去取签证的那天阳光明媚，我一大早就赶到了使馆专属的邮局，可是却被告知要等到下午下班前才拿得到签证，手机突然报坏关机，无奈之下我只好怏怏地钻进使馆旁的星巴克坐等一天结束。不过这一切其实不算糟糕：阳光、咖啡、休闲的一整天和一本无涉工作的书，对于一个单纯的读者真是美好又奢侈的享受。
《谁在幸福地生活》这是书名，听起来既像一种询问又好像早有答案。作者是一位学者，因为我责编过一本她的学术译著，所以得到福利受赠她新近出版的小说。要不是因为工作关系跟这位才女结识，我也不会那么难以判断这究竟是一部小说还是情感《故事会》，抑或更像文采飞扬的传记？因为难以定论，暂且就唤它《幸福》好了。
文学相比学术的好处在于，它收起那副看似刻板的面孔，呈现出万千丰富各异的表情。而在看这本小说时，我似乎可以透过字里行间阅书识人，按图索骥般将我所认识的作者与不相熟的部分统统充实完善，然后一点点捉摸到她的影子——她的感性、她的幽默、她的睿智和她的喜怒哀乐。《幸福》中对童年“散养”生活的生动描述、对离家出走的可爱刻画、对异域旅行的美好回忆以及对三三两两姐妹聚会的所思所感，无不勾起我那种亲切温暖又憧憬向往的真情实感。大概文学和女性是感性的代名词，而作者相比多数文学女作家的特别在于，她的思维方式和经验是逻辑和理性的。因此在阅读中，我经常被《幸福》中精辟的提炼、本质的概括和各种高度抽象的表格所折服，这种理性的写法恐怕只有一个学术型的作者才办得到吧。
更促使我想写些什么的原因是这本特别的书带给了我一些特别的思考和感触。
《幸福》时常会让我联想起《青年文摘》。
记得上中学那会儿情窦初开，特别喜欢《青年文摘》中“情感风铃”专栏的故事，我时常被那些秘而不宣的缠绵情感所吸引，也每每为失之交臂的爱情故事而扼腕，当看过各种匪夷所思的不幸福结局之后，我总结出一条规律：《青年文摘》如果登载了爱情文字，那故事中的主人公一定是“出师未捷身先死，长使英雄泪满襟”的，因为作为一本又红又专的期刊是不会引导我等青少年对爱情有所期待的。当年不识愁滋味的我，自作聪明地以为那些不幸福的故事只是出于教化和制止早恋的用意，于是天真地想象“从此过上了幸福的生活”才是所有故事真实的结局。如今站在奔三大军排头的我，身边形形色色、分分合合的故事接连上演，理想、现实、爱情、面包、忠诚、轻浮、责任和欲望在生活的餐桌上觥筹交错，似醉非醉的我终于意识到：原来那些结局不完美的故事才是生活的本来面目。
就像当年那些令我叹息的故事一样，《幸福》中的每个人似乎都被都市生活所累，历经情感的蹉跎坎坷，身上透出些许遗憾和纠结。我不禁怅惘：究竟谁在幸福地生活？！
幸福，其实这是人类给自己设下的圈套。对于这个人类永恒的困境，米兰·昆德拉曾在他的《生命不能承受之轻》中给出一种答案：“人类的时间不是一种圆形的循环，是飞速向前的一条直线。所以人不幸福，因为幸福是对重复的渴求。”是的，如果幸福的定义是对重复的渴求，那么每个人都有面临不幸福的危险。因此我们生活在一个没有绝对幸福的世界，但好在，我们可以从甚至相互对立的相对幸福中找到生活的意义。每一天都是新的，都有新的故事发生，这未尝不是一种幸福。
又生病了。
每个月社里都会开一次选题会，每个月我都得出一本书，而生病的频率也实现了同步。
每天坐着看书稿，缺少体育锻炼，免疫力下降是自然，而更多的，大概是种心病。
9月的武汉天朗风清，武大的校园更是秋色惊艳，桂花飘香。然而，当我跟老师道别，坐在车里望着这一切美好的景致，却分明体味出一种酸楚，心中的沮丧任凭怎样的秋高气爽也挥散不去。这不是学子的离愁，而是职场的冷酷。这样的挫败感已不是第一次来拜访我了。
每次跟前辈们诉苦，他们都会善意又淡定地说一句：“这很正常，不必看得太重。”我不知道自己究竟还要经历多少次这样的沮丧才能变得通达。
每一个选题也许当初只是灵光一现，但我拼命地抓住了它，然后日日思忖，最希望的是得到一个肯定，收获一个现实。编辑室内的老师们当然会鼓励我，虽然他们已料想到我的不切实际。做市场的同事们会教育我不要只谈意义，要多想想利益。我却纠结其中，无法自拔。
