今天在癌症病房照看病人，一整天，偶尔开窗的空气对比出的干冷和新鲜让人如此的渴望生命，健康的活着，是所有祈祷里面最应该的一句，可欲望那么多，往往得到后发现，我们忘记了大厦的根基。

    我爱的和在乎的人，只愿你们健康，远离病痛。如果大家都健康，我就应该怀着一颗感恩的心积极的生活，和侥幸的心理小心翼翼。遵守法规，道德和良心。奢求无益。

    不得不感谢我的运气，可是我仍旧要感谢，在哪里都能碰到真心提醒我的人，即便在这里。即便不能留下，这是我今天想说的，我仍然十分感谢。

    我是一个不擅长当面表露感情的人，所以连说谢谢都只通过了短信。回来的路上我在想，如果说格兰仕让我学会了妥协，图书馆让我学会了发现，那么这里，让我学会什么呢？我说不出的原因是因为我太多的感受。我还是一个跟人家相比，没有长大的孩子。这里也是第一次让我觉得这样不好的地方。真实的第一次觉得孩子应该从小懂得一些人情世故的地方；第一次那么近的感受权力；第一次信服于事情的表象也需要装饰；第一次知道原来人与人之间的互相判断可以取决于仅限的一两次讲话；第一次发现我们需要一张越少流露纯真越好的面具……如此多的第一次，再次说明一点，我的跟太多人相比，一个没有长大的孩子。因为这样如此，第一次。

    可是，我还是感谢的，感谢真心提醒我的您。

    我要如何的快点长大，我的眼里…

    成家？是个办法吗？我显然的在转移话题，所以可以结尾了。

    这件事情太气奇妙了，为什么？？？？我没喝咖啡，今天却失眠了。半夜爬起来看IRIS，怀疑自己会守到天亮然后去上班。虽然我并不恐惧这样的过程，但是我害怕那样的结果，太可怕了。我一晚上没有睡，然后星期一顶着一对熊猫眼去上班。上帝。你对我做了什么？我心情很好啊，其实。为什么就睡不着呢？？？？？？？

    今天看到赫然写着信管二班毕业的碟，很想看，打开来，自己把自己吓一跳这话绝对不是俗话，一打开就是自己的大头，生涩的几句话，音乐才开始，吓的自己。。才发觉原来是个序。吓死我自己了。清汤挂面的头发，我什么时候还觉得那很好看，我羡慕的，太大胆了，太生涩了，呵呵。。却真的很美好。原来无知者无谓的美好在这里。

    饭局开拍，让我笑的是兔子跟陈二在毕业会餐上面没有条件创造条件的开始斗地主。。6月，我们宿舍斗了一个月的地主，轮番，没我的份，我干啥去了？人才人才人才。325的两人才。小胖老师是教我们什么的？好像我们集体都很喜欢他，现在竟然不记得他名字了，呵呵。。还有数据库张老师的一首《书信》的诗，刚才上百度搜到十几页都没有搜到，想是他自己写的？有才气的老师，完全不像理科老师，低调的仍旧让人喜欢，赫赫。

    我突然发现那天师父跟兔子都有点美的出乎我现在的想象了，哈哈，青涩的灰常恰当。爽和肖伟，碟里面唯一露脸的一对，直到现在，羡慕的我定格看了一下，仍旧那么般配。

    我等了一星期的325会议，今天在我放大嗓子喊了3次之后仍无音讯。好吧，大家都忙，都有各自的事情要做。做了半小时的面膜，洗掉，我不知道为什么我现在想说的写不出来，写出来都是流水账，难道我的文风如此就定了？神仙。是怕自己难为自己？不像我。

    狠话，说对我撂狠话也没用。我伤心，他说我先伤的人。我不懂，不懂为什么之间要这样，不懂，不懂为什么我们要如此，恋人要如此。他烦了，厌烦了，我怕了，我们的还有一辈子的路呢？你要如何的做到答应我的事情。话说出的口，要如何收？为什么要这样？？经不起的表现就是会放弃。放弃谈话，放弃思考，放弃主动，虽然爱是一种能力，无法放弃。虽然我在极力的极力的极力的年年告诉自己不要放弃希望。我极力保护我的宝贝，可宝贝却长着尖刺会伸出来，我抱的越紧，。。？！？到底为什么。

