(2009-03-08 22:22)
很喜欢看安安写的文字，一直都是。每次看着那些略带忧伤的文字，心里就会激起一片澜漪。一直以来总认为自己是个感性的女子，但是终究还是没有她感性。
心里有事的时候，如果不想用文字记录下来，就会跑去她那看看她又写什么新文章没。曾经听说过这样一句话：天蝎座的女孩，朋友再多，心灵终究是孤独的。呵呵~或许是这样吧。安安和我不幸都成为了其中的一员，或许只有用文字，才能或多或少慰藉一下心灵的孤独吧。。。
谁知到呢？
相处的这4年里，虽然算不上生死之交，性格爱好也有很大差异，但是似乎总有一种什么东西让我觉得似曾相识。还记得心情不好的时候给你说谁谁谁不好，谁谁谁很坏，你就连调查都不调查就主观认定谁谁谁就不好了，那样子似乎比我还生那个人的气。真是太爱打抱不平了。呵呵~可是说不定那是我在逗你啊~我知道在大学的时候你有很多事都没实现，很多时候很多事也都让你很难过。但是现实就是这个样子，我们不能仅仅靠梦想活着。每个女孩都是一个天使，但是并不是每个天使都会有人疼爱一辈子，怜惜一辈子。真的好怀念一起上晚自习不好好看书一直聊些有的没的，可是这样的回忆，到如今也只能好好保存起来，放在心里最温暖的角落。。。
真的，我们都太习惯忧伤了，太习惯独自面对一行一行只有自己才能看懂的文字了。可是我们已然一点一点的在成熟了，虽然有时心会痛的厉害。或许有些事，如果真的能坦然些，是不是心里就不那么累了呢？
新年要有新气象！还是那样简单生活就好！也不要再无病呻吟了，可以感悟的事情很多，真的没空去纠缠那些有的没的。好好生活才是王道！呜啦啦~~
(2008-11-23 00:48)
日子过的越发像个老妇人一般，除了上班，每月固定拿到那区区一点钱外，似乎生活中再也没有什么让我期待的了。呵呵~自己何时也成了没有欲望的人了。
从毕业到现在，不对，确切一点的说是从上大学开始，都不曾认为大学校园是值得让我静下心来好好回忆的地方。我大多时候只是把它认为是我不愿多待但却不得不待的地方。可能我这个人确实有点没良心吧，在毕业前夕我还一度庆幸自己终于要离开这个地方了，心中不免有些窃喜，虽说是在毕业那个伤感的时刻。
现在呢，终于离开了，却也终于变得麻木了。
逛校内，突然好想一个人，打开她的网页，一张熟悉的照片跳出来，我却忍不住地一张张看下去，是从何时开始我也觉得曾经的校园如此美丽？我的眼睛居然也开始湿润起来。
原来终究是忘不了，它毕竟承载了我青春年华的快乐与悲伤。。。
可是那又能怎样？现在的我必须得以成人的身份来面对自己，快醒醒吧~你已不再是孩子。哪怕以后会变得世俗，会变得挑剔，会变得有心计，会变得连你自己都讨厌自己。不过那还是你不是么？
好好生活，做自己想做的。虽然这句话连我自己都不信，但，也只能尽力好好生活。
终于毕业工作了~
没有想象中的轻松自在
就跟刚进大学的感觉一样
大学4年过的很平静
没什么太大的
波澜
但却足以让我成长
工作~
一辈子的事~
谁又知道会发生些什么
不去想
怪累的~
就象现在这样
挺好的~
要向前走
不要回头
没事发个歌词~
为你我受冷风吹
寂寞时候流眼泪
有人问我是与非
说是与非
可是谁又真的关心谁
若是爱已不可为
你明白说吧无所谓
不必给我安慰
何必怕我伤悲
就当我从此收起真情
谁也不给
我会试着放下往事
管它过去有多美
也会试着不去想起
你如何用爱将我包围
那深情的滋味
但愿我会就此放下往事
忘了过去有多美
不盼缘尽仍留慈悲
虽然我曾经这样以为
我真的这样以为
为你我受冷风吹
寂寞时候流眼泪
有人问我是与非
说是与非
可是谁又真的关心谁
若是爱已不可为
你明白说吧无所谓
不必给我安慰
何必怕我伤悲
就当我从此收起真情
谁也不给
我会试着放下往事
管它过去有多美
也会试着不去想起
你如何用爱将我包围
那深情的滋味
但愿我会就此放下往事
忘了过去有多美
不盼缘尽仍留慈悲
虽然我曾经这样以为
我真的这样以为
为你我受冷风吹
寂寞时候流眼泪
有人问我是与非
说是与非
可是谁又真的关心谁
关心谁
会关心谁
谁会关心谁