每一次听说某位学者的选题都让我兴奋，努力地想要拿到它，甚至担惊受怕，最希望的是得到一个信任，收获一个成果。然后，总会失望地发现，时间不对，立场不对，目的不对，总之，错过了就是错过了。
最后一次次地告诉自己：你还太稚嫩，要多看多学习，行动的事还是等等吧。
做编辑比我想象得更加高深厚重，这是一个从表象到本质都需要岁月磨砺的行业，这是一个需要与时俱进但又必须积累的工作。有时我真怕自己在这个超速的社会里坚守不住自己本来的节奏，一次次地告诫自己，一次次地心病积郁。这是一个相对清澈和深沉的职场，但却是一场最最需要耐心和韧性的修炼。
挂上电话，老师的话还萦绕耳畔。我无奈地摇摇头，求不得，人生八苦。然后深深地懂得了：编辑遇到某本书稿，真是一个莫大的缘分！只尽人事，其他，真得随缘了。
距离上一次在这里记录故事、抒写心情的日期，越过了一个盛夏。
距离那段形影相吊、孤芳自赏的“后毕业生活”，也越过了一个盛夏。
唯一的区别是，前者越过一个季节依然可以回到原点。夏天明年还会来，我也还是会在夜深人静、心思沉匿的时候重返这里寥寥写上几笔；
而后者，似乎带着一个盛夏满满的幸福感彻底告别曾经的那段岁月、那个茕茕孑立的我了。好吧，请允许我尘埃落定......这个盛夏好像是真正意义上新生活的序曲，尽管旋律悠扬，节奏上还是免不了有些磕磕绊绊。个中美好与痛苦要看如何诠释解读了，自己守在心里就好。
这段时间以来，我一方面计划着如何开展新生活，另一方面盘点着自己的“功过”，于是产生莫大的危机感。记得在一本杂志上看过贾樟柯回忆第一次带着电影《小武》去柏林参加电影节的心情。他在飞机上久久不能平静入睡，尽情想象着透过别人的镜头而留给他想象空间的柏林。路金波评价李欣频，说她的成就无关创意之类的表象，而根源在于不一样的人生。
我想这大概就是经历和思想的丰富性。有时在人人网看同学们的新鲜事，谁跟谁结婚了，谁的宝宝满月了，谁又买了大房子，谁在抱怨加班受罪，看多了有种麻木的感觉，似乎人生轨迹大抵如此，谁也无需五十步笑百步。唯独见了谁出国读书，谁遇见了不一样的人生，总是生出一种暗暗的艳羡。读万卷书，行万里路，工作后都变得奢侈。于是，总是隐隐地感到生活有些空洞。
桌上放着堂吉诃德的两卷本，有目的的消遣，也是一种自我填补吧。
关于日本的大地震，我无法用幸灾乐祸的态度去一笑而过，因为亲身经历那场灾难的人中有我的同学和最好的朋友，也因为当自然挥霍它无与伦比的特权的时候，难以抵御、遭受摧残的是渺小的全人类，早已超越国别和种族。
不过天灾之后的人祸，我倒是想碎碎念两句“咸言咸语”。暂且把注意力放在咱家门口。我并不想去指责或是嘲笑那些囤盐者，因为中国人骨子里就有种不安全感，偏巧又碰到只会花言巧语却又口是心非的靠山，于是吸取教训知道了谁都不能信，因为谁都靠不住；他们经历过挨饿受穷、平均分配却又严重分配不足的苦日子，穷怕了，饿怕了，所以现在能用钱买到的，不光是生活的保障，更是一种安全感。
这其中似乎充满了讽刺，可最让我无法理解的是为什么单单要抢食盐？！这让同住厨房的花椒面情何以堪？！又有没有考虑过白糖的感受？！同样是白白的、细细的美食好帮手，这做调料的差距怎么就这么大呢？！所以，个中逻辑实在有些混乱不清。
不过倒是产生了有趣的现象，关于那些卖盐者、那些小生意人。他们会不会想到突然有一天，那些原本每人每天最多摄取一勺、几个月才会再买一袋的食盐会成了此番以车和筐为单位哄抢囤积的目标？！时常躲在菜市场犄角旮旯、备受冷落的他们会不会想到突然有一天，因为食盐，他们成了万众瞩目的焦点，举着钱追着他们屁股后面跑的人群比天王的粉丝都多？！他们就像春天里盛开的野百合，他们就是在中国制造的童话故事里现代版的灰姑娘！
由此，我心中充满了幸福感，虽然我们生产的文化产品远不如电、石油、通讯信号那么走俏，但是，只要遇到突发事件，总有一小撮勤劳勇敢的中国人会利用他们超凡脱俗的智慧化腐朽为神奇！我期待着，有一天，给我一个理由：说频繁、广泛、大量地阅读令人费解的学术书籍可以降低遭遇车祸的风险；我期待着，有一天，给我一个理由：说把市场上很小众的社科类学术书买回家炖鸡，熬出的鸡汤能够治疗老年痴呆；我期待着，有一天......
