平安夜，深了，不想睡坐在对着电脑写自己的字。
       宿舍里已经很安静，只有键盘的声音。寂寞的响在手指下。
       好像最近一直都很寂寞，也习惯了一个人，即使很冷即使很困倦即使没有人一起说话的时候突然面对一个人都忘记了要怎么开口，也都习惯了。
       圣诞很遥远很陌生，与我丝毫没有关系一样，今天晚上实在受不了一直这样下去，于是跟同学一起约着出去吃火锅，热闹并且暖和的火锅，吃的热火朝天，辣的眼泪都流出来，吃完打个满足的饱嗝，三五成群的漫步在清冷的街上，路边的黄色的路灯延伸到很远的地方，到处灯火通明，一派热闹。回到宿舍继续后续节目打牌，一边大笑一边嚷着输赢，感觉自己是真的又回来了，回到本来的自己那了，魂归来了！我就是我了！
       可是为什么随便一个词还是能勾起我低沉的情绪？关于一些不仔细想都记不清情节的往事，关于身在他处的那个我很爱的人

  现在坐在电脑前，点上一根烟慢慢的吸完，听着好听的音乐，让就自己这么慵懒着。

  我想我还是戒不掉烟的，就像戒不掉一种情绪，低的黑色的，或者散漫的灰色的。

  最近在玩一个韩国的游戏，叫《激战》，漂亮的三维画面是最开始吸引我的地方，再有就是它给的一个完整的故事背景，还有里面人物的职业名称还有绚丽的动作魔法。整天整天的挂在游戏里，晚上一闭上眼睛都是游戏里的魔怪，张牙舞爪着，还有那些恐怖灰暗的空间画面，有点郁闷，因为我总是会在那些地图里不停的转圈，掉过头仔细一看还是在原地，怎么都绕不出去。

  每天早上睁开眼睛的时候就看到现实中的人，想——他们不是魔怪，我们不是魔怪！但是却又似乎能看见每个人心里都有一个那样长相奇怪的怪物，时不时的发出低吼，让人害怕恐惧却又无可奈何——我们也不是魔法师。

  我之所以如此说是因为我感觉自己的心里就有一个魔怪，很多时候我都能听见它的抗议，它在我的虚伪面前挣扎跳脚，发着不耐烦的低吼，咒骂着一些难听的话，充满着杀戮的冲动。

  我以为我是真的温和了，自从有了一个他，我似乎真的安静了很多，但是现在我却越来越不确定

        在一本杂志上看到一个故事，讲一个傻子叫“德德”，还有一个傻子叫“刘白”，他们一起住在路边一个破旧的棚子里。  

     棚子外面长了一棵很大的南瓜藤，德德和刘白每天快乐的生活着，早晨德德会帮痴傻行动缓慢的刘白穿上破旧的衣服，还帮他象征性的梳一下稀少的头发。接着他们开心的跑出棚子在满是阳光的大马路上奔跑。灿烂的阳光会让德德的心情很好，他张着手臂笑着奔跑，刘白看他那么开心总是也很开心，呵呵的笑着跟在他身后。他们不在乎别人的眼光，只是感觉胸中有很多美好的感情，充斥着每一个细胞，美好的有些昏眩。  

      画家来的时候他们的生活是平静快乐的，他们在一个饥饿的晚上吃掉了掉在棚子里的“月亮”---南瓜，当刘白问德德舍得吃掉月亮吗时德德说“舍得，因为我们记住它了啊”。  

      画家象他们一样，人们都说是傻的，但是画家是睿智的，他说他用风画画用白衬衫做画布。他说他来自很远的地方，还会一直往前走。

        最不喜欢说的一个词就是“爱情”，觉得那是虚幻的童话，是有人故意写出来诱导人们感情的，生活中因为寂寞或者别的会有很多错觉象爱情，可实际上爱情本不存在，是人们一瞬间的美好的错觉。

        但是在这个夏天，却说了很多的“爱”，很多的“爱情”，勇敢的说，没有害怕没有顾及，没有因为自尊难以启齿。似乎超越了很多坚持，爱情，在炎热的这个夏天，是一瓶冰镇的饮料，从喉间一直到胃里，一片舒爽。

        忽然之间想明白了很多事情。以前的几次恋爱之所以从不说“爱你”是因为那本身就不是爱情，是错觉，是因为很多现实环境而造成的错觉。所以不愿意委屈自己的感情，不愿意说爱，现在却不，有种感觉是真的遇到爱情了，真的爱情还是有怕的，怕关系清楚了就会慢慢走向结束，跟以前和其他人的关系一样。怕最后的结局会是伤害，而那种痛苦已经没有力气再承受了，不愿意重新来过。

         可，我无法欺骗自己，欺骗自己这样的感情美好而温暖的让我沉迷，甘愿沦陷，着迷于十指交握的