晚上下班的时候peter还是跟我说了再见

这似乎是在意料之中的事，但从他亲口说明天不来上班，以后也不来的时候，还是很难过

不到一个月，在第二次的共事中，我突然觉得他也是这样不容易，压力与压迫滚滚而来

这个不到24岁的男子，是在我来北京遇见的最温情的经理与朋友，可是，他就要离开。

peter说这个圈子很小，只要他还在北京，还在做这个行业，我们就一定会再相遇

他还说的，在考虑一件事情该干不该干的时候，就要坚决不干

就是这样坚决聪明善良的男子,打心底里舍不得他走

人不管是往高处或低处走，只要找到适合他的位置，就是对的方向

所以没有好坏，不要悲伤，微笑着祝福他越走越远

我鼓起勇气给萍姐发了信息，好久没有联系，怕我最亲切的朋友就这样一个个失散了

上网到深夜，不想上班，不想去公司，不想再做自己不喜欢的事情

什么时候，我可以背上相机，去搜集一路的美景呢？

又或者回到外婆的身边，依偎在她怀里听她唱老歌。

  从小,我就是个喜欢写字的孩子,而现在关了空间,荒了博

生活的苦让我一度想退却,可是,当我看着那些为了生活比我更死死挣扎更顽强的旁人的时候,我就会多一些勇气更勇敢地走下去.

  然后在不喜欢的环境不喜欢的工作中也学到很多东西,LEE说,这个工作无论你多么不喜欢,只要有一点受益也还可以干下去,比如说你还可以喝到你喜欢的红酒.还有第一次,不知所措地走在政协委员,老板,还有68岁的法国厨师长中间,结结巴巴地做翻译.后来,看刘总从容不迫很优雅地接着翻译完,那一刻,觉得人生也不见得是毫无意义,每天多学几个单词,或许,还是有梦想的.

  Peter再一次成为我的经理，在这个新的复杂的环境中，我很想帮助他缩短对这个企业对员工的磨合期，也尽力去让自己做得更好，或许是心太急，让我本身的位置以及其他同事的心态都有了大改变.在开始，我承认，很失败地被孤立起来了。我不是个复杂的人，对于身边的人与事没有太大期待，只是想着尽人事，听天命就好。秉着这份坦然,我觉得还很有必要更努力去帮助他也提升自己本身的出事能力.

