与S下班路上的谈话,让我深深陷入了一种不安中,一路上都觉得心里不太舒服,有些事好象是明白了,可有些事又忽然不清楚起来,其实有些东西真的是太现实了,她的即将离开、以及别人给的新机遇,昭示着一个关系永大于能力的道理，但强者生存，却是个硬道理，她是强者。

   过年上来的第一个正式工作周，内部的矛盾开始激化了，同事每天从早到晚聊天及不做事情，项目堆在手上不紧不慢，我可以装着不理不顾，可到时间又交不出来，领导压下来，实在没有办法，压在中间真的不好受，吃大锅饭的人民公社制注定要被打破，于是向领导说明情况，当口没有完成任务的同事于是挑起了事端，在办公室与我争辩了起来，说起很多事情以示不满，然后我心里一肚子的怨气也爆发了出来，这种局面我心里很不好受，面对多少有些隔膜的同事，我无法做出讨好的举动，本身管理者与被管理者就是矛盾的两方，要想和睦相处真的不容易，不知道该怎么解决。

   因为身体的原因，在家里卧床休息，单位里那点破事又开始了……

   一个开发票的老阿姨和一个办公室主任一纸诉状将我告了董事长，理由是我账本上被划了几条，又将沉年老帐翻出来说一笔什么帐登错了，真TM想揍她……

   一肚子火，于是发短信将事情的来龙去脉解释一下，老阿姨想必是听出来我语气上的不悦，又找出一桩事情，想压住我，可惜我没有做错什么事情，又解释了一下，心里不痛快，人心真不都是肉长的，怒火中烧啊！

   上任八个月了，期间经历结婚，怀孕，一直以来都是直来直去的，做人做事没有半点马虎，对于自已来说已经算是竭尽全力了，自已的不易暂且不说，干事情再辛苦也就算了，站在风口浪尖上每个人都是两眼睁大的挑三拣四的，

   每天都在担心别人的指责，每天都在繁琐的工作状态里徘徊着，每天都在疲于应对八方来客，不知道为什么要挺到现在，临危受命接任此职，每次风浪过后都安

好事之秋，说的一点都没错，不觉已有几个月没有写东西了……

单位同事结伴前往海南这一计划我没有参与，想来她们应该玩的很愉快吧，心里很不是滋味……

婚后的我寄居在家，嘻嘻哈哈似的娱乐都不愿多参与，特意去维持婚后光辉的愉快生活，我宁愿摒弃以前的一切，以前特意去讨乐的生活，将以前和现在做了明显的分界

我们经常争吵，我们争吵后又会冷战，我选择最不明智的方式喧泄我的愤怒，离开有你在的空间，或者书房、或者外面，一个人会走很长很长的路，沿着道路有时会兜一圈，又回到原点，偶尔停顿下来，可却不是在想对和错，我不明白倒底有多大的愤怒才可以离家外出，时常分不清楚是自已无理取闹还是生活原本就是这个样子，我无法面对你是你、我是我的冷漠，这一点背离了原本的初衷太远了，我无法接受更一刻也无法忍耐，我宁愿死的壮烈也不愿扭扭捏捏的死缠烂打

现在脑筋不清楚，根本不知道自已要什么，没有什么追求也

>>>1

今天的心情十分的糟糕

所有不好的情绪都聚集在了一起，难过又压抑

昨天晚上接到妈的电话，她的语调让我猜出发生了什么事情，得知她一个人在外面，我确信他们又一次的争吵了

于是匆匆赶出去，与妈见面，相互聊了一段时间，送妈回家，走到楼下，爸打电话给妈

于是从二楼传出辱骂的声音，妈忍气吞声的在电话里听着，肮脏的话语让我听了很愤恨

又能怎样

妈督促我赶快回家，有我在，爸的坏脾气会加倍，就象是一个小丑，围观者越多越会招摇

我走回了家

一路上眼泪不停的流，我知道家里那一堆烂滩子妈还要继续抗着……

有爸在，一切的恶梦都还要继续……

part1

天气炎热异常，太阳与地面渐渐亲近，于是阳光开始灼热、发胖的身体流大量的汗、食欲不振、紧闭的房间里空调与风扇轮翻上阵、空气的温度降低了却给人难耐的憋闷、头晕又乏力、使不出劲……