好久没写点什么了~总觉得周围没什么事情发生也就没必要写什么了。总希望写的每一篇文章都能记录我的每一次成长.现在终于工作了，但总觉得少了点什么。
有的时候真的挺难过的，我知道也许有些事情真的改变不了~但当初我告诉过我自己的事情至少我是做到了，或许这也是另一种成长吧。
好好爱自己~不要再受伤害~
最阵子一直没有上网。可能是比较忙吧。人忙起来真的会什么都不记得了。
前两天换了个发型，同学都说很可爱，可也有人说象八两斤。看看镜中的自己，果真和八两斤有点形似。哇~~~好失败啊！
昨天考完了大学生涯最后一场试，还看了初中看过的“一吻定情”。心情真是好到爆！我发现我还是那么不可自拔的再一次迷恋上柏原崇了。真想上去亲他一口！嘿嘿！看来花痴的毛病终究是改不了了！
寝室的人说我现在变漂亮了，和过去的2年相比。我不相信，一直追问她们是真的么。得到的答案也一直是肯定的。原来如此，我还认为我过去会比较漂亮呢！看来这只是自己一相情愿的看法，旁观者总是看的最清的吧。
变漂亮的我日子过的很愉快~总是可以想干什么旧干什么。前一阵子在网上遇到了多年没见的高中同学，见面的那一刻突然觉得既新鲜又陌生，彼此聊着过去几年的种种。很惬意，也很感伤，说不出来的那种小感伤。
生活真的很充实，但是心里总是空落落的。我知道我是怎么了，有人肯定会骂我。但就这样吧。我是女孩子，再怎么伪装坚强，终究是个弱者。一些事情没有人能帮你，过去的只能让它过去，别人都不在意你在意个什么劲儿呢~呵呵~真是可笑！
啊～做了一个非常恐怖的梦．这个梦应该是我做的最恐怖的了．鲜血淋淋的！到现在都惊魂未定啊～阿弥陀佛阿弥陀佛～
可能是为了应付即将来临的考试，也可能是自己突然来了些闲情逸致．我独自背着包跑到起满大雾的操场上背着枯燥的文字．
原本以为这样的天气操场上应该没什么人才对，可是这里依然热闹．打篮球的和情侣居多，也有几个是像我这样来背书的．原来大家是那样的朝气蓬勃．呵呵～突然感觉自己象被与世隔绝了许久似的．
找个长椅坐下，将耳机塞进耳朵里，这个喧哗的世界又突然安静了下来．
迷恋这种感觉．我喜欢沉浸在自己的世界，不愿意外界来打扰也不愿再次陷入到别人的世界．入冬的寒风吹的我不禁瑟瑟发抖，也吹落一大片一大片的叶子．我的脸肯定已经被这风刮的通红通红，手也被冻的像胡萝卜似的．有点后悔自己作了一个这么愚蠢的决定，想回去可是脚却一步也迈不动．
风依然呼呼地刮着，看看那些打篮球的人，似乎一点也没有受影响，脸上还冒着汗珠；还有那些情侣，可能是爱情的力量无比强大吧，互相抱着，看着对方甜蜜的笑．一点也看不出寒冷；还有背书的那寥寥几个人，只知道埋头苦背，丝毫不理会这该死的风．
为什么只有我格格不入？明明知道自己是不怕冷的，可此时我就像温室的花朵一样脆弱．
迷茫的我，脑袋里乱七八糟不知道在想什么．只知道自己一生最美好的的岁月即将过去．不再去回忆也不再去憧憬．
背起包，大步走开．
日子过的简单而又平静．
每天依旧是寝室起的最晚的那个．
揉揉惺忪的眼睛，习惯性地将电脑打开．
有时候什么都不做，只是一遍又一遍的放着最近让我痴迷的那首歌．
不知道自己在想什么
在音乐中我好象已经不是我了
喜欢这种感觉
我原本就是该静静的待着的
何必让我再陷入到这喧哗且不真实的世界呢
有人说我太忧郁，说我为什么不愿憧憬一下未来呢
未来？
呵呵．对我来说似乎是个可笑的话题
不可预测的东西已经不是我所关心的了
我能憧憬什么
无外乎就是生活幸福，家人及朋友身体健康什么的
不是我不希望
而是当现实与希望相悖的时候
我更希望我能勇敢面对
生活给了我许多
或许以后还会经历更多
我能做的
就是怀着一颗感恩的心去看待一切
感恩真的很重要
我一直不愿意向好朋友表达我最真实情感
感觉那样太假
也就不值得仔细珍藏了
可有些感谢的话真的不得不说
感谢寝室那几个可爱的姐妹们
也感谢分开在各地的猪头皮们
如果说我的生活是幸福的话
你们就是组成幸福生活最重要的片段
偶尔回忆起来和你们在一起的点点滴滴
我真的会不自觉的笑出声来
．．．
音乐终有放完的那一刻
收拾一下心情
生活继续．．．
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