我拿"榴莲",乱了浮生

每个人都有很多美好的愿望、梦想，都会对自己的生活有所诉求。但只怕，会在一味地对于事业、房子、爱情、名利的追求中，浑浊了自己。所以这个时候，你需要行走，用脚底感受地面带来的强大的震动力，单纯地从城市的这一头到那一头，从这个地方到那个地方，或者走去很远，你想到达却能计划实现的地方，只是这简单的行走之后，可能你会发现更完整的自己的心灵。

我在想，什么时候的我最快乐。

20岁的时候，能站在舞台上看这幕布拉开，灯光的热打在脸上的时候，最快乐；

23岁的时候，和心爱的人牵手在雨里跑，最快乐；

26岁的时候，背着爸爸辞职拿到OFFER，最快乐；

28岁的时候，拼命地读书，拼命地打工，攒钱旅游，吃好吃的披萨的时候，最快乐；

而现在的我什么时候最快乐？

洗衣服晒衣服的时候，很快乐；做饭的时候很快乐；运动健身的时候很快乐；在江边吹风，吃着肯德基的时候，很快乐；从攀岩上放下来的时候很快乐；在溜冰场里摔倒的时候很快乐；和同事吃大餐的时候很快乐；怀里抱着一堆狗仔的时候很快乐；看到LUI傻傻地对我笑的时候很快乐......

所有的快乐，都发生在最专注的一

转眼间，竟然已有半年未曾书写。只字片语虽看似轻描淡写，真要积攒起来，恐怕又是一段冗长的小岁月。只是在当时没有记录的，事过之后，也极少再能真真切切地形象描述起来了，因为，总是发现自己不断地健忘，或者说是习惯性的忘却，如果这算是一种病的话，我倒是觉得很开心，起码连难过、争吵也会忘记的，而快乐也不过错过了就没有的，不是么。

当我还在想着，到底要怎样安放自己放肆、任性、独立、纠结又或是忧郁、不羁的最后的两年“二”人生的时候，我被39.6度的高烧打败了，晚上躺在医院挂盐水的，恍惚间看到是一大桶的热粥，

剪了一头蓬蓬的短发,一直想要的清爽感觉。

重新回到了健身房，一直喜欢的肌肉拉扯、大汗淋漓的感觉。

生活中的小幸福，是一直不断地发现有满足和感激的感觉。

1、  转眼到上海一年了，在这个热闹的城市安静地生活，努力地工作，尽情享受一个人、两个人或者是一群人的快乐。即便是一点的温暖也会让我觉得有小幸福，打心里知道为自己而活的时候，是特别特别踏实的。

2、

我很好唉，很开心，因为开始到了秋天，因为吃到好的东西，因为老板给我双份的火龙果汁，因为小胖猫不怕我，因为我的干儿子（小萨摩)越长越英俊了，因为可以随时看到精彩的话剧，因为和舞蹈老师很投缘。。。。。。虽然，有那么一两次的突如其来的压力和挣扎，有那么一些迷茫烦闷的时候，还有无休止的会议和加班，但幸好，还有朋友，可以一个电话、一个短信就把家填满；幸好有好同事，可以适当地陪我发泄而不去计较；幸好在冬天快接近的时候，那双夏天无意中握住的手，依然温暖我心头。

如果，你很奇怪，我怎么那么久都没有来消息了，是因为我去采集幸福去了。

如果，我越来越懒了，也可能是因为我追着快乐跑得正欢呢。

如果，我忙的没时间来这里逛，我也许在很痛苦地整理材料，写着报告，开着会议，听着唠叨。

故事讲完了，终于我勉强地用小小的勇气为它划上了意料之中的结局。

正如之前所说，有个人在心里也许比在身边更美好。

既然，这就是一整个故事最契合的结局，我也将吧在为此再多做什么了。

凡事总有一个道理。我很欣慰，依旧还能有朋友在身边，有疼爱自己的人在眼前，有幸福的影子陪伴。

   不管我需要的是什么，我只知道我会努力地去生活、用力地去爱，爱我自己，爱爱我的人，爱我爱的人。我不是那种对某种东西一喜欢就痴迷得不行，然后执著往里头扎得人。最爱的作家，不一定每本书都去看；喜欢的歌手，也行只会唱几首主打歌；点菜的时候，不一定挑着自己喜欢的吃，哪怕吃不成也无所谓，等等诸如此类。我不想也不会去那样执著，唯独面对感情。我不能容忍我的朋友受到别人的欺负或者指责；我可以对父母发脾气，但不允许有人对他们不敬；我几乎很少对爱的人大声说话，哪怕是拧一下，也会让我心疼，但自己可以左右逢源地去和讨厌的人应付，做事情的时候可以像弹簧一下在最大的压缩范围内伸展，如果不是真的打心眼里想要的东西，都可以睁眼闭眼就过去了。他们都说我很忙，生活很有意思，总在想，这个女生下班后能做什么呢，怎么会一个人去逛街吃法，拿着一张话剧票到处看戏，周日的早上收拾完屋子躲在电影院里吹冷气或者干脆挽着裤腿，托着拖鞋就在咖啡馆里赖一个下午。和朋友在一起的时候，全身都是活力；一个人的时候，可以用一个下午的时间泡上一壶茶。其实不管我需要什么，我都可以去习惯任何一种还不算太过于