躲在家里不愿出去溜达

星期六休息：

9:00起床 然后出门直奔好吃的生煎店，解决早餐

9：30与妈在菜场碰头，有好些天没见到她了，在菜场里兜了一圈，然后将扫荡好的菜拎回家

10:00手里捧着半个大西瓜，妈做饭，我在边上打转，闲聊一气，一直没有改变用勺舀瓜吃的习惯，也一直改不了围着妈打转的习惯……

10:50 回家

11:15 婆婆做好中饭，今天主食我吃粥

11:30 打扫卫生间、卧室、客厅、书房的卫生，望着摆

清早一上班就遇到一系列的烦人事件

事件一：

被陆董叫到办公室询问

手头上的两个大项目做的如何？

一般10亩左右的项目大概需要多长时间？

（闲我们工作没有好好做吧）

事件二：

章阿姨跑来转陆董说的话：

工作时间经常三三两两的聚在一起聊天？

平时空着，还经常叫 项目来不急做？

事件三：

中午休息时，小旷对我转诉了同办公室的三个同事的话

都是做同样的活，为什么多拿工资？

“一颗心坚定的去温暖一颗心”

几天前在一个失恋的朋友那里听来的一句话，很感动，莫名的动容，其实感情是个多么简单又执着的字眼，都怀有坚定的意念，就可以好好的走下去，不是么……

一直以来对于现在的生活状态没有一个明确的想法

边走边想，有时会觉得很闷，有时又觉得原本应该是这样子的吧，反复的将不好的情绪发泄出来，反复的让自已都觉得没有劲了

还是不太能够接受两个人寡言少语的时候，让我开始一遍遍的在心底诋毁婚姻的高尚与纯洁

我需要有个人在我身边闲言碎语的说着话，我需要有个人和我一起制造生活的小乐趣，我需要有个人让我去相信婚姻生活的美好

即便我们都在长大，即便不言语成了生活的一种常态，即便眼里的世界没有太多的美好，可是我要的是：唯一坚信的东西要长久长久的保持原始的美好

六月的天，阳晴不定，心绪不宁……

不知是为什么，心里非常的难过，这种感觉在长时间的平静生活中浸泡了很长的时日，很难受，好似哪里都不对，心里总有不祥的征兆

   >>>one

弟弟在单位里打了架，由此带来了一系列的连锁事件，谈补偿条件、往返医院挂盐水以及日后寻找新工作的问题

   >>>two

单位里又一阵混乱，又有人离开，明则保身成了大多数人当下最适时的工作态度，于是一张张和气的面孔下藏着诡秘又阴郁的心思，看开了很多事世，一时间长大了，只是心转凉的速度吓到了自已，难以适应，人与人维系的关系开始变得脆弱与危险，验证了一句话，同事间没有纯洁的友情，不外乎人走茶凉的下场，只是这种感情的培育花费了我五年的时间，换回了这样的下场，一个圈子兜了太久，大家都厌倦了，将它废弃了，于是一片荒凉的景象，现实都是残酷的

   五月的天，炎热无比，赖在家里，感觉很是无聊，不知道如若在外面跑来跑去，会不会更加难受

从云南旅游归来，余下的几天婚假买了十字绣，呆在家里打发时间，拿在手掌里，生怕还没有绣好就将整面白色的底布弄的脏兮兮，这么细巧的手工活如果放在以前碰都不想碰，不知道哪里来的信心，也许只是感觉无聊吧

   单位里工作节奏依旧忙碌，每天睁开眼睛去上班，心里都有种压迫感，不想迈进大门口，繁忙的工作带来的是微薄的职位津贴，感觉支出与收入不太平衡，现在是积累知识的过程，我知道要让别人为你折服，没有真本领是不行的，要有威信必须先要有充足的知识储备才可以，只是进展的有些缓慢，所以一切都在努力中，其实每天都很疲惫，真是很累……

2008年5月3日我们举行了婚礼……

化新娘妆、接亲、拜别父母、去你家里、赴婚宴、游园、赴晚宴、KTV、然后回家倒头就睡……

握着的双手感觉到的是相互依靠,一辈子的依靠……