世事难料，一切都是笑谈。
不过人算必定不如天算，想好的未必能成，始料未及的反而马到成功。其中有天命，也有坚持。我坚持我认为是对的。稿子遗失是继上一次换页事故后另一个重大悲剧，没了，才知道什么叫没了，好在我接受现实后熬夜奋战，总算是看到了复出的眉目。这其中的辛劳不提也罢，都是教训，记得就好。世事难料，一切随缘。
我跟4个人，不，有时是7个，不，还有时是5个，算了，我跟那么567个人一同租住在一套房子里。之所以数不清我到底跟几个人同住一个屋檐下，是因为房客们的流动性。刚刚掌握她的作息时间、他的脾气秉性，从沉默到搭话，再到说笑，终于成了“室友”，然后他们却搬走了；接下来又是新人新气象。
这套房子在一栋老式居民楼的顶层，我们几个房客分别住在四个房间里。对我来说，这个房子不能称为真正意义上的家，充其量算是“家庭主妇训练基地”；这些邻居们自然也不是家人，但因为缘分我们有了了解彼此的空间可能。于是时间一长，我跟对门房间里的“IT小王子”、他隔壁房间的“金融玉女”成了兄弟姐妹一般的朋友，他们更是与我一起发掘房客故事的同伴。
而住在第四个房间的房客却像是走马灯，换了又换......
我刚搬进这里的时候，那个房间里住着“午夜怪僻男”，这个绰号自然又是拜我所赐。与直呼其名比起来，我总是觉得代号更有幽默感，尽管我多数的幽默都建立在别人冷得瑟瑟发抖的基础上。此男房客与我年纪相仿，本来年轻人比较有共同语言，不过平日里，不到万不得已，他基本与我们保持着一万公尺的距离。这样神秘的男子自然成了我们揣测的对象。“谁都不负有心人”，通过观察，我们终于有了一系列惊人的发现！他每天下午离家去上班，每晚零点左右才会回来；他的工作装束较为怪异，偶尔惊现闪亮反光的紧身裤；在房子里几乎听不到他的声音，而且多数时候也见不到本尊，只会在洗手间的废物桶里看到他谋杀香烟的残骸；有时他带同性回家过夜，两人一起钻进浴室水声嬉闹；有时带异性深夜归来，女子笑声妖娆。综合种种迹象，此人神秘莫测，午夜方归，取向不明，行为诡异（据说两个男人挤在浴室一起洗澡属于变态行为的一种），由此继续推测，他可能在夜总会之类的地方上班，可能是个调酒小弟，因此晚出晚归，且奇装异服，而形形色色的夜归同伴似乎也佐证了他的不检点。他就这样成了我们的“眼中钉”，时刻期盼着拔之而后快。
好在不到两个月，这位房客自己悄悄地搬走了，以至于他搬走的一个星期后，我才意识到这个传奇已到尾声，人群中再也不能多看他一眼了。于是，我们都开始欢欣鼓舞地期盼着下一位房客到来，因为我们都相信，生活不会更糟了。
下一位房客出乎我们的意料，因为同时有四个人一齐搬了进来。这四个人中三女一男，且不需操心他们如何就寝，单看他们一顿饭一瓶牛栏山二锅头的气焰，就知道来者不善。这四位的年纪逼近90后，属于江西小团体，无酒不成席，无辣不欢。他们四个人的小日子过得幸福无比，可却苦了我们这几个大哥大姐。半夜1点多，刚进入梦乡，突然被一声肆无忌惮的呼唤吵醒：“亲爱的，我在洗澡，快把那条毛巾给我拿来！”；周末在外狂欢一夜之后，清晨六点，四个人嘻嘻哈哈回到家，一推门又忍不住高唱，明显是昨夜KTV没尽兴；几个小孩爱上了集体做饭，各种美食都来试试，厨房里一折腾就是仨小时，任你们抢不到炉灶饿吐血了也活该；公共区域的卫生一下子失序了，厨房与厕所产生了一种同质化的趋向，我们只有给四个小朋友“善后”的份儿！就这样，我们甚至开始想念“午夜怪僻男”了，虽然他行为吊诡，但至少不会影响到我们的生活质量。可如今......于是，我们又开始安着一颗不怀好意的心，可怜巴巴地期盼着下一位房客。
