一直被很多问题很多问题纠缠着。它们把我逼到一个死角使我看不到出路。在每个夜深难眠的夜晚，我总是在它们无休止的缠绕下，分出精神来对付它们。可是…我还是解不开这层出不穷的难题，逃不开这魂牵梦绕的拉彻。
近乎崩溃的我到底还在期待着什么？我不知道。只是一味的让它们拉着、拽着到一个不知名的黑洞中去…我只知道我没法把它们减碎或撕扯开来。
因为我怕。我怕就这样失去。我不想不愿意就这样砸碎自己建造的阁楼。
有时候也挺气自己的。为什么我总是把自己领到泥潭中？把自己缠在最徘徊边缘的境界？真快受不了了。真的。可谁又能拉我一把，把我救出来？
心里的那个人终究还是放在内心深处吧？
我以经不知道自己现在写的什么乱七八糟的鬼日记了。只是现在很烦，很乱，很疲倦。
my god.快让我纠结死得了…

这是一个拥有浅蓝色背景的梦境，梦里我变成了一条炫彩花纹的热带鱼。在清透的蓝绿色海洋中与同伴们成群的遨游。忽然我又化作一只飞鸟，在湛蓝无比的天空中独身飞翔，有大片大片的云朵穿过我的身躯，在太阳的照射下我的羽毛熠熠生辉。我愉快的在云层中穿梭着直至苏醒…
伴着部队的起床号我睁开眼看见和梦中背景一致的淡蓝色枕套、被单。心情也随之愉悦。迅速的起床整理完毕，开始了部队一天的作息。集合、打扫、洗漱、早餐后。因为调休我又回到了床上。把从家带来的一套被子床单及枕头又铺上床后，更衣躺下。回味起存留在脑中的晨梦，嘴角不自觉的扬起。忆不起从何处看到的，说蓝色是代表轻松的、睿智的颜色。觉得颇有深意。
不知不觉中我开始限入不边的遐想…我看到了一个正在剧场挥汗如雨尽情舞蹈的自己，台下是无数观众赞赏的掌声。观众席里有许多我的学生及他们的家人。还有一直支持鼓励我的亲人朋友。一曲舞完，华丽的谢幕。掌声和欢呼声伴随着我退到台后的化妆间…
“班长好，我上来上洗手间。”“嗯。”我被这突然的声音所打扰，回过神来，木然的回应。
我看着眼前现实的景象。怅然若失…幻象中炫丽还不曾褪去。起身，来到镜子前。我望向镜

Good bye my love.
我的爱人再见。
Good bye my love.
相见不知哪一天
我把一切给了你。
希望你要珍惜。
不要辜负我的真情意。
Good bye my love.
我的爱人再见。
Good bye my love.
从此和你分离。
我会永远永远爱你在心底。
希望你不要把我忘记。
我永远怀念你。
温柔的情怀念你。
热红的心怀念你。
甜蜜的吻怀念你。
那醉人的歌声。
怎能忘记这段情。
我的爱…再见…
不知哪日再相见…
我的爱~我相信…
总有一天能再见…
深夜里，寂静时。
一颗空洞的心，伴着我的灵魂。飘进邓丽君的甜美音域。也只有她可以把这首寂寥的歌曲。唱的如此甜美。使甜蜜的回忆浮在忧伤的歌词中。悲伤的曲调由甜蜜的声线所取代。使我动情的听着这首悲凉的情歌。
零星琐碎的思绪在歌声中飞舞起来。翻着手机上存留的简讯，眼睛再次的被泪水润泽着。殊不知这扰人的心绪会伴我多久。看着窗外明亮的月光。跳动的心又如湖水样倒映着月亮的身影。时而泛起的微波。搅的月影浮动。不乏些许惬意。只是此时的意境无人赏析。唯有自赏式的独步其间

