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情感

  昨晚我发信息跟你说,我对我们目前的关系感觉很困惑和害怕,你问我怕什么,我说怕对你太好带给你负担,怕你对我太好我舍不得离开,怕自己越陷越深走不出来,怕如果没有了你的日子我不习惯,怕有一天我们会相互伤害……可你只是选择沉默什么也不说,然后我又说叫你忘了我,而我也会忘了你,不然我心里有你就永远也喜欢不了下一个人,我不能再为没有结果的爱情浪费时间了。可是你知道吗?当时我是多么希望你可以说几句安慰我的话语,那怕只是叫我别想得太多也好,可是你只回过来两个字“睡吧”,我呆呆的的看着手机里的这两个字,眼泪就像决堤的海不受控制的流了下来……
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(2009-02-21 11:53)
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杂谈

不知道为什么,最近几天总是感觉头痛,最近这段时间也没有加班,睡得也比较早,可是为什么还会这样子呢,的确是挺郁闷滴

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杂谈

明天就是情人节了,没有情人的情人节,多少会有些落漠的感觉。还是听听孟庭苇的《没有情人的情人节》吧……

没有情人的情人节
多少会有落寞的感觉
为那爱过的人不了解
想念还留在心里面
没有情人的情人节
意外收到安慰的卡片
想必爱过的心已发现
要我打开回忆的结
情人节真快乐快乐情人节
我只听见悲伤的音乐
情人节快乐快乐情人节
把那忧郁的发丝轻剪
情人节快乐快乐情人节
一个人流连花好月圆
情人节快乐快乐情人节
烟火的天空下起了雪
幻想去年有你欢乐的情节
是否明年有我未知的情缘

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(2009-02-11 19:21)
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杂谈

不自己做饭了,所以今天就开始吃外卖。但是说真的,的确是不好吃,虽然省了很多麻烦,可以不用去买菜,不用去做饭,不用一到下班时间就赶快回去,还可以省了很多时间来做没完成的工作,但是看到外卖就感觉一点胃口都没有。这才是吃外卖的第一天,以后的N天怎么办?
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(2009-02-10 11:41)
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杂谈

昨天是元霄节,也是我们中国的大众情人节,做了一件感觉是挺有意义的事情,代表公司去参加了中山慈善万人行活动,虽然太阳很大,可是我们还是热情高涨的。又正好是元霄节,所以感觉也是特别的有记念意义滴。只是回来的时候,感觉头痛得不得了,不知道是晚上睡得太晚还是因为给太阳暴晒的原因。回来的时候也正好到了下班时间,跟杏子去了1+1买了汤圆和水饺回来吃属于我们三个人的团圆饭,或者这是我们自己做饭生涯中最后的一餐饭,因为很多原因,我们决定停火,然后开始我们吃外卖的日子。
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杂谈

昨晚12点了还接到一个同学娟的电话,她说我们的另一个同学小杨拜托她帮忙告诉我,其实现在一直还喜欢着我,问我知不知道,是否有意再跟他发展一下。其实听她这么说我一点都不惊奇,让我惊奇的是她什么时候转行做媒婆了。其实我一直都知道小杨还喜欢着我,只是我一直装不知道而已。其实我跟小杨也没确定过什么关系,同学的时候,只是大家一起玩得很好,相互对对方的感觉都挺不错的,他对我也特别的好,只是那时我是有意想跟他发展点什么的,但是他总是躲着我,虽然我能感觉出来他肯定喜欢我,不然对我那么好做什么呢?但就是弄不明白,既然喜欢我,为什么又不敢面对这样的事实呢?而后我们也一直保持这样的不冷不热的同学朋友的关系。直到一晃就快毕业了快10年,而现在我们同学中,我们俩个就都还在单身着的,所以我周围的同学才会急着想把我嫁出去。唉,真是让她们操心了,比我父母还为我操心呢:)。10年的时间说久也不是很久,一转眼就过去了,但是在这差不多的10年时间里,人是会长大的,是会变成熟的,想法也是会不一样的。所以当我现在跟小杨应该是不可能再发展的了,因为有些东西存在的时候不去珍惜是会错过的,错过后就再也回不来了。我告诉娟,我跟小杨已成为过去了,
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(2009-02-07 10:45)
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杂谈