也许是我们的诚意感动了上苍，四个“90后小孩儿”最终各奔前程，就分别离开了这里。接着住进那个房间的是一对“高科技兄弟”，兄弟二人都是技术人员。两个大男生看起来虽然魁梧，但面目和善、工作正当、为人低调，正当我们要分享“苦尽甘来”的胜利果实之时，一股难闻的气味充斥着整个房间，并且一直一直弥漫在房子里——他们身上散发着一种味道。今天，我终于知道，“香妃”是那个弟弟，哥哥是无辜的。可我们也是无辜的......
也许你看到这洋洋洒洒的文字似乎都在抱怨生活，而对我来说，这未尝不是一件乐事。生活不会按照我们预想的美好方向发展，但也未必就是艰辛和苦涩。你看，因为我的房客们，我的独居生活变得异常丰富精彩！也许有天，他们会成为我自己小说中的ABCD也说不定~！
人大了，知道我们从出生那刻起就注定不同，每个人都是独一无二的珍品，无论阅历与才识都不能复制，也无法交换。所以无需艳羡别人，也大可不必盲目崇拜。但我对她的欣赏却实在不必吝啬，她是书中的颜如玉，是书外人间的奇葩。她是张爱玲。如果当年抱着玩票心态的执迷算是一种喜欢的话，我喜欢张爱玲有些年头了。但是我只能说，近来重读张爱玲的文字，我才渐渐认识了她。
重读张爱玲缘于她的这篇散文：
这是真的。
有个村庄的小康之家的女孩子，生得美，有许多人来做媒，但都没有说成。那年她不过十五六岁罢，是春天的晚上，她立在后门口，手扶着桃树。她记得她穿的是一件月白的衫子。对门住的年轻人同她见过面，可是从来没有打过招呼的，他走了过来，离得不远，站定了，轻轻地说了一声：“噢，你也在这里吗？”她没有说什么，他也没有再说什么，站了一会，各自走开了。
就这样就完了。
后来这女子被亲眷拐子，卖到他乡外县去作妾，又几次三番地被转卖，经过无数的惊险的风波，老了的时候她还记得从前那一回事，常常说起，在那春天的晚上，在后门的桃树下，那年轻人。
于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻的问一声：“噢，你也在这里吗？”
这散文的最后一段早已耳熟能详，可是偶然间看到全篇文字，才恍悟这爱的意境，这时间无涯的荒野。我们是不是都曾经在最好的年纪遇到过那个年轻人？会不会因为只是擦肩而过，因为以后的不如意，所以对他念念不忘？会不会错把一次擦肩而过的相遇当做了自己的命中注定？又或者，没有在对的时间和对的领悟时遇到那个人，即使是缘分也是枉然？如果去问张爱玲，她说不定会把《阴天》唱给我：若想真明白，真要好几年......
感叹她的精辟之余，我一口气又看了散文集《流言》、《对照记》，《倾城之恋》、《红玫瑰与白玫瑰》等多篇中短篇小说，甚至是她颇带些考据癖好的《红楼梦魇》也拜读一二。掩卷之余不由得大呼畅快！“人老了大都/是时间的俘虏，/被圈禁禁足。/它待我还好——/当然随时可以撕票。/一笑。”从天才梦里的行云流水到梦外一无所有的淡定和沉默，我好像进入了一个奇异女子的文学生命里，唏嘘她的张狂和阴郁，也为她的真实所倾倒。
若是生在现世，张爱玲必定会是个爱情专家，虽然她志不在此。对爱情，她是冷静的、犀利的、骄傲的。她说爱一个人，会把自己低到尘埃里；她相信总有个人在等你，可你们相见的时候可能已经再也回不去；她早就知道爱情抵不过现实的倾轧，生死契阔有时也由不得自己支配；她嘲笑男人的红玫瑰和白玫瑰；她对相爱这件事充满敬畏......可就是如此透彻的人，并不代表她会拥有并享受爱情。越是可以理智地看待感情，越是无法得到美满的感情，这大抵是有道理的。许多人都遗憾于她的书外人生，叹息她的爱情，据说《小团圆》的出版揭开了张爱玲最深的爱与痛，也让她隐秘的感情曝于光天化日，颇受争议......
