若问这世上哪里有清静之地，最好的答案莫过于清澈的心境，还有隐于世的庙观寺庵。可，今日在六榕寺的树阴下，耳边有隐约的诵经声和清晰的鸟啼声，眼前是善男信女虔诚叩拜佛祖的身影，甚至萦绕在佛殿之内的香气也依稀可见……这般俗世中的清静之地，却任由我内心的躁动侵蚀着我的灵魂，任由我内心的迷惘充斥着我的世界。

内心的躁动压抑得太久，内心的迷茫积聚得太多——我看得清自己的世界，也体会得到那种压抑的悲凉，但就是无能为

看看日期，距离重返广州已经整整三个月了，重重的心愿也好，重重的压力也罢，日子还依旧这么不紧不慢地过着。有希望就有明天，或者说努力活到明天，也就是因为想看看明天的自己如何生活，若非如此，摒弃已拥有的一切，生死便是殊名同命。

几天前的一个清晨，还在梦乡中的我被连续几次短信提示音吵醒，本来经常联系的人就不多，那时候频繁来短信肯定是老妈了。打开短信来看，又差不多是之前重复多次的话题——尽快找个合适的

今天零九年八月二十日。

日期无比清晰的时刻，在黄昏下班回住处的路上。蓦然间就记起了那些过往，两年来，无数漂逐的印记瞬间便纷繁了记忆的空间，黯然，紧紧追随在身后，将命运的无奈及至觉悟一点点地折射进未知的前景中。

零七年八月二十日的下午，当我走出家门的那一刻，便踏上了漂逐人生的不归路。一大袋衣服加上装有证件和书的小包，就是我所有的行李，而未来怎样，该在哪里停留，一切都未知。可不得不走

犹豫良久，终还是走出去了。

白云山，难以割舍的情怀里，有着最初相见的记忆。沿着千尺嶝向上，然后在那个休憩处停留，一边回忆相见时的种种细节，一边以你曾有的方式吃大包的水煮花生，还有甜甜的豆腐花。类似的场景中，依然有踢毽子的人，只是少了很多小桌子，未及傍晚少了那时的风声，却多了从树叶间流泻下来的斑驳光影。

农历六月初十。生死十年。

今天是农历六月十三，当我执念并强迫自己写下这几句话，父亲的忌日已经过去三天。我不知道应该痛恨自己还是可怜自己，十年的时间里，我始终在那片阴影里，用尽全力也无法走出来，任怀念或悼念积压在心底，隐忍成悲剧的自我世界，连文字也无法轻易渗透。

即使许多记忆的片段最终都散落了，可父亲俊朗的面容一直印在心里，还有某些始终无法忘记的细节，在很多时候会不经意地想起。然而

台风莫拉菲过境，广州的气温终于降了下来。隔着两扇玻璃窗，依然可以感觉到窗外世界的清透与凉意。耳边有舒缓的音乐流淌，心绪便少了许多烦躁。周末，终又是安然，及至七月的生活，即便未完，也可以是安生。

若是牵绊着加上时间刻度的记忆，去年今日的我在上海参加CJ，去年今日的我认识她一个月零三天，去年今日的我给她写了二十七封信，已经得到了她的电话号码……再也难以找出其他清澈的记忆片段，时光荏苒，那些片段在似水年华里

临近一年之期，心中的万般期待，最终都清晰成了一句可以预知真相的谶语：相遇一年之后的今天，我还能找到你吗？而牵绊在其中难以覆灭的思念——你现在过得好不好？在哪里？开心不开心……已然是空落在寂静荒野的呼唤，只有自己听得见，只有自己的心有回应，一切在转瞬间消逝。

如何回忆那段飘渺的情感历程，仰望的视角一经沉落，便失去所有的期待。爱，不可轻易说出口的字词，此刻却在自己架构的童话世界成为陌念中最清澈的印记，随

今天感觉并不好，从下午开始头就隐隐作痛，下班后在公交站等车时更甚。又开始怀念，记忆纷繁之余，头痛与心痛纠结在一起，瞬间的视线里，曾经孩子气的画面清晰如初。

也许不应该再去想这些，并不是背弃自己的信仰，而是无能为力。命运给予的梦想，最终只会被它自己掌控，失去了仰望，我连可悲的棋子都不是。沉寂了许久，心中涌动的情感，我能够感觉，可又如何？我已经成为百转千回的人，遗落在记忆的断点，她始终不曾回首。

其实很难形容现在的状态与心情，毕竟经历了许多周折之后，我又回到了原点。一切的挣扎和努力，最终只不过是再次证明了梦想和现实的落差。路未尽，百转千回，还得折返，再继续。命中注定，谁也不可逆转和背叛。

二十六日，告别武汉。

离开朋友秦的住处前，我静静地坐在房间里，看着生活了整整二十天的家，不舍在内心深处此起彼伏。烟盒里有最后一根香烟，我点燃慢慢地吸着，任咽喉的不适感渐次蔓延，直至吸到最

其实很想写些文字，在这些失去方向的日子，可终归是无法置身于安然的状态。漫长的等待，及至痛苦的煎熬和抉择后，时间开始变得悠长，数日感觉已是光年。停留，暂离，抑或是永远地离开，在此时的思绪里似乎并不那么重要，我只是想要还原记忆，然后在断点上部分遗忘。无论如何，路总是要走下去的，就像两年前为自己第一本小说写序时说的，生活不会中止，而我也只需要终止。

家乡的暮春并不明媚，回家已有一星期了，但几乎天天雨日，连带着气