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怀恩1234
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被诊断为“败血症”的第一次发烧

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    08年的时候写那篇戚风蛋糕攻略的时候,我绝对不会想到那篇文章会成为我博客里最火的一篇。大家对戚风蛋糕的

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(2014-06-17 12:37)
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育儿

我想说时间过得真快,可翻翻日历,只不过滑过了几周而已。那个时候,是绝对想不到现在还能这么安静地坐在这里,咬着冰棍,吹着电扇讲故事的。
在初步确定胎停后,我把自己关在房里两天然后就开始疯狂地跑医院,一天跑三家,做什么呢?做B超!得到的答案都是一样的,没希望了。就这样一直到满一周的观察期,怎样祈祷这天都会到的。那天我挂了号、验了血、做了人流前的相关检查,医生说得把孩子尽快做掉,否则在里面越久越危险,而且胎停刮宫本身就属于高危手术,所以给我预约了第二天的手术,开好了药就让我回家了。晚上10点,我吃第一颗药,那个药是促使胚胎脱离胎盘的,我看着时间轻松地跳成了10,手里的药怎么都没发送到嘴边。吃下去就真的什么都没了......我求老公,能不能不做手术,能不能不吃药,能不能让孩子活过来,最后药还是吞下去了。自那之后,一滴水都没有再进过,医嘱是不能进食了,而我是没法进食,满心都是愧疚,我的孩子没有了,我凭什么还能吃得下去?
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(2014-05-26 11:33)
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杂谈

最近在家修养,本以为会无聊得很,没想到遇到一些新的人、新的事,有了新的机缘。活着要为有这些惊喜而时常感恩的,因为你无法预计下一口路口会碰到什么。在那15天漫长的等待里,我更无法预计我遇上怎样的煎熬和结果。
从走出医院的那一刻,我、老公和我妈都在心里暗喜,此时在我的肚子里刚被放进了两个小生命,虽然除了肚子胀并无其他感觉,可我们都小心翼翼,我想带他们回家。那时我不再是一个人,我的身体里有两个实实在在的生命,而接下去的15天,是他们能否在我身体里安家的关键时期。还没来得及想这15天要怎样度过,我妈已经在车里开启了她的强迫模式,非得让我躺倒在车里。其实躺下来并不舒服,反而越发敏感地觉察到车子的抖动。到家之后便一觉睡到晚饭,我太累了,每一根神经都太累了,我真的好想赶紧打完这场仗。晚饭没多久,又沉沉地睡去了,老公也睡得很早,他应该和我一样困吧,我在身体备孕,他在精神备孕。
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(2014-05-10 20:45)

锅里炖着汤,外面下着雨,重新回到自己的生活。我希望能尽快完成备孕日记的第一季。是该再次出发的时候了,旧物收拾得越干净,才能容下更多的新。

 

如果对于父母的这段回忆让你觉得过于个人化、片面化,也无碍。我不可能永远站在中立面,本着为人为己的态度来讲述自己的故事,这样太假,不真诚。一个人面对自己内心的丑、恶都无法坦诚,也就无法跳出来客观地审视自己。我只是将我想说的说了出来,无意指责,也不想追究。

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(2014-05-10 20:14)

真不容易,调侃自己的血泪史真是不容易啊,要讲清来龙去脉,要拉下脸透露小道消息,还得交代故事背景,抖搂出一点家丑,好像要把接下来的故事说明白咯,必须得“不要脸”!这不也是为了博眼球,套好评么,真不容易啊。

 

言归正传,五一的时候我得知原单位的一位领导抑郁症自杀了。这几年,多少听闻过认识的人突然离世的消息,因抑郁自杀的这是头一个,想

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(2014-04-30 10:31)
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杂谈

最近一直昏沉状态,心中诸多想法却总是时不时往外涌,再不下笔就要被堵住了,太多的话想说不单单只是为了记录这流水账般的备孕日记。

这次吃中药,我整整坚持了半年,继上次的“餐桌吵架”事件之后,更是铆足了劲地往死里吃,再苦再难喝都跟喝水似得,一碗一碗一袋一袋。一直到13年8月,近半年的时间里不管是中药给我带来的好的、坏的影响我都不刻意地去对待,权当是调整期内的正常反应。当然在这期间身体比以前暖了,体温也上去了,原先就顺畅的生理周期也一直顺畅着,只是小队长还是小队长,永远离中队长一杠之遥。当我已经有点淡忘了怀孕这事,试图以吃药调理为由麻痹自己的时候,我妈摒不住了,电话开始越来越频繁,三句内必问,为什么你又来大姨妈了?

那天上着班,手里接着2个电话,一堆的事情,我妈的电话插播进来,劈头盖脸就问,你是不是这个月大姨妈没来?是不是要有了?我说,啊
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杂谈

再见,宝贝
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