我曾经对欣赏张爱玲笔下那些人物的“扭曲美”很抵触，直觉上猜测她在小说中流露出的阴郁和病态一定与她个人的某些经历有关。直到看了《人物周刊》百年家族系列的李鸿章一辑，我开始读懂了张爱玲的人物。作为李鸿章曾外孙女的张爱玲，贵族出身除增加了她的写作素材之外毫无得益，家族名望带给她的也许只有痛苦、隔膜和非议，而她晚年说：“我没赶上看见他们，所以跟他们的关系只是属于彼此，一种沉默的无条件的支持，看似无用，无效，却是我最需要的。他们只静静地躺在我的血液里，等我死的时候再死一次。我爱他们。”我由衷地尊敬这个看似孤傲冷漠的天才女作家。
每个人都有许多面，作家似乎比其他人更显复杂，想读懂一本书有时要先懂写书的人。只要书中有一句话、一段字或者几篇文章真实地打动甚至影响了你，那它都算是一本好书，都该好好感谢那位写书的人。
已经4个月没有正儿八经地写东西了，似乎工作把我从一个倾诉者变成了一个旁观者，忽然间对生活中的喜怒哀乐、柴米油盐都失去了记录的冲动，总觉得翻过浮云琐事才是真的“成长”。可静心之后发现，这样的“成长”是一种可怕的冷漠，是对岁月的无视，激情就在这样的盲目中一潭死水般消灭了。
工作这半年来，磕磕绊绊，历经种种。
我抑郁过，甚至突然跑回家充满正面能量才有面对生活的勇气；我感动过，有一群在我低谷时不离不弃、真正关心我的姐妹们；我期许过，在氤氲却温暖的情绪中自由想象和领受；我遗憾过，本来一个节日的计划因为自己的懦弱而葬送了它的美好；我开心过，西子南国的水光潋滟和老友团聚的珍贵画面始终脑中徘徊；我忧伤过，回到家再离开家，一次次连根拔起的痛就像无法复原的伤疤......
生活中的丰富不逊虚构的小说，生活中的困难不输复杂的工作。我没有理由无视，没有借口敷衍，我要拾起每个回忆，每段经历，拼凑出我选择的、属于我的人生。记录是时间的见证，是思考的开始，是情感的依照，是我为自己积累的精神财富。记录，让我能在这个纷扰忙碌的尘世中安稳愉悦，因为知道那个纯粹的我，还在。
此为交代，是为新的开始。
1、主任：“小谢，让你编辑压缩的《XX地理》一书，现在的进展情况怎么样了？”
我：“报告主任，我已经完成了，给您看！”
主任：“哇，这么速度！”
......