过年放了十多天假,刚回来投入工作老感觉进入不了状态,天天有很多事情等着自己去做,但是又不知道从何做起,什么事也不想做,是不是真变懒了呢?其实回家也没去哪里玩,因为天气太冷,整天就是呆在家里,除了吃饭就是睡觉呀看电视呀,简直就是过了十多天像猪一样的生活。也懒得出去玩,确切一点说是不敢出去,因为一出门就会碰到亲戚呀朋友同学什么的,第一句话无非就是“怎么不带男朋友回来呀?几时结婚呀?”我听着这些话就从心底里感觉烦燥,我一个人回来怎么了?我不结婚怎么了?难道都有错吗?唉,真是好郁闷呀。虽然自己心里也知道,这些人也是出于一种关心的心情才会这样子问,不过想想也是,周围的大多数人都结婚了,只有自己一个人是单身的,有时想想也还真是有压力呀,不过呢?爱情这种东西可遇不可求,不是想要就会马上来的呀,而且也不可能为了结婚而随便去抓一下人吧?所以急也没用,谁想急谁就急去吧!
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(2009-01-19 10:37)
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杂谈

不知道为什么,感觉最近的脾气好差,很容易就会因为一点点事情而大动肝火,每次火完了后就感觉很不妥,怪自己不应该这样,想想有什么事情不能解决呢?又何必要动气呢?但是当时就是控制不住自己。想想也真是恐怖,或者是因为工作的原因,经常被那些人惹得火冒三丈,有时一点小小的事情都做不好,有时某些问题强掉了N次以后还是照错不误,这样的事情发生得多了,谁又有那么好的修养不发脾气呢?以前看到同事为了一点事情大发雷廷还挺不能理解的,现在终于明白了,其实她们也是身不由已。其实自己每次发完火以后,都很后悔,然后想着下次不能再发火了,一定要控制住自己的情绪,任何事情都可以解决的,没必要为了一点事情搞得自己像个疯子一样。既然事情错了就错了,责怪别人也无济于事,发火也不能让时间倒流挽回所有的过错,所以以后一定不能再随便乱发脾气,也不能再因为某些事情而让自己不开心,免得到时影响工作的同时也可有影响情绪。也不可以让自己变成一个凶巴巴的人,要尽量让自己温柔再温柔些,即使做不到,也要更宽容一些,宽容别人的失误,不用别人的错误来惩罚自己。
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(2009-01-16 15:58)
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杂谈

今天中午准备睡午觉的时候,好像感觉身上少了什么东西,但又不确定是不是真少了,然后去洗手间洗手准备午睡的时候,突然发现戴在手上的两串水晶手链只有一串了,吓了我一大跳,什么时候不见的也不知道了。然后找遍了整个宿舍也找不到,就想着是不是掉办公室或吃饭的地方了,后来终于在吃饭的地方找到了。原来是自已中午炒完菜了以后,脱手套的时候,不小心把它掉在手套里了,害得我还以为丢了呢?而自己吃饭的时候为什么就没发觉呢?可能也是今天穿得太衣服了,一下不留意吧。而昨晚因为睡得太晚了,弄得今天没睡午觉,现在头好痛,而且也好困哦
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(2009-01-15 19:04)
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杂谈

今天感觉好难过,难道是因为你吗?感觉心很痛,难道也是因为你吗?难道你在我心里真的变得越来越重要了吗?难道在不知不觉中我真的已爱得无可救药了吗?是不是只是一种假象?是不是只是一种迷失?可是为什么我会感觉很辛苦?明知道不应该喜欢你的,明知道你是属于她的,可是为什么我还要明知故犯呢?不是一直以为如果我们到此为止了,我就可以不用每天想念你了,不用每次见到你都感觉难过了,也不用对她感觉内疚了吗?别人为什么可以很幸福的拥有一段建康的爱情,而为什么我不能呢?轻轻一比心就痛了,无人的背后泪就落了……总是在泪水快要落下的时候,想努力的挤出一个笑容,然后深深呼一口气,对自己说一定要坚强,可是还没能挤出笑容,嘴里已偿到了咸咸的味道。其实我真是捨不得,但我又不愿看你难割舍,如果有一天,我不见了,你会想我吗?你会快乐吗?你会幸福吗?

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