  内心有越来越坚定的力量支持着，或许不那么跟自己较劲，一切也就迎刃而解了吧。

  感冒发烧头疼的厉害，整个人处于晕的状态

  在休息的空隙宠着自己去做自己喜欢的事情

  徘徊过很多路，看见过很多橱窗，见过很可爱的公仔，很漂亮的鲜花

  没有买，但是感觉他们在安静地在角落里冲我笑，很是高兴

  大病一场，或许是新生活的开始，相信永不落幕的快乐，就一定会快乐的

  这个世界上，还有很多美景，美食，美人，要我们慢慢去欣赏，要大声地笑下去

  而目前，怎么才能让很久不感冒的我好起来，不伤心动肺地咳嗽下去呢？是个问题

  萍姐走的时候我本来想说：好姐姐，等我会，今晚我跟你睡

  可是，还是说了再见，看着她的背影越走越远，纠结着心痛

  这些日子我们天天嘶混在一起，说很多话走很远的路吃很好吃的东西

  很多时候，沉默无语，现实磨去了我们最纯真灿烂的笑与容颜

  而在未来很长的一段日子，见面的机会应该越来越少了

  我不会再在午夜走很长的街道回去看飞驰而过的车擦身而过

  还是会在24小时的漫长光阴中精神分裂，会记很多单词语法

  会在不见阳光阴冷的屋子里大口喝水，大声说话，大胆幻想

  听一旁边的女孩底气十足对电话另一头说她睡不好吃不好感冒发烧

  我笑，我说萍姐，那些症状完全适合我这个病怏怏的样子才对哈

  我就像生了一场旷日持久的病一样，无法痊愈，想远离这个世界

  脚继续以更加严重的状态发出告危的信号，牙也紧接着神经疼起来

  确认报考后，没有买一本资料书，完全以一种天才少女的状态迎接即将到来的考试

  成败得失，以及连带着的种种责任与义务终将在我倒下的那一天得到

听了两个小时的英语课，聪明绝顶的老师一整个课时都在用他家的猫死了举例。

很久没有在我们最后的撒欢地—课堂上积极踊跃了，可是到最后我竟然快要睡去

这些天确实是以超人的忍耐力在生活，因为班次的改变，得6点就起床，而我怕起不来

浅睡，在我晃动荧光闹钟10次后艰难起来，要不，就是凌晨两点还在和强烈的光线撕杀

喝了两罐红牛，吃了一大半个西瓜，一碗超辣的麻辣烫，支撑着来敲字

给我爸爸发了一条短信，想着他说的一句话，让我所有的倔强拔地而起

给外婆打电话，说着我不痛不痒的首都生活，我说我会笑着继续活下去

终于把修炼成精的宅男黄河以美女的名义拽出来，并且去买了查明一猫

看出了他眼底的不屑，吃了很辣的辣客，中途把豆浆洒了一地，很粗心

不知道为什么到最后他就很沉默了，我无法解释那种心情，只说了抱歉

然后在心里琢磨了很久，一个劲地追问身旁的萍姐为什么？为什么这样

我看待事物的态度还是太简单了，不够清纯

知道简单与清纯的定区别是什么吗？

就是看开与看透的辨证统一

我厌倦了香烟厌倦了啤酒厌倦了男人

我还是不要陪你们玩的好，不

我每天都很晚还泡在网上，很无所事事。

我每天都郁郁寡欢，日益消沉。

我每天都大口吃肉小声说话。

我以为，就这样，会到尽头。

可是，就在昨天。。。

我再一次感觉充满了力量，要勇敢而坚决地追寻一些东西

比如光荣而伟大的梦想，比如在青春里留下最美丽的脚印

可以的，是么？应该，是。因为我一直都是好孩子呀。

  无所事事的下午，在朋友家看韩剧，一下午的时间嗖地过去了。找到一个治疗晚上睡不着的法子，于是一整夜地看韩剧，全身上下都留下了被蚊子亲吻过的痕迹。

  看完第一集看最后一集，中间拉着跳着看，其实能猜想到结局也能预测到情节发展，可是，就因为这样，才让自己以有一种很完满的心情去看一个别人的故事。觉得这个世界并不是那么悲观，这不，灰姑娘终究会嫁人并且幸福生活，至于对象是不是白马王子就不追究了。再丑陋的人也会得到最终的心灵改变，这是焊剧的力量，让人始终相信坚持或者死磕到底一定会公德圆满。

  在自己美美地自我陶醉一把后，在清晨第一道光亮，在初秋丝丝凉意中惊觉过来，还是要活在现实中来的，不管有多少不愿面对，不管有多么咬牙切齿，还是得告诉自己要自己活在积极的自我中，不是么？于是，继续自欺欺人下去。

  坐在城隍庙萍姐变魔术地从包里拿出一个小蛋糕说生日快乐的时候，我知道，就在昨天，我又老了一岁。

可是我要说一句很实在的实话，这个生日在别人的热闹中我过得很荒凉。在长达18个小时的工作中，我两度睡了去。压迫着自己很规律地去吃了早餐，午餐，晚餐，让自己觉得自己还是一个吃五谷杂粮长大的正常人。午夜四点收到娘娘的短信：芳生日快乐。晚上妈妈从很遥远的地方打来电话，说爸爸急着想知道我生日吃了什么好吃的，我在单位说吃的员工餐，但是很感谢你们记得我这个女儿，我将努力工作，回报你们的曾经似有似无的付出。Ｚ也发来祝福短信，还有淋，我看起来似乎不是那么一无所有，对么？

　　工作越来越没有进度，我知道我欠缺很多东西，比如毅力与勇气以及好脾气。前两者我可以通过后天的努力改变，可是后者是与生惧来的，早我的骨子里生了根发了芽，尽力压制只会让它更生猛地发展已经全盘颠覆。那些没有礼貌的孩子，目中无人的狂人，已经自私自利的资本家，全部都是社会主义大改革的滋生物，世间百态，都有它应有的出处与回路，而我已基本厌倦。

　　还有，我唯一觉得在北京亲切的男子，黄河，我要点你名了。每次都忽悠我，每次都用同

  最近疯狂喜欢上大眼李承鹏的文字，刚开始在新浪上开博的时候就听说过，在排名考前的博主中有个很个性的足记，偶尔也看看，觉得文字无比犀利，一矢中地。接着连锁反应地看了被骂的抬不起头的中国足球的几场比赛，更加佩服大眼的用心良苦。

  某天在网上聊天，问到才华横溢的报社老师为什么不写博，他说他不写博，但是他每天都会看李承鹏的博客，那是经典。嘿嘿，我心里臭美地想，英雄所见略同呀。前天买了大眼的《你是我的敌人》不吃不喝地看上了，感觉爱情那么久远的东西，在某一个深夜被唤醒，阳光突然很明媚，但是不耀眼。

  还没有看完，卓玛水晶，多美的名呀，还有鲜花寺。。。

  每年的七，八月，都是我的在劫难逃。

  七月八号我在北京再次看见同志，他像赶场一样，来了又去，留下无比多的悲伤与情感让我去承载。他让我拥有了一生不知如何是好，绵绵不绝的深爱。

  八月十二遇见一个从未谋面的男子，如果可以我宁愿一辈子不再记起那个猥亵的人那些糊涂的事。我后悔了，平生第一次后悔自己的幼稚，我后悔不该去见陌生人，虽然和萍姐一起，但是我自以为是地喝了很多啤酒，后来还放开了萍姐的手。尽管到最后我还是我，现在回想起来那张痘痘横生的小鼻子小眼睛简直比恐怖片还恐怖，我像是被某种卑劣的思想强奸了一样恶心，我得了很强的后遗症，让我对自己做呕，连续好多天都茶饭不思，面壁思过。

  在经历了三个月没有发工资的清贫日子后，我终于盼来了新工作的第一份工资，可是我没有丝毫的兴奋。还了钱，还了情债，买了好看的书，吃了KFC，所剩无几。可是感觉很好，我像是释然了一般对待我将面临的苦难或者已经流逝了的宝贵的东西，于是我还是会在城隍庙叫上一份三死春卷，一个甜玉米，一杯乌梅汁看奥运会，会大声地为中国对加油，若无其事地行走在拥挤的街头或者在深夜睁着眼睛长时间地失眠。