最近的生活很混乱 很纠结 很尴尬

发生的事情太多 而我又是一个如此感性的孩子

所以很容易想很多很多的东西

很开心的 很疼的

有时候想 自己不再热衷于博客了

呵呵

也是

这么多年了

玩够了么？ 玩腻了么？

还是我已经没什么东西想往这上面写了。。。

博客

日记一样的东西

我曾经很认真的对待博客

可是 终究只能是玩儿 不是么？

现在玩儿校内了 不玩儿博客

可总有一天 我会玩儿腻校内

我还是会回到我的博客的

安静的 美好的 简单的 心疼的

玩儿 什么都是玩儿 真替自己感到悲哀

我很希望我能像以前一样 坐在这儿 安静的写点什么

不刻意想要评论 或者留言

只是记录我自己 仅此而已

当我再那么平静的写博客的时候

或许我已经老了

或许我已经不再中国了

或许我结婚了

或许我出家了

 

也许 应该趁我还记得的时候 回忆点什么 

小时候 剩的记忆不多 只记得会去公园 每个星期都去

玩各种各样的东西 即使是秋千和滑梯我也能玩很久

我想那时候我的笑容一定很纯真 很干净 就像现在的小孩子一样

只可惜 现在我再也无法拥有那样的笑容了 现在连笑都是件奢侈的事情

喜欢吃棉花糖 从小就是 大大的 软软的 很幸福 很甜蜜

爸爸会骑自行车带着妈妈  然后我会在车旁边小跑

呵呵 天作证 我没得心脏病之前体力真的很好 那时候也没有赘肉 也没有大象腿 传说那时候我还是挺瘦的

记得 那时候的夏天 柳树的纸条很长 叶子很多 傍晚的时候会有洒水车带着音乐而过

傍晚的时候很凉爽 很美好 那时候经常逛夜市的 妈妈说 如果我走丢了 就让我呆在原地不动  她会回来找我的 呵呵 只是我是这

9号

火车 回家

各种复杂的感情都胶合在一块儿了

考完试的兴奋 收拾东西的急切 回家的激动

师兄送我去火车站 感觉很安全的 其实我感觉自己不行 我一个人真的没办法

很感激师兄 给我提行李 帮我背笔记本 护送我到火车站 把我送上车

有人在身边的感觉 真的很好

记得之前 师兄说 要看着我上车才能安心

 

最近的心情很纠结 有时候幸福 有时候甜蜜 有时候伤心 有时候寂寞 而这一切 他都不知道 为他伤心 想他了 真的很想 我想我是陷进去了 可是他呢？ 真的不知道 不知道 不知道他牵我手的时候他在想什么 不知道他把我当做什么 可是我想我是真的喜欢他了 也许他不喜欢我吧 我想疼他了 可是他却不疼我 难道 我又开始了 没回报的爱 然后我开始想念从前谁谁谁为我付出了那么多 现在真的是报应么？ 让我为了他付出那么多那么多那么多 如果有一天 他爱上我 也许 我会幸福了 乔 段段 小慧 胡 你知道么？ 其实 爱情也很疼

昨天 听说吉林下雪了~

今年的初雪吧？

虽然吉林很多雪

不过每年初雪的时候都还是会很兴奋

这也是第一次

我没有看到吉林的初雪

美丽的雪

虽然我不喜欢冬天

可我却喜欢雪

喜欢谦谦的认真的雪

很美好 很疼

下雪的时候很美

下雪的时候很疼

不过还是期待雪

雪里有无尽的浪漫和回忆

雪是值得期待的美丽的东西~

像爱情一样让人期待让人疼

舒云说 爱情是个奢侈品~

我想舒云是对的~

于是我开始不再等待不再等爱不再期待爱

那么奢侈的东西不会降临在我这个傻丫头身上

于是我开始一个人走路一个人吃饭一个人自习一个人在北京好好生活

我相信我自己会过得很好的

可是在寒冷的夜里又会沉沉的疼

那久远的疼  现在翻出来也还是很疼

lg说过去美好的回忆不能忘

我想

这世界上唯一不会变的东西就是回忆了吧

永远不变的回忆

夹杂着明媚的美丽和疼痛~

真好

吉林下雪的时候我开始疼了 开始想念了

想回家了 回到那个充满回忆的城市

想爸爸妈妈

到了大学很忙碌

事情很多

很无奈

甚至没时间好好写博客

突然想单身了

不是不相信爱情了

而是真的爱不起了

担心不起了~

后来决定单身了

很好很好的~

一个人

自由~

我们不是爱情

我们还没有爱情的感觉

今天和喜子去了香山

同时收到了联合会的短信

很开心

喜子很好~

他愿意陪我玩~

即使是不愿意发短信

他也会陪我发

即使是觉得我很幼稚

他还是陪我疯

即使昨晚没睡觉

他依旧坚持

很感谢喜子

今天玩得很开心

可是喜子不喜欢吃自助餐

不过我想我还是会请喜子吃饭的

以后能和喜子一起工作

很好~

今天把喜子累坏了

很心疼

希望以后还有机会出去玩

我可以尽力 成熟一点

不让喜子觉得我智商低

哈哈~

明天要一个人回北京了

后天到北京的时候也不知道自己能不能顺利找到学校

很多人给我讲路线

地铁加转车

不过对我来说很困难捏

我是超级无敌大路痴

那么轻易找到路不是我的风格也不是我的性格

本来构想了让某人去接我

今天才得知那家伙不在北京 跑出去玩了 比我到学校还晚

真可恶真可恶真可恶

只有我自己 单枪匹马 独自玩北京了

我得自己拿重重的行李 巨大的本本

我得自己挤地铁 转公交

很可怜 很可怜 很可怜

可是这就是一个人的生活吧

没人接我 没人帮我 没人同情我

我自己 不知道可不可以

反正走丢了就给没来接我的家伙打电话

那人说来接我的

我丢了他会把我找回来

博士说的话不能赖皮的

我丢了

他会把我找回来

我真的

要一个人

回北京了。。。。。。。。。。。

大学生好像对这个词儿比较敏感

异地恋的结果

会怎样呢？

昨天喜子说 和女朋友分手了

好不容易盼到十一 喜子回去看她

却~

然后我思考

异地恋的结果会怎样呢？

感情

能经得住时间和空间的考验么？

害怕了

怕时间

怕空间

怕分离

怕伤心

异地恋

玩不起~

希望喜子能幸福快乐的生活

单身是明智的

单身也是一种态度

最起码

有竹儿和喜子一起单身呢

不怕不怕

我们都不会孤单的~

单身 挺好~