星光那么好。
那条上山的路，从茂密的树林里穿过去，里面竟然藏了一条小溪，那溪边的伫足和停留，一切都在世外。
汲着水洗衣服。阳光下湿湿的长发，在电吹风的暖风里轻轻的舞。
每天早晨校门口的训练，永远的黑色上衣白色短裤，你总是要我帮你把书包拿进教室，然后是旁人善意的起哄。
快高考的时候C叫你出去谈话，然后又叫了P，再叫了我。后来你问我知不知道C叫你是什么事，我说应该不是说我们，要