生活里总是不间断着出现莫名的暗器，在你毫无防备的情况下跳起来狠狠的扎你一下、刺你一刀，然后我们无奈的将伤口包裹起来，自我修复着这样那样的伤痛。在人生着个宽范的话题里。我们的选择、我们的承受又在个自的生活中扮演什么样的角色？自我实现的理念在脑海中是怎样规划的？问题总是层出不穷的涌现。但能解答的却为数不多。自问自答中我反复想着今天的这页我翻开时的预想。每当自己的善良被人利用，我的心都像被刀绞般剧烈的疼痛。然后流着泪将自己慢慢邪恶起来、包裹起来。在成长的代价中，我最讨厌这类将自己封锁的样子。可是一个又一个的伤害彻底将我变成贝壳。我唯有用坚硬的外壳来保护脆弱的心灵。所有的温柔在触心的刹那封盖住。冰冷坚硬随之浮起。黑暗覆盖。我听见心底的声音，她说：这一次我将自己不留缝隙的合起。

麻木的情绪使无论做认何事都不在状态。没状态的大脑，连同空壳般的身躯，在眼俭的闭睁中日复一日的过着。不时会因此状而恼怒。亦无济于事。强硬的逼迫着自己忙碌着，强硬的挥舞着失去重力的身躯，听着激烈的节奏。殊不知带来的是更多的诧异与空虚。空洞的思想亦舞不出满意的步伐。茫然中自己感到无限被放大慌恐。恐惧着眼前的一切。恐惧着镜中倒映的自己。深夜。慌不择路的自己无法安眠。失眠的症状越发严重的困扰着我白日的精力。眼袋屯积。像幽灵般的面容刺激着视觉神经。真正的厌倦。厌倦所有的一切一切。
超脱的胜地在哪？这无以计数的苦难真的可以使我强大起来吗？彻底的疑惑了。或许是自己这怨天忧人的咆哮是因年幼的无知。又或是年轻的心在躁动不安的吵闹？
冥思后的结论：一个修行尚潜的丫头，经不住静默的道义又跳脱不出现实的困绑，自扰的做着无谓的挣扎…

雨后天晴。只是心头还有些潮湿。以至我又开始在月满西楼中花自飘零起来。

 

有些日子没让这种落花人独立的感觉飘起来了。

那么今天就让他衬着细雨后的清凉出来透口气好了。

 

在漫无目的的闲逛时看了几篇朋友分享的有关那些感情啊。

男人、女人之间的种种感触深刻的文章。

看后在心底暗暗认可的同时，又多情的叹着世间的纷扰、无奈。

 

“经历越多，越深刻，反而更加敏感脆弱。因为可以预料到结局 的荒凉，所以始终犹豫徘徊。无法释放，无法展开，无法深入。越发在男人眼中看到的不是爱情，而是企图。”

这是某文中很是熟悉的一句，又一时忆不起出自何处。

却觉得这是世人最可悲、最无奈、又最真实的一面。

 

初一。在家宅了一天。心情平静。

懒得要命。那么就如此不启动任何身体机能的休息一天好了。

听者blue jazz。躺在松软的床上。思念着心里的某人。

感受着时光的流转。空洞的双目里映射着天花板的倒影。

此时的你，在思索着什么？

此时的我。特别想你。

光影轮转中。你的回眸、转身。在我这里轻轻的扫着心绪。

动作很轻。触感强烈。

奇妙的幻觉。忘我的合上眼帘。享受着这淳厚的质感。

犹如一杯香浓爱尔兰咖啡。。。

 

“愿我来世，得菩提时，身如琉璃，内外明澈，净无瑕秽。”

周一，又开始这一周的忙碌。 按照自身的轨迹，继续开始行进。

昨日看到余秋雨一篇关于琉璃的描写，文中提到《药师琉璃光本愿经》的这句我用来开头的话。很是喜爱。所以我便摘到此，加到我的日志中。 也算是对自己的提示，愿心澄净。

不被世俗的纷扰与喧嚣把自身的心灵染色。我愿带着孩童的视角来看待周围的种种事物。用不戴着色眼镜的眼睛定神的望着两点时在无数距离外的炙热的太阳。虽双目刺痛。但也痛的炽烈、纯粹。

 我希望清澈如溪的灵魂可以让我得心怀更加宽广。在激流的冲击下也有静如止水的平稳心态。

我希望自己可以以广阔的视野来包罗万象。收容无尽的知识来增添自己涓流的长度。始终保持这流动的速度。不激进、不停滞。

这是新年的期望。想从心底蜕变成一位举止优雅、气量无限的安静女子。

像排骨说的那样：不恶媚、不凡俗。

我愿如此。平静、淡然。