主任：“这是神马？？？”
我的成稿——《地图册》！！！
好吧，这是一个我幻想中的，也只有我自己能看明白的笑话。
2、办公室的一位男老师已年近五十，头发花白的老编辑、直来直去的老党员，走路快、说话快、看稿子快，平时很严肃，看起来似乎是个“老古板”，而且他电脑桌面的背景似乎都是80年代挂历上那种“大美人儿”的照片。我来了小半年才发现规律：那些换来换去的照片都是一个女人——人家的老婆！近来老师又换桌面，只见照片上他老婆捧着一束巨大的玫瑰花！我一边偷笑自己八卦，一边感慨：谁说老同志不懂浪漫？！
3、最近看一本书稿，其中有几篇“神奇”的文章，也许是探讨的问题我不感兴趣，当然大部分原因还是因为内容空洞，连篇累牍，搞得我难以投入，看一次睡一次！于是，我打算策划一本书，把这些令人昏昏欲睡的稿子收集在一起。李大竹同学不是有本叫好又叫座的畅销书叫《你最想要的化妆书》吗，我这本书就叫《你最想要的安眠书》~！失眠时翻开它可以学到“高深知识”，看不到一页就会睡死过去，真是一箭双雕的美事！
4、刘阿姨家的小弟弟今年上高三，上个月专门给我打电话问问怎样写议论文，我呜哩哇啦讲了一堆空泛的教条，也不知人家接受了没。这两天突然想到例文！
题目：浅议新媒体。
论点：互联网作为一种不断变化发展的新媒体，拉近了人与人的距离。
分论点：微博、博客作为互联网一种发展形式，将大众传播拆分出众多人际传播模式，增进了沟通和了解。
举例论证：请看我博客的来访记录——赫然显示着刘子秋的大名。他一定是看到了我在他微博上的留言，然后点进了我的微博，再从微博进了我的博客，在后宫游逛一番发现“切！伪球迷”之后扬长而去。而对我来说，他是我大一那会儿的花痴对象，一个将在未来闪闪发光的篮球明星，我们的生活不会有任何交集。然而，是什么让他知道了有这样一个伪球迷的存在？是微博，是博客，互联网！
结论：新媒体，让沟通超越想象！
不想为自己找借口，不过最近工作压力的确很大，任务多到没有心情来更新，只偶尔将闲言碎语发布在微博上做个时间记录。
今日姐妹们说要把博客地址都分享链接一下，我才发现自己许久没更新了，这后宫都快成冷宫了！无意中，随手点到某年某月的某一篇日记浏览，莞尔一笑，又禁不住点下一篇......意外的是，那些零零落落如流水账般的文字竟然在瞬间变成了3D版，过往的记忆都鲜活起来！要不是工作时间，我真想好好回顾一番。原来真是被某人言中了：“等毕业的时候看一看肯定感慨良多”。
2010年底的一个半月里，计划中还有三本需要付印的新书，粗略地计算，本月每天要看甚至编写万字！为了增加办公室的绩效，拼了！！！以此篇没营养的文字作为开始，我要在这个冬天里燃烧激情！！！
另外记上一笔：改天空闲了，要给“疯癫老友”做个专辑~！这个说定了~
几天前的上班时分，我遭遇了一场不大不小的交通意外。肇事者跑了，或者说我就根本没想让他们留下。天知道我被平白无故地撞翻在地，那一瞬间脑袋里竟然想的是：“她车速这么快，可见有多着急，上班赶时间的人，都不容易。”于是，怕倒在地上影响更多着急上班的人，我强撑着从地上爬起来，因为下巴血流不止，便一个人一瘸一拐地走到了北大医院。那段路只有200米左右，而我的思绪好像绕着地球转了一圈。关于那辆奥迪车里冷峻的脸孔，那个连声对不起都顾不上的背影，周围人们惊恐的表情，还有那个无助的我。那一刻，我按着流血的伤口，满耳听见的都是这个世界的冷漠。于是，我冷静地在医院里挂号、排队、交费、取药、等待缝针和注射破伤风......对了，我忘了自己是在医院，这里到处充斥着理智的冷漠。
这大概也是一种北京特色：人们每天疲于奔命，完全忽略了不相关的风景和无所谓的人事，把自己的同理心放进冰箱里保存。过失的、受伤的、倒霉的，一律自己买单，这种逻辑下，自作自受是再公平不过的结果。我似乎已经平静地接受了游戏的规则，从开始流血时的恐惧到按住伤口止血的惊慌，从在医院清理伤口难忍的疼痛，到缝合前打麻药时的可怕，我都没有哭。直到缝合完毕，护士小姐一边擦药一边说：“哎呀，你真坚强！”，泪水便瞬间冲出防备，顺着脸颊滚滚流下。那一刻，我一直默默地提醒自己，这里是北京，必须坚强。
小艳在电话里说：“护士提醒才知道哭，你可不可以不要我们跟着心疼啊！”事发那一天，好多朋友打电话给我，一边嘱咐我养伤，一边想办法逗我开心，欣姐还到我家来探望“伤员”，带来了一个星期的榨菜包......邻居妹妹都很奇怪，脸上裹着纱布、只能喝稀饭的我为什么还能嘻嘻哈哈，若无其事的样子。越是在悲哀失意的时候，朋友的关心越是温暖受用，我哪里还顾得上伤疼？！所以转念一想，人品跌破至少还攒下了朋友份，虽然挂彩却换来两天难得的假期！
这里是北京，非要坚强不可。
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