    最近我已经开始发现工作的除了领工资之外的更多的优点了，不再不适应，不再抱怨。我甚至发现了它可以为真的为更多的基层的需要帮助的人做出我可以贡献的一切，工作再仔细点，效率再高一点，反映情况再快再客观一点，然后，我真的可以用自己的力量去有成效的帮助一些人，这些是那份舒适享受的工作无法给予我的。所以，我突然间，觉得这样也不错，如同事说的，写材料我们可以借材料的口说一些话，那么做事情，我们也可以借自己的手让事情更加客观更加公平一点。这样我能感觉到自己真的有帮到一些人，觉得这才对得起自己这份稳定的收入。

    三生三世，人生有轮回我相信，只是之后我们再也互相不认识了。除了神仙。

    什么都不一定的，有这样的精神的我们才是真正进入了生活的真正大环境？

    坚持不能丢弃，因为我们不是畜生，畜生可以不顾一切的只为肚子饿，口渴，忍不住欲求。生为人，虽然只是芸芸众生中愚蠢的生物，我的三生三世，不知这辈子是第几世，所以，为了我不知的前世和后世，秉持信念，快乐的在悲观的底线里做一个有原则的好人。 有原则的好人，这句话是太行之子说的，我不评论，引用一下，人性里最最美好的，到底是什么呢？等我成老太婆的时候，我会觉得人世间最美好的是什么呢？

    亲情，暖人的亲情，爱情，甜蜜的爱情，友情，不离不弃的友情，还是家里下坡路两旁几十年如一日茂盛的梧桐树荫呢。

    《蜗居》看完了。

    冬日的暖阳，回温的武汉。胃仍然隐隐的有点不适，可是也懒得说懒得动了，不知道要拿它怎么办，药已经吃完一个疗程了，饭也吃了，就一顿两顿米饭硬了还是肉多了？还是饿过点了？不知道了，任何事情的原因都不是单一的。

    我最近开始学习并试图去理解要怎么跟另一个女人共同拥有一个男人，开始吃另一个女人的醋，我开始逐渐逐贱的，文章说的“贱贱的”我赞成，我的生活似乎都是一个一个在一个贱的一个过程中开始逐贱被揭开的。和平，我们要坚信这个世界会的。大家都会和平相处，和平的生活。这是一个美好的愿望，美好的、心愿。

    如果我不在那么的希望拥有，这也是个美好的、心愿。让事物存在，却不希望去拥为己有。

    我也希望自己努力，所以，付妞电话打过来的时候，我也很庆幸，唯该庆幸的是我身边有一群清楚明白友情真正意义的朋友。于是，我遥想，会有那么一天，我们的友情可以长久，因为我没有希望拥有，只要懂得就可以了，这应该是一切感情得以坚韧维系的基石吧。你们都身体健康的，一切平安的，努力与生活抗争着，就行了。我也一样，生活生活生活生活。呸。

   

看到了熊猫不在武汉的一个星期我写的一些小女人的话。麻是麻了点，不过好像反映了一件事情。得到的总是不容易被珍惜。所以才有了这么一句，我们应该心怀感恩的心，最先说这话的人希望不是因为慈悲，而是懂得。这样似乎更加的有生活的意义。

“早上来发现转了向的青苹果，叶子总算长均匀了。向阳是植物的天性。人也如此把。总是在追求简单、幸福和快乐的，无论最终能否。困难也是有的，我挪动你，上帝挪动我们。也许宏观的来说，所有的都是主人一番好意。吸收水分的努力向阳就是了，只缘生在此山中把。

熊猫才走一天，我就发现了什么叫距离，让我自己都觉得不可思议。下班想自己逛街咋都觉得凄凉了？K…原来在不在一个地方心理差别这大？熊猫快点回把。”

所以熊猫不理人后的秀玉楼梯口，迎光我硬撑着要笑出来的脸，闻到熟悉的香味，摸到凉凉的大手。

    连续三天8点半上床，不看电视酝酿感情，9点之前进入梦乡。非但修复了那晚7级北风对我的凶狠摧残，还有奇效。原来，我的黑眼圈。。。并不是传说中的遗传。。。第一次看到自己没有明显黑眼圈的早晨，狠不得脸都不洗了，不知道拿我大把的光阴就这么花在睡觉这件一晚上能做3个短片的超长时间上到底值不值得。

    当然可立见的有两点好处：1、不平和抱怨少了。在我有限的睁眼的时间里，再荒废时间自己都觉得对不住自己。虽然我的上班没没多对得住自己，但起码我在做事情，敲键盘，看似在做贡献的样子。2、皮肤和黑眼圈和质的变化，绝不是我吹牛，一天10小时以上睡眠配以秋季保湿乳液加面霜，早晨的皮肤呵好。

    仙仙最近迷上了淘宝，可以一看一中午，直到眼睛睁不开找茶叶喝。

    我觉得以后日记还是要以标题来区分一下，不然自己找一